情商课3：自控力

自控力的构成：控制自己的情绪（前面的课有说） 、欲望、行为

自控力是要从小开始培养的。越小锻炼，自律更好。自律让孩子更自由。

育儿育己：家长要先自己注意做到。

两大基石+5钥匙

1言传身教：父母不要双重标准——对孩子说不要吃零食，好好吃三餐。但你自己呢，吃零食了吗？所以孩子长大以后发现父母自己不守规则，明白规则是可以不当回事的，自己可以和父母一样说一套做一套。所以越来越不把父母定的规则当一回事。这不是孩子熊，而是父母自己双重标准。

规则内给最大自由：你给孩子定规则的时候，问自己，我自己会遵守吗？我们全家遵守吗？如果我们全家都没遵守，为什么我要要求孩子遵守？能不能不要这个规则，给他自由？

如果我们知道这个规则对孩子来说是非常重要的，那我们自己就先去改变，去做到。

父母的承诺：

随口一说：你现在不要哭，我们等会就去玩。你今天好好做作业，我们下周就去动物园。

这种话说了就忘了，然后没有遵守承诺。这会导致孩子不信任大人。

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我想起来，其实我们家从孩子3个月就会这样，经常爷爷奶奶骗他说等等去玩了，去海边了只求他不要哭。结果等他不哭了忘记这件事了就不遵守承诺了。出尔反尔连哄带骗。

为什么大人觉得哄一哄是没关系的 ？

为什么大人觉得反正还小 骗一骗没关系？

就算父母真的是忘记了，过后道歉了。也没用，因为孩子会对周围的人、世界都不再信任——我自己享受当下才是保险的，其他都是扯淡。

孩子在面对诱惑的时候会执意要先享受，因为他觉得立刻尝到才是保险的，立刻吃到肚子才是保险的。其他都是骗人的。从而损害自控力。

及时提醒：

幼年的孩子自控力不好，其实是孩子记忆力不好。

讲道理的时候都明白，但是真的到那个时候又不记得，要耍赖了。

案例：5分钟后就回家。真的过了5分钟了孩子就不肯回家了，大哭。

父母进入教育模式：你刚刚答应怎么能出尔反尔？你这样是耍赖。

最终：孩子哭闹，父母强制执行。

实际上：孩子的记忆能力有限，加上体验喜欢的东西进入心流后容易遗忘之前发生的事。不是故意不遵守的。所以父母需要及时提醒，提前提醒，反复提醒。这样孩子就会有预期。

比如：5分钟回家哟~ 过一会儿又说，我们还有几分钟哟~ 再过一会儿说，还有几分钟哟~我们马上就要回家了哟~ 最后再说，还有一分钟哟~ 我们收拾东西做准备吧~然后再说马上就要到了~10、9、8……3、2、1走吧~

自控力的培养2

很多人会说用延迟满足的方式。但是延迟满足是刻意创造的不自然的环境，而孩子会体会到这其中的刻意点。

在自然情况下让孩子学会等待。多等一等，多等一等。

误区2：

在孩子小时候，父母很容易知道孩子要什么，在他还没有开口说的时候，就提前给他备好，比如给他准备好衣服、玩具、给他准备好水和喜欢的食物，恨不得立刻送到嘴里，他们觉得这样是爱的表达，是爱的体现。孩子要是很享受这种服务，父母会觉得自己很有成就感。

父母的这种行为模式可能会从孩子7个月持续到孩子7岁，17岁，27岁而不自觉。

但是这样会给孩子一个错觉：

他想要什么都有人准备好，他只要等着就好了。（这种模式延展到成年，明明已经是成年人了，也等着别人伺候他，等着别人观察他想要什么，赶紧做好了给他送到手边，把他当成婴儿来满足。巨婴型成年人。）

他想要什么就有人会立刻给他，他不需要等，配合别人，和别人合作。（以后如果想要的东西需要等待就会不耐烦，生气）

让孩子学会等待不等于忽视他的需求，而是等他自己提出来，等他自己表达他需要什么，然后你回应他，让他知道他的需求被接受了。只是有时候从发出需求到实现需求之间，会有几秒的时间差、几分钟的时间差、几天的时间差。孩子慢慢会接受这种有时候有的等待是自然而然的事。

不要觉得自己孩子自控力差，就按着他非得逼他做完。而应该允许他们去疯玩、去开心的玩耍，直到他们被满足了，然后再做一件需要自控力的事。不期望马上有效果。允许他们把“好玩的事”和“消耗自控力”的事结合，穿插着进行。

这样慢慢延展需要自控力的事情占比和时间。

越是自控力差的，越要先让他们玩得满足。

固定思维模式→成长思维模式

固定思维模式——我就是这样的，所以我只做这些程度的事。那些我不行。如果我失败了会证明出我的边界，被别人发现我的能力边界。

成长思维模式——我知道发现了边界意味着我可以扩大边界，尝试、努力、失败都是扩大边界收获成长的必须道路。

父母如何做：

1转变夸的方式——夸可以表扬和改进的地方（比如过程中的努力、没有放弃、用心观察和学习的技巧，比上一次有进步在哪里）

（不要夸聪明、夸孩子有天赋、或者说模糊的词“你真好，你真棒，你真厉害”，不要让他们觉得现在的天赋都是天生的。觉得大家喜欢他是因为他天生聪明。为了证明自己聪明，就不做困难的事。害怕失败了，大家觉得他不聪明就不喜欢他了。）

