心还没有沉沦的时候，天有万里之遥，天高云淡。我的世界两点一线，单调重复，不惊不喜，梦想不大，野心总也不疾不徐。一直是一个表面着急，内心慢吞吞的人，所以总也被误判，认为是一个急肠子的人，耐不住性子，做事情风风火火。但是恰恰相反，这些年，许是闲云野鹤的日子过惯了，性子里的急就更淡了一些，而缓的惰性却与日俱增。很多火烧眉毛的事情，觉得既然自己无法在第一时间处理掉，那就选择拖字诀，甚至是视而不见。这样的结果，往往是临阵磨枪，赶鸭子上架，死马当活马医，事半功倍基本是不可能存在，也就劝说自己，得过且过，放自己一条生路，不与自己较劲罢了。
这些年自己过得内心痛苦，痛苦的方面有很多种，我的痛苦最多无非就是思念家乡。分离是人一生永远无法逃避的主题，说多了伤心，不说不提伤神。人啊，身体上会留下很多痕迹，青春是其中一种，有时候看着镜中的自己，会看的出神，有一霎那的恍惚，好像自己前一秒还在孩提时代，但是下一秒就回到不堪的现实。回不去是一种常态吧，兴趣回不去，心态回不去，年龄回不去，情义回不去。有太多回不去的东西，要枚举，想着想着，自己也觉得无趣了。
我是一个完美主义者吗？也许不是，也许曾今是，也许现在也想成为那样的人，但是很多内心的抗拒，又让自己无法接受完美。所以整一个的自己，就在认可和批判中，把自己看得一文不值，然后奋发图强，妄想能迷途知返，再然后又继续推翻改变后的自己。就这样，我的罗马的确不是一天建成的，我的罗马是空中楼阁，有梦无实，镜花水月。
我想我一直有在调整自己的状态和心态，我好像进入了一种魔怔的恶性循环里，找不到北，寻不着边际。现有的空间，已经无法装下我杂乱无章的陈设，我在三维的空间里，被自己的烦恼挤得动弹不得。心被禁锢了，有一条铁链拴住了我，另一端固定在一颗老槐树上，粗粗的环扣，锁住了我的自由，我世界的半径，是一颗不能行走的树。
积极面对自己，我一遍遍告诉自己，好像自己还是一个长不大的孩子，一点都没有我这个年纪的成熟和稳重。我每天都会提醒自己，告诉自己心里的所思所想，我问自己要去往何方，我的梦想是什么。
我是不是患上了阿兹海默症，需要这样一回回，不厌其烦的给自己打气。看来岁月的杀猪刀在我这里钝了，是该到了磨的时候，拿出来，在磨刀石上好好摩擦摩擦，好让自己变得尖锐不鲁莽，刀气逼人却也不逞强好胜，切割分明绝不拖泥带水。
