我不知道有多少人会跟我一样有着所谓的“社交恐惧症”，病情似乎也没有那么严重，无外乎是性格内向，不知道怎么和他人有着说不完的话。某时为了让自己看起来不至于太呆傻，会去故意的搭话，融入其中。偶尔也会羡慕那些性格外向和谁都能聊两句如鱼得水般的人。
大约在没有踏入社会前，正是让我至今都还很怀念的大学时光，那时从来没觉得自己原来竟是如此内向。这个特点倒是在工作以后愈发明显，越来越焦躁不安，羡慕着那些“废话”如此多的人，这么说的我大约是真的吃不到葡萄说葡萄酸。
很多的时候我都更愿意去当一个聆听者，而并非讲述者。去听那些心里的喜怒哀乐，并不会去妄加评论，我觉得这对任何一方都是不甚公平的事情，网络上有句话是:你什么都不了解，有什么资格去评头论足。具体的我已是记不太清楚，只能是记个大概，可能话说的是有点赌气，但仔细想想却没有什么不对。
可能也是出于这个原因，才会显得自己口才拙劣，不善言谈。相比于语言我更喜欢文字上的表达，文字总是可以表达出更多的情感，也更加容易让自己变得勇敢和敢于做自己。
我一直并不是一个话多的人，也没有那么多琐碎的家长里短想要和别人分享，更多的时候想说“废话”都不知应该开始从哪里讲起。到底是从小时候逃课出去玩被母亲发现暴揍一顿还是长大后某段可与外人道的青涩恋情？这让我左右为难不知道从何开始说起反而就更不想继续折磨自己的脑袋去想那些问题了。
我的智商和情商都是属于不高甚至自我感觉偏下的人，不能指望着我有什么委屈自己融入大众的想法。想不太明白生而为人的意义，想不明白人类群居而活的生活习性。更多的时候会冒出一些莫名其妙的想法，当然这都是属于自己的自娱自乐了。现在不知道是索性破罐子破摔了还是有了让我想要表达和分享的人，不再执着于去融入某个圈子累人累己了。
刚从高考大军脱身而出迈入大学的时候，带着满身的懈怠和放纵常常做的事情不是好好学习，泡在图书馆，徜徉在黄金屋和颜如玉里，而是日日昏睡到日落西山，记忆里最深刻的便是某日睁开眼睛时空无一人的房间和满屋的黑暗。仿若突然掉进了一个连月光都透不进来的地方，所有的身在异乡，迷茫，都在这一瞬间迸发。
无数的人都曾有过亦或者描述过这样的场景，场景大致相同，孤独无助的那么相似，又不尽然是相同的感受。
曾信誓旦旦的告诉母亲，我一定要有一个可以让我为之喜爱并且可以做一辈子的工作。现在这个年龄说辜负自己什么的话还为时尚早，却也逐渐自我挣扎的次数变少，我把这个自以为的当做了成长。
眼前的苟且到底是什么呢？是努力讨好别人的自己还是为了生计不得已做着的某份工作？谁知道呢，你心里是有答案的吧，闭上眼用指尖触摸自己的心脏，你更厌恶哪个呢？
我不知道世界上究竟有没有鬼神，死后要不要丢弃皮囊去挣扎着要一碗孟婆汤，身后有没有一盏灯为我留着去照亮前面的路。
诚实的面对自己，就像我在写这篇文的时候还在不断的自我说服和自我否定。答案是那么的昭然若揭。
