曾经我也像那个感谢贫穷的大学生一样，感谢发生在我身上的这些遭遇，因为我一直觉得，如果没有这个所谓“不公平”的经历，我就不会成为现在的我。

可是每次当那些想做而不能做的事出现的时候，只能告诉自己：要学会承认，有些事并不是你努力了就能做到。

就像现在这样数着耳朵里一声一声的蝉鸣声，其实心里早已千万次烦躁和厌恶这种噪杂的声音。却还是只能就那么坐着听之任之，曾经感谢这段经历让我变的更坚强、更乐观、更能忍、更勇敢的“感谢”在此刻的噪杂声中好像都消失了。只有恐惧，只有自责，只有不甘。

患有无法医治的神经性耳聋，虽然还有一只耳朵有听力，初二那年刚与这个讨厌吵闹的伙伴认识的时候，它像是我的耻辱，我的自卑最大的来源。我用一切奇怪而蹩脚的方式掩饰自己的缺陷，耻于别人知道我弱听的事实。我自尊而又敏感的把所有的火都撒在了父母身上，却在同学面前卑懦的像个无足轻重的小透明。

世界如此糟杂又如此安静，糟杂到庆幸上学的时候晚自习有人吵闹而自己可以选择屏蔽外界藏匿在自己的世界里安心学习。有时候很安静，安静到只能听到耳朵里传来的蝉鸣声。也不知道是该悲哀还是该庆幸，很多人会慢慢走散，很多事会渐渐被遗忘，而我只能确定这个吵闹讨厌难缠的家伙日复一日昼夜不停不曾离开我一步，无论悲与喜它都与我一起参与和铭记。

后来有一天突然就想通了，有一句话说“久鸣必聋”没有什么好掩饰的，如果这一天终究要到来，我希望在它来临之前可以放肆的、开心的做完自己想做的事，体验自己想体验的，不留遗憾。

想让自己变的更好强、乐观、勇敢，然后就那么去做了。

最开始跟别人聊天没听清的时候会脸红、会慌乱、会难过，到后来每次认识新的同学、朋友会主动告诉他们，不好意思听力不太好，能不能说话声音大点。

有一个朋友因为每次她说话我没听清会追问一句“嗯？”的时候说我很萌。

高中三年的唯一的男同桌也是三年唯一的一个同桌，当别的同学找我聊天的时候他会主动帮我接住，或者在我没听见的时候会说，别再找我同桌说话了，好好看书去。

也很感谢那些喜欢过我或者和我相亲的男生，在第一次告诉他们我听力不好的时候，每个人都能那么坦然的也许是安慰我说：没关系，你和别人并没有什么不一样。

虽然我也一直这样相信。

也正是因为这些人的存在，让我相信世界上还有那么多美好的事情值得期待，让我相信自己应该足够乐观和强大。

大四的寒假和高中同学聚会，吃完饭一起和几个同学在马路上拍了照片发到高中群里，很多同学都在问中间的那个女生是谁？他们都不相信那是我，除了瘦身很成功的黄美丽同学，另外一个变化很大的就是我了，想想也许是那时候变的更自信很爱笑了吧。

很感谢，高中的你们带给我的是你和别人并没有什么不一样的认同，没有怜悯没有同情，让我知道自己也许还挺好的。

直到现在，高中时的雪儿一提到我就会说：羡慕现在的你，过得很随性很洒脱。

我羡慕你们身体无恙，健康自由，可以听想听的歌一首一首的单曲循环，做想做的事不用担心是否会影响听力或听力有碍，却不知道有一天也会成为你们羡慕的对象。

开始工作后，敢跟小组人一起讨论方案，敢于呛声于不同意见，也敢一个人上台讲方案。

想去的地方，即使一个人，一个背包一份攻略就去了。

父母手足无措的事，自己一个人出面也可以帮他们处理了，以前父母是你的无所不能，后来你可以强大到是父母的无所不能。

而这一切如果没有这个“不公平”的耳鸣事件，我还是小时候那个一直生活在父母保护里的孩子，内向而又谦卑，认为这一生平平稳稳不争不抢就够了。

而现在也正是因为这一点“不同”才更想去证明自己。

每当周围的人对我说，其实你挺优秀的。就会疑惑是真的优秀还是因为别人觉得你身上的“不同”表现出来的不肯认输值得称之为“优秀”。

我不知道是因为听力障碍让我需要使出更大的劲和更多的努力，才能把那些自以为的“不公平”反击回去，还是因为听力障碍让我觉得一切都可以无所谓，一切的问题都可以化解，毕竟没有什么比开心更重要，毕竟老娘与耳鸣和平共处了十多年依旧安然无恙，还有什么好担心的。我不知道是该感谢自己被后天“不公平”的小概率事件选中，还是感谢一直不肯认输的自己。

而此刻关了灯，漆黑的夜衬的对面大楼的灯光异常刺眼。我坐在床上对着窗外，数着耳朵里糟杂的声音，脑子里蹦出李诞在微博中经常出现的五个字“人间不值得”！

如果平平安安的，如果十分努力就能成为想成为的人，谁愿意参与这人间的不幸，谁愿意感谢折磨的疼痛。

如果有选择那年高考会选中医学院，如果有选择还想继续没学完的游泳课，如果有选择会选择更多的选择。

我不知道现在经历的坚持的值不值得，但是不想让他不值得！

最近看到“一男子在西安小寨跳楼自杀”、“一男子爬上华山突然转身跳崖”的新闻，我想我们没有资格去评判别人的对错是非，站在一个旁观者的角度去责备他“有什么看不开的，自己解脱了，却不考虑家人才是最大受害者”这样的言论，这样的情形下，别说什么换位思考，别说什么感同身受。没有经历过那些绝望的人永远无法体会选择最后纵身一跃的决绝和悲哀，成年人的崩溃总是悄无声息的，他一定撑了很久，在某一刻也想过拯救，但是太累了吧。

生活中会有很多这样的“不幸”、“不公平”有的人挺过去了，有的人一时失手跌落了，挺过去的人有一天也许会回过头来想想曾经，才明白当下的知足，当然也许回过头来，一切还是那么苦逼。

但是，正如现在的我，不想去感谢这份不公平，只感谢周围真诚的朋友；不想也没资格感谢坚持到现在的我，只是学会承认这就是生活。向心生活，坦坦然然。

ps：本来写这篇文章的时候，还难过来着，觉得自己其实很怂很挫，想学的游泳因为身体原因半途而废，写的文字平淡无奇，不知道什么时候才能写出自己想要的大家喜欢的文字，对于工作的选择不知道是对是错········

但是写着写着就把自己神奇治愈了，哪有那么多时间和心思去纠结得失，既然得失终有结果只是早晚问题，又何必着急忙慌。

写在最后，我就是一个无聊的人，有想写的了就写一些无聊的文字，还总是无聊的写自己矫情的故事，如果你觉得还可以就看，如果觉得挺无聊的，那就……一起无聊吧，毕竟生活有时候确实挺无聊。