2启发式提问：

你的方法的确很有效，是个好方法。让我们再想一想，我们有没有其他的方法呢？

让孩子明白，方法比问题多。不要害怕问题。

3尝试失败，体验失败。

在小事上让孩子体会失败，让孩子寻求父母的帮助并最终完成。孩子在小事中累积，知道失败不可怕，不放弃就会有办法。

“妈妈替你做”和“妈妈陪着你做”→父母要放手，让孩子体会失败，让孩子哭、闹。

父母可以在这个时候陪他管理情绪，让他体会痛不等于不理会他或者忽视他。如果父母现在不许他痛，他以后的痛会更多。而且往往孩子以后的痛都是父母无能为力，无法帮助和干预的，就算父母想帮忙也没法帮了。

所以小时候不舍得孩子痛，就是在把本来可以处理问题和获得幸福的孩子变成废人，推向深渊。

根据指令玩乐器：

开着音乐使用丝巾，看见丝巾举起来了就跟着音乐拍鼓。丝巾放下去了就不能拍了。只能听音乐。

拓展：孩子出门不愿意走路，要抱怎么办。

妈妈数数123我们一起走，如果说停了就必须挺住。

这个游戏能鼓励孩子继续走路。同时又锻炼了自我控制的能力（额前叶）

三个自控案例

大J和孩子约定吃零食的事，结果不太有效。反思自己吃零食的事，为此改变了吃零食的时间和次数。改变了全家的零食习惯。最后这个约定和规则就变得有效了。

很多时候父母都没有表达过有这个期望和规则，只有孩子真的触犯了规则以后，父母才把潜在的规则告诉孩子，对孩子来说是很委屈的。因为父母从来没说过，却在他第一次触犯的时候表现出好像很理所当然，说过几百遍一样（信息不对称）。

规则是容易被遗忘的，在孩子内化前，父母需要经常重申。

父母本身有原则：不是孩子一哭就妥协，什么都可以没原则的 话，孩子一般都能理解规则。

问问自己回家是先工作还是先玩手机，是先工作还是先看电视?我们每天做的事情都在告诉孩子，哪些是我们认可的，认为重要的。

对孩子不要有焦虑：孩子不听，哄骗他来让他完成。

让他从过程中学会责任心：自己的事自己控制，自己做完，自己负责。

妈妈自己言传身教+及时提醒+休息和玩耍。但是不要把作业和动画等作为奖励建立联系。

看动画应该是某个时间段，而不是作业做完这个条件完成就能看。 这是两回事。

另外，沉迷动画的孩子多反映出的是家长陪伴不足，质量不够。孩子需求陪伴，从动画找慰藉。

麻省理工大学的实验：孩子和大人分为两组——一组看见大人做一件事要努力30秒才成功。一组孩子看见大人做事情马上就成功，没有努力的过程。

结果：第一组的孩子尝试研究和努力探索的时间，比第二组长一倍。

启发：父母言传身教，孩子会更愿意去努力。

父母：不要让孩子只看见父母成功厉害的一面。也让孩子知道父母也有面临失败，但是依靠努力和改变尝试的方法最终克服问题的过程。

提醒孩子当初想学的目的是什么。提醒他曾经有过一开始觉得很难，但挺过去以后就成功了故事。

学龄前给予更多的可能性和环境，所以孩子肯定会有一些环境里是真的没兴趣的。

但家长一定要了解清楚是畏难还是真的没兴趣。

一旦孩子努力自控，和坚持下去以后，家长不要只夸“真棒”，要夸他很努力的过程。

NEXT ACTION

答疑

里程碑是什么——大数据——大部分孩子的平均值。

这就意味着肯定会有个体差异存在。

制定界限。育儿是很私人的，别人的孩子你无法要求，但让孩子明白，有些事是不需要和别人一样的。有的事在别人家是可以的，但是在我们家不可以。

比如小d有段时间会大叫，和老师联系后明白是某个孩子这么做。孩子学会了。

严肃的告诉孩子，我知道幼儿园里xxx喜欢这样，所以你现在xx情绪的时候也会这样。

但是这件事是我们家不可以的。

强化家规：好好说，用正常的音量说，你的需求才会被听见，大家才能和你合作。你的需求才会实现。

简单来说就是“不可以+可以”——当我们说了一个NO，就必须立刻说一个YES. 你不可以这样做，但你可以这样做。

联合玩耍阶段会出现两类孩子：别人做什么我就要做什么，别人穿什么我也要穿什么。

有的孩子是领导者：我要做什么，你们和我一起来。

如果你的孩子恰好是跟随型的。不要因此觉得他没主见什么的。不要看不起他或者训斥他，也不要指导他，告诉他不要管别人，不要被影响，自己玩自己的。因为被其他人影响其实是他这个阶段的需要。

应该怎么做：创造环境让他多和其他孩子互动，直接玩耍。

这个过程中他的能力会增长。

增长后他就会从模仿转变为合作，提出自己的主见。

夸奖他：但是夸有技巧——他的可变品质，努力、专注、坚持

不要夸他结果、不要夸的很模糊、不要夸结果，不要在夸的时候用比较型词汇。

比如以下是禁止的：

 宝宝真棒

我们家的宝宝最厉害（比较型 孩子从句子的潜在台词里觉得自己要做最好的才会被夸奖 从而害怕失败和竞争高压 ）

宝宝真聪明！