办公室的人还是来的很晚。

我从8点40到了办公室之后，就捉急梳理昨天的逾期的专利年费，
所到此刻有了初步的眉目，
可以稍微休息一下下。

其实我的内心有点窝火，因为拖了很久，
所以导致了这份工作要返工，我很有挫败感，但也无可奈何，这就是工作的一部分。

刚刚脑子中一种想法冒了出来，
不可说，也不能说，
因为越说越会使自己意志力薄弱，而对事情本身并未任何裨益。

耐下性子认真做，
一点一点做，
一个问题一个问题的解决。

这是我可以做的事情，仅此而已。

早上下雨淋淋漓漓，
不！这种阴雨连绵的天气已持续了数日，
让人一点点惆怅，
甚至胡思乱想。

除了自我控制外，还有什么可以做的呢，我不禁问了问自己。

同桌在和另外的同桌，聊起搬家的事情，
有些干扰到我的思绪，
我也不知道自己要干些什么才好。

早上起床后，
喝了杯热牛奶，
吃了根熟透的香蕉；

下车后，因为于先生迟迟不在，
我先吃了早餐。

其实我没那么饿，
只是给自己找点事情才好。

看着马路上人来人往，
大家都匆匆赶路，
匆匆吃早饭，
匆匆奔向办公场所，
车水马龙一点都不为过。

在这样的氛围里面，
只有一部手机，
一部手机膜都卷起来的机器陪伴着我，
使我开心，使我忘却烦恼。

长大后，我们都忘记了无聊和快乐；

长大后，我们常常假装自己不无聊，很快乐；

其实，万籁寂静中不孤独的人就是不孤独；

熙熙攘攘中，内心孤独的人还是依旧孤独。

孤独才是生活的常态吧。

当华灯初上之时，回到家中，
发现没有一个可以好好说话的人，
发现没有一个可以短暂依赖的人，
这种热闹后的寂寞也不好受吧。

无人知道你心中的愁苦，
那些难以名状的愁苦，
那些无法让你感同身受的愁苦。

新搬得办公室很狭小，
中午睡觉的时候我都钻到了桌子底下，
可依旧睡得着。

还有些同事在卖力的，收拾着自己的物品或者文件。

但是我头顶的灯光还算明亮，照的我键盘和桌面一片澄明。

昨晚深夜，于先生在认真的处理着工作，我在披着夏凉被，看三国，
这样的岁月静好，这样的点滴幸福，人生还有多少处呢。

闭上眼睛有很多的烦恼，有很多的债务，有很多的不开心，
可是又怎样呢，日子照常继续。

就算再头皮发麻，
也只能闭紧嘴巴，
或者运动减压。

刚刚中途给领导说明了一下具体情况，
现在问题有了初步的解决了，
心里压力减轻了一些些。

有问题要及时向领导请求帮助，向有资源的人请求帮助，真是个不错的选择。

现在已经快工作五年了，
租住的房子从松坪村到大学城，
再到坪山，
但是工作地点都在南山这块。

现在想想我的青春，
我的毕业后最灿烂、最迷茫、最无助的这5年，都洒在了这块土地。

看着同龄人家庭幸福，事业小成，再看看自己虽然日子不是特别富足，但是也过的很好，有时很羡慕。

写到此处，内心还是有些焦虑。

时不时的扣手机看朋友圈，
我知道有还有很多事情要干，
但是我控制不住自己。

我想看项目管理的书籍，
我想多观察身边的人，
但是此处我内心有点忐忑，有点烦躁，
甚至不想接着写日更下去，
时不时的看右下角的字数统计才1000字。

好想告诉自己：今天放个假吧，就写1000了！

可是我一旦真的这么做了，
我就破坏了自己定的规矩。

也许我会因为偷懒，爽半个小时，
但是绝对不会爽很久很久，
保持良好的习惯和耐性才是长久幸福的根本，
这点我知道，所以我在纠结，我在摇摆。

早上下车后，我的脑海中是：

终于可以下车了，
终于可以听到于先生的声音啊。

他肯定已经喝完了小米粥，
他肯定快步下了楼，
朝如意河边走去，
迎着朝霞或者晨风，
遥望马头琴的风姿，
在小木桥上踱步。

但是今天早上他给我留了言：
家里没电了，
手机也没电了，
要去办公室充会电，
让我先自己玩一会。

我看后，顿时像泄气的皮球一番，
觉得很无聊，
频频看手机微信，
期待着他已经快步到了办公室，
已经充了会电，
一会就要找我聊聊了。

很可惜，一切都没有发生。

我沿着朗山路百无聊赖的走着，
偶尔后方冲出一个骑单车的小伙，
马路上的大巴车还是呼呼的跑着，
满目的苍翠，
可是我没有心情欣赏。

我望着路边的松坪山小区，
想着十几年这是块，连拖拉机都进不来的沼泽地和泥泞地，
现在已经变成了单价8W元一平的地方---几十万人工作的国家级高科技中心。

沧海桑田，世事就是如此变迁。

机会就是这么稍纵即逝的，幸运的人只是少数的。

