现在读的书

我们要背叛多少曾经，才能找到真正的自我？这本书里我喜欢的第一句话。

开始读《你当像鸟飞往你的山》。

当我晾晒完洗衣机里的衣服，当自己洗完一头的头发，用的是三合一的薄荷味洗发水。发现一个脏兮兮的洗面奶，包装完好。

刚好，我需要，虽然它已经过期一年。

今天是个天气有些阴凉的星期六，小可去了学校。周末补班但自己请了假，就是想着和孩子待在一起。

爸爸担心政府会强制我们去上学，但并没有，因为政府压根儿不知道我们的存在。我们家有七个孩子，其中四个没有出生证明。我们没有医疗记录，因为我们都是在家里出生的，从未去医院看过医生或护士。我们没有入学记录，因为我们从未踏进教室一步。

这是故事的开头，让我想到家人中的成员。

第一个是家里面有七个小孩，他是最小的，上学学习很好，但一直活在温饱线之下，就是初中吃饭还会饿肚子的那种。

大学毕业后，他挣的工资一直在还成长积累的账单。而他只比我大四岁。

家人中还有一个姑娘，直到高中才开始拥有自己的真正身份，因为她属于超生，连名字都换了好几个，一年级因为总换成长环境上了三次，最后学习没成，高中辍学，她也是家里最小的孩子。

我说的这个年代，也是属于自己90农村胡同年代，没有出生证明，都是家里生的孩子或者惨一点，送到别人家去养，再或者成为留守儿童，再或者只留下儿童。

高中之前，自己没有留下任何的纸质类照片，哦，我保存了一张，是一张准考证，上面有我的大头照片。

电影·走路

《飞驰人生2》《热辣滚烫 》《银河补习班 》《发财日记》这是最近看的几部电影。

周四，学校停电，工作调到星期六。在家几乎躺着一天，看一部电影《发财日记》，刷刷视频。

下午我接小可，溜达附近的小山，我们并没有往上爬，就在山脚下走了走，看了看瘦瘦的樱桃树，还有片片的竹林。

回来，我们一起走路回家，差不多走了两公里的路，然后坐车，半个西瓜，一根鸭脖。他和我都比较喜欢吃这个零食。

平常没用的东西，关键时也会有作用。

论钢化膜的重要性

手机掉在车前马路上。

也许是我的第六感，回到家找不到手机的那一刻，马上返回车里，但车里没有。

我回家是从车尾处离开的。然后不知道为什么眼睛会瞄到车前方，它确实正躺在马路上。

回忆到应该是我开车门的那一刻掉下的，而车轮也从他的身上碾过，皮肤千疮百孔，内核很强大，还有那种失而复得的感觉，幸运还没有人捡走它...

一遍遍默念感谢，然后撕掉破碎的膜，屏竟是完好的。立马又贴上新的钢化膜，然后又重新给它换了套装，感觉依然像个不屈的战士。

习惯待在自己的舒适区

现在的日子，速度很慢，相对来说，清贫且闲。人生的晦暗难阶段感觉终于已长成曾经，打包严实，不被裹挟。虽不完全恢复力量，却永不会再让自己陷入那样的无力中。

有自己的时间，有自己的娃，有自己的书，有自己的画。就算这样一直持续下去，好像也是可以的。

我已习惯并且喜欢待在自己的舒适空间里，或者给自己创造出来的一个家里。

书一本读完，有时候会一个月，有时候会更久，我一般没什么计划，因为我的计划随时可以变。

画，一星期会涂鸦一幅，也没什么章法。工作给我基本的保障，今天就是可以的。我和狐狸加一起的工资不过万，并且有房贷，一个孩。

生活的那些琐事，依然存在，生活的那些烂，也一直不会消失。但，很多事情，只要不涉及到任何本源，就无伤大雅。

例：

工作里你投入的时间和热情，不算什么，领导说这个好看就可以。你的想法从来都不会重要。

慢慢第二份或者第三份工作就学会了放下，如果让你设计一个好看的门墙，老板说喜欢荷花的素材，那我一定不再去找牡丹花，找出荷花素材，他说那张好看那张就漂亮，然后每一步都去确认。他花钱，他是有“话语权”的。

