爱情是什么？问100个人估计就有100种不同的答案！
我的爱情是什么呢？我清楚的知道，但是又好像什么都不明白。
我要的爱情很简单！可是却是最难做到的！我要我爱的人只爱我一个，精神和肉体都永不背叛！可是我也许自己都做不到……又怎么要求别人呢？我唯一能保证的就只是我们在一起我的身体就只有你……
这个世间的诱惑太多太多！可我们总是那么贪心……不断的索取！最终贪婪的绳索勒紧我们的脖子，让我们无法呼吸！
相信每个爱情的开始都是美丽的！也是简单的。也许一句简单的问候、也许一个善意的眼神、也许一个背影、也许很多也许……就这样男男女女迷失在所谓的爱情里面！
爱情里女人都是先有灵而后才会有欲的望……男人则不一样！一个男人对你连最起码的欲望都没有，怎么能产生爱情？
有了欲望有了所谓的爱情，婚姻就粉墨登场。但是世间有多少婚姻是真正因为灵与肉的结合而结合的呢？
最初的爱情在我们不知不觉中慢慢死去……而我们却没发现！家庭的琐碎事情、孩子的教育、纷杂的人际关系、每个人的坏毛病、各自的得失……无一不在啃食着我们最初的那点可怜的爱情！
在婚姻的长河里我们的爱情被啃食的千疮百孔！在我们体无完肤之后离婚是最终的结果。有的选择继续在婚姻里苟延残喘……那不是他们还有多少爱情，那是他们互相还有的牵绊！有孩子的牵绊，有亲情的牵绊，有利益的牵绊,有的还有不甘的牵绊，总之有很多很多的牵绊……
我的爱情已经死了很多年。我还是会有自己的婚姻，只是婚姻里不在有爱情……有的是当初的那一抹互相依靠的温暖。前一段的婚姻有的只是一种逃避，在无处可逃的时候自行了断……现在的婚姻从最初的互相依靠互相取暖慢慢变得表面的相处融洽……我却找不到爱情的脚步声。有的只是本能的占有！
有时候我自己也迷茫。我爱眼前这个男人吗？我不知道！但是我贪念他的怀抱，贪念他对我家人的尊重，贪念他对我的宽容，他有很多让我贪念的东西……
也许还是有爱的，可是我的心总被他的出轨所折磨……虽然事隔多年！最终选择继续我们的婚姻，最初的原谅不过是觉得接受不了一个女人离两次婚所带来的流言蜚语而已……
这十年我找不到爱情的影子，开始也许还能寻着爱情的脚印，在经历那件事以后，连爱情的脚印都了无踪迹……
人世间男男女女的欲望都是真真切切的，也是一种本能。
我的柏拉图是不存在的，在可怜的退而求其次的美好愿望里剩下的那仅存的一丝丝爱情向往都在那一刻无情抹杀！
偶尔激起的那一点点肉欲都惨死在不堪的往事里！从此以后见不了男人的轻浮举动，而最不能接受的恰恰是最亲近的那个人！总觉得他的手游走过别的女人的身体，让我反感让我恶心……所以我一直压抑着本能的欲望！我也时常在想，是不是自己错了？既然选择原谅了，为什么就不能放开心胸呢？我也自己劝慰自己放开些，过去的就让他过去了……
人总是有无数的语言劝慰别人，可是永远也劝慰不了自己！同一件事在别人身上发生你会有很多劝慰的话语，很多的得失比较，很多值得原谅的理由……可是当发生在自己身上时，又有多少人能坦然对待？至少我不能！如果我能，我就不再是我自己……
也许我说的不一定对，但是又有多少人的婚姻是拥有灵与肉的结合呢？如果是！还会被这个花花世界所迷惑吗？还会有出轨的事情发生吗？或许是没有肉体的出轨，你保证你没有心里暗自喜欢过别的异性？或者在你本能的肉欲里幻想过另一张脸？
我依然沉醉在十几年前读者里看到的那段话里……鱼说:“你看不见我的泪，因为我在水中……”水说:“我感觉得到你的泪，因为你在我心中……”
