四月的月亮很朦胧。
当我穿着白色的衬衣，隔着网栏看里面两个男生练习棒球的时候，瞥到了藏在他们身后发光的月亮。
清清冷冷的月光，照在这个陌生的城市，过了天桥，奔流不息的霓虹灯在我眼前都渲染成一片，分不清是蓝，还是模糊的绚烂。
我只是个在北京呆了两三天的陌生人，没去最向往的艺术家创意园，我的记忆里它叫“798”，但从成府路坐公交出来的时候，窗外略过“768创意园”的快影，我分不清到底是哪个，是我的记忆太拙劣，还是我的心太驰骋，连向往也没能有勇气记清。
去古时富丽堂皇的故宫，历史的气势恢宏，让本想凭借凡俗的肉眼兜兜转转的我，一进大门，内心就有所触动，心的哪一块奔腾不安，我不知道。犹豫租讲解器的片刻，已经跨过了两道门槛，一个大殿。皇帝的床，贵妃的榻，容不得我想象。那个时代的皇家的奢侈和朝拜，朝夕间不见踪影，倘有时光隧道，多想改变我的一切，让我就算冷落东宫，我也要尝一尝。
北京有太多行色怪异的人，超乎想象的事情时有发生。每个人的经历都无法复制和重演，这种独一无二的感觉，让我在心里感觉舒服了不少。走过了不少地方，走马观花的，想用心去感受的，也是最后在后海才明白，匆忙中能让我停下脚步的还是路边的吉他。在后海的街边，不进门，坐在石阶上听铺子里的吉他手合唱。一个音符一个音符地敲打进心里，就像在无人的山涧，我在这头，他在那头，互不相识，只是靠着空气中的流体顽强地活着。
在没有比较之前，千万别说你拥有最好的。在没有理性考虑之前，千万别说你想的是正确的。
我生活在沿海的烟台，烟台的夜景，算不上灯火辉煌，但是很美。夜很宁静，沿海的公交，也是特地的班车，让人有时间回忆白天的忙碌，欢笑，或是泪水。
离开烟台前往北京的那一天，我在公交上握紧书包，告诉自己就要接受另一番景。
我本就是生活节奏紧促，怕一生碌碌无为，白头时只能围着火炉细数后悔的赶路人。却阴差阳错到了修生养性的地。我本以为这是注定与现实不能和解的安排，却在这个四月的岔路口选择了安稳中跳动。
游园北京，恰如一场梦。未名湖畔的徐志摩，是否一场空。我在北京加快脚步穿越人群，怕惊醒了沉睡的幻境。我没忘记得某年之前的某一天，我在考虑到底如何抉择，可最后我连被问及的权利都没有。我想，那个时候有人是失望的，像我现在一样失望。我是有多么不争气，才自己的理由麻痹自己，用自己的懦弱妥协自己。对未来的渴望，对知识的疯狂。可我是那么的羸弱无能，像土地里挣扎的蚂蚁迈不开腿，喊不出声音，听不到呼唤，活活呛死在窒息的空气里。
可是， 四月的时候，出现了一个谎言。
宫园熏让有马公生重新弹起了钢琴。亮太输了想要成为明星的足球比赛。小莉不愿意停步不前，想要奔跑起来。
而我的身边，阿亮办成了了他的计划，有了一间独立地属于他的办公室。敏开始她的考试，一级一级地穿越周围的障碍。汀对我说，也对她自己说，不要幻想，不要未来，脚踏实地地走下去。
我在一周一周重复的时间里，在拾级而上的荆棘从中，寻找不到前方的看不清的路。
14高楼的夜晚，俯视全城的灯火辉煌。我闭着眼都能走到熟悉地点，我曾在那儿一遍遍问自己，有没有一处会在未来的世界里委身在我的脚下？有没有一片灿烂会绽放在我的头顶？蹲在靠近悬空的边缘静静呼吸，不断在脑子里搅拌着每一个想出现，会出现，不断出现的问题。
四月的星辰算不上绚烂，而我却像去迎接夏季的繁星止不住的明亮，刺痛了我的眼。而如今，时隔两年，我再也没去过14楼，再也没对星辰诉说我的梦。它们都在我的脑海里，都在我的心里，都在一步步走来的未来里。而如今能做的，只是感谢曾经每一次的选择，曾经时而软弱时而坚强的自己。