而自己只想花费最少的时间完成这个所谓的工作，多一点点想法都是对自己的伤害。可我觉得不好看，或者不够好看，也不再表达和反驳。

但如果最后做出来很多人说不好看，这个黑锅肯定就是你来背了，对吗？

确实是这样的，只不过现在心态也已改变，这些东西对于自己走的路来说，它一点都不重要，你不必反复去思磨，也不必去在意。

有一批人，他们早已形成自己活着的套路，有人想了解你，有人想打听你，都只为了找出你人生的弱点，去打击你。

他说你不行，却让你做这件事。他每天都说你不行，但他却不辞退你，远离你。他只是想让你自己觉得自己不行，只有他可以“收留”你，让你“感恩”他。

逻辑很奇怪，但请不要上当。

半个西瓜

某天，我买半个西瓜，当天没吃完。他小心翼翼地说下次可不可以少买一点。

两天后，他买半个西瓜，当天没吃完，我给他讲个笑话：

明明就是买个合适多少西瓜再简单不过的一件小事，为什么你还在提醒我，自己却也没有做到。

我们嘴巴碰一碰是一件特别容易的事情，但实践中，理论有时候并不可行。

很多西瓜小贩半个西瓜起买，而不是你想要多少，别人就卖给你多少。这是我和他都买半个西瓜的原因。

话很容易说出，尤其不知道事情全部经过的情况。网暴是属于第三者的狂欢，它没有任何意义。

生活中的聊天更是如此。话不能随随便便说出，更不能随意指责别人做的事情。做自己的事就是最好的事，当天的事就是最重要的事。

四点半我需要去坐公交车回家，当我看到绿灯的时候，那我就尽量赶上属于自己最早的那班车。如果错过，那也只是再等几分钟而已。

工作中，现在自己几乎不与人交往，更不会与人闲聊。少与人亲近，少说话，也是现在的职场生存法则之一。

除家人以外，一天之中，再无人讲话，但并不是不喜欢讲话。生活的世界就是一块很小很小的地方。

公众号慢吞吞的偶尔会更新，画画的也偶尔更新，它们都没有什么战绩，几乎仅仅是我的一厢情愿，一直持续到现在。

晚上我继续读《你当像鸟飞往你的山》第50页，今天是生命里唯一的某个星期六。

白天去林子家见我妈，她今天休息，精神不错，煮得排骨还是那么好吃。不能久待，下午早早回来躺着。

小可幼儿园，我们上班，在此前，我和小可长期居家四年有余，和我们比较走近的一个家庭，也是同样的模式，他们的年龄和我们一模一样，生活模式都基本相似。

母亲的小故事

法耶常把自己描述成一个讨好者，说她无法阻止自己去猜测别人想要她成为什么样的人，也无法阻止自己极不情愿地强迫自己做出改变。

法耶是女主角的母亲。

从小到大，姐妹中，家人对我的期望是最大的，因为小时候被认为懂事，听话，独立。

长大后，现在自己成为或者骨子里就是个要躺的人，没有谁教过我人要试着学会满足一下自己，再是别人。或者你为什么想要做这个东西。

他们期望自然是落空的，但是母亲依然是母亲，她一个从没被教过爱的人从不说爱，也更不会说失望。所以我并不觉得她有什么态度变化，她一生对爱的缺失比我应该还要多，她的父母在我的记忆里没有一丁点印象。

我还有学习读书的机会明白一些道理，她这辈子都没有这条路线去丰富自己。

我曾问她为什么小学都没有读完？

她妈身体不好，家里有很多活要干，他哥哥学习不错，所以她就留在了家里，一切都是那么的“顺理成章”，她没有一丝委屈的口气模样，都是很正常的样子。

母亲手工活并不好，纳鞋底针脚很大，不喜欢做饭，却做了一辈子饭，但是她就是她啊。她没有儿子，年轻时也曾觉得在胡同里抬不起头，自卑，所以要强些，但又有好脾气。

曾问过有没有过想做的事。她笑着还有点不好意思地说结婚前她有一段时间想学唱戏，觉得是门手艺。

这个女人并没有和我建立牢不可破的深厚情谊，由于小时候和她的分离，但我身上是她的血肉，这一点永远不会改变。

记忆里，母亲曾离家出走数次。

长大后才明白一个人如果真想走，应该是再也回不来的。如果一个人想死，也是不会被人发现的。

晚安。