路灯

在我书房的窗前,正正有盏清白的路灯。夜晚坐于窗前,它似月亮般洒下清辉。不不不,并不刺眼,它在院中小径的那一边,而我的窗,在这一边,隔着花坛,有隐绰的树影和灯光一起投入我的房内,总是清淡而安然的。

前日心情不佳,返书房习字,抬头即见那路灯亮着。它一直这么亮着,好像已经亮了千百年了一样。一时神思倏忽,放了笔,关了桌灯,坐下来放松了自己,静静与路灯对视。这时想起,曾有过一段混乱纠结苦楚酸涩的日子,是,那样的生活不是尽坏的,但夜来独处,那些难过和思虑就会涌上心头,那时的我常常晚归,喜欢把车停在可以不必仰头就看到路灯的地方,然后开着车窗,吹着风,灯光下坐很久。有时候坐得半夜,毫无睡意,也不愿意进屋……吹吹风反而好。这样过了一段时间,似乎好起来。或者……是我习惯了吧。书房成了我待得最久的地方,又是对着那灯,月亮不能天天见,它确实夜夜陪着我,有时对住它,想想想……也是半夜辰光。必须说那段时间是我人生中一段黑暗,但也渐渐过了。后来的日子,忙着找到希望,忙着收拾心情,忙着努力活着……再后来……过犹不及,少了好多自己和自己相处的时间。想来是那段日子太过僻寂伤怀,很想余生都有人分享分担才好。又渐渐快乐,自然是不会独坐良久了。然而现在觉得这是错的,无论什么时候,无论顺境逆境,都应该多留些时间和自己倾心相谈的。

那个时候觉得已经到了谷底,不可能更坏了。现在总是为那个笑话发笑,说“老天爷,当我说‘你敢不敢让情况更坏一点’的时候,只是一句单纯的吐槽,不是挑衅。”每次看我都笑。

从那时到现在,已经过了很久。人们总是说要在困境中才想得起最值得倚靠的那个人,这个时候,我想起了自己,最初和最终,我最能倚靠和信任的,就是自己。我从来不说人最不了解的就是自己这样的话,我是了解我自己的,我承认我的一切好与不好。我不允许自己低俗、平庸、懦弱、恶、做作、虚伪,所以我有时会觉得辛苦;我接受自己重口味、偶尔懒惰、八卦、间歇性神经质、会脆弱、爱哭、嗜酒、有时阴暗,所以我有我的欢喜。我会理智到冷漠,所以我难搞;也会感性到疯狂,所以我容易被打动。原来,其实和这个世界的各种关联,最终都能从自己找到原因和结果,再不错的。

我喜欢我窗前如月的路灯,但我知道,这夜的灯下,我并看不到自己。一会儿下起雨来,如注。索性连音乐都关掉,黑暗中,和我的路灯一起,听雨声。大雨里灯光变得零星,清淡,更加安宁。平静到淡漠,生活需要那么多力气,坚持是为着什么?!不要回答我。也许我会有机会明白。

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