很快到了松坪村万昌百货附近，
已经到了我曾经居住2年的地方，
这里的每条小巷子，我都走过很多遍，
除非那些新开的店铺除外。

于是我找了家过去经常吃的那家肠粉店，很可惜，老板已经换了人，店铺也进行了装修。

早上在松坪村吃肠粉的时候，我的脑海中是：
两年前，甚至更早的时候，炎热的早上，8-9点钟的样子，我快步走去了那家店，要了一份豆浆和肠粉。

就慢悠悠的吃起来了。

一切都还在昨日一样，可是时间却早已流逝。

今早的肠粉的味道确实不敢恭维，但是坐在那家店同一个角落，回想起过去，也算是种收获吧。

在公司楼下，排队等电梯的时候，我的脑海中是：

会不会碰到过去的那个同事？
会不会碰到公司的人？

内心当中是不希望碰到的，
可是进入电梯的那一瞬间，
还是有一个同事，认出来我，打了声招呼。

有时，在我的内心，希望自己是只蜗牛，一个壳背在背上的蜗牛，不想和外界交流的时候就缩起来。

想要沟通交流的时候，再放开自己，再释放自己。

我们都处于选择和被选择的社会中，
我们讨厌某些东西，
我们又渴望另一些东西。

我们不得不被迫推着走，
我们又推动着社会的进程。

在青春年少的时候，渴望时间再快些过，可以退休天南海北的说走就走；

可是等我们可以退休自由自在的时候，我们的身体早已罢了工，
早已步履蹒跚、老态龙钟。

从少年渴望着学期快点结束，
以便到少的可怜的月假和寒暑假，
我们期待的自由自在，也不过是换了个屋子呆着而已。

从一张张青春洋溢的脸庞中，换到自己的亲友之间；

我们期待着快点长大，可以找到像故事中小说里面那样的，白马王子或者霸道总裁，
我们渴望着被呵护，被爱，被关怀。

我们一日日变老，
我们一日日等待。

穷极一生，那个白马王子也不会降临到大多数女孩子的身边。

我们只有成为真正的公主时，或者类比公主一样的心境或者心态时，我们才有可能遇见类比于白马王子一样的男子，那亲亲子衿，那在水一方。。。

我们从下午一点等待着傍晚的来临，
从黄昏期待到深夜沉沉睡去，
我们期待着接下来的风雨雷电，
我们期待着每一个假日，
我们期待着相逢，
我们期待着欢乐和拥抱。

我们一直在被期待着，
满怀憧憬着生活着，
度过这漫长的人生和岁月。

正如一个个老奶奶，期待着出嫁的女儿，可以时不时的回家，带着小礼物来看望她，
陪她唠唠。

我们期待着涨工资，升值，购置资产，
我们期待着每一个幸运瞬间，
我们在梦想着更幸运的自己，更棒的明天。

曾经我期待着，男朋友能够时不时的陪我，
在我难过的时候，陪我逗我，
在我遇到困难的时候，第一时间来帮助我解决问题；
当我生日或者特别的日子里，准备小惊喜或者小礼品。

曾经我期待着：我的男友是个绅士，
是个温柔体贴善良的人，
曾经我还期待着一生一世一双人。

我还期待着初恋到白头。

曾经的曾经，这些都成了泡影，
这些都成为了别人轻易实现，
而之于我死活无法碰到的现实。

后来，终于做了决定，流过无数次眼泪终于做了决定，彻底放手了。

甚至想报复一场。

放手之后，才开始了新的寻觅之旅。
我期待的东西的标准提高了，
我筛选的范围更加扩大了，
除了什么不可以接受的，
其余都成为了我可以忍耐，可以放弃的东西。

爱情改变了我，
爱情也修正了我。

期待，那些见到身边的人，拥有的幸福而产生的攀比期待，

以及书中描写的美好事务的期待，替我做了最正确的决定。

我从内打破我自己：
没有人可以真正左右我的心情，我的思想，我的人生。

而做完这种决定之后，
带来的舒爽是我从没有体会过的。

我重新认识了这个世界，我也重新认识了自己。

人生的路有千千万万条，
人生的可能性也就有千千万万次。

谁能束缚住我们的思想？
我想只有我们自己才可以做到。

那些想象出来的甜蜜，
那些委屈求全换来的和平，
都是烟火，都是泡沫，都是幻影。

最美的结果一定是你历尽千辛万苦之后才得到的，
比如说：深耕挖的口井；
无数个日日夜夜考上的大学；
殚精极虑才通过的初试；
费心费力都留的下的，两情相悦的爱人；
走断腿忍住饥饿，才保持的苗条。

孤独还是会时时侵袭向我们，
难过也是会如影随形；
缺陷还是环抱着我们的生活，
这些我们还是要接受。

正如阴雨天一样要上班一样。

我们等待着阳光的照耀，我们等待着好日子的到来，我们等待着缺陷少一些，再少一些，我们期待着，等待着了此一生。
李二姐写于 2019-5-6