回到第三篇文章的例子，妈妈看到孩子的房间觉得很乱，希望孩子能够整理一下房间，在这种情况下应该如何做出请求呢？一般妈妈是不是会这么说：“阳阳，家里要来客人啦，你这房间这么乱，快点儿整理一下。”
这种说法其实是不符合非暴力沟通的要求的，因为在这句话中，妈妈是使用了母亲的身份在要求孩子整理房间，也就是说，沟通双方并不平等，而是存在上下级关系。诚然，这个要求本身并没有错误。但是在与人建立关系的过程中，如果使用了上下级关系，而不是平等的关系，就可能使这段关系变得脆弱。
这里的例子虽小，却可以以小见大。如果妈妈常常要求孩子做某些事情，孩子会感受到这里的不平等关系，长此以往，就会产生逆反心理。人与人的沟通也是一样的，我们常说投桃报李，你敬我一尺，我让你一丈。当双方关系平等的时候，给双方留出余地，人们会更倾向于满足对方的需求。
今天的文章就关于非暴力沟通的第四个观点：请求而非要求。你将会明白，如何把双方放在对等的位置上，如何让你的请求更容易被对方接受。
在这里我们就要先来看一看请求的特质：
1.对方有机会拒绝，选择权在对方手里，你也不期望对方一定会照你说的做。（如果是要求的话，就利用了不平等关系，对方是不能拒绝的）
2.你能够接受对方的拒绝，不会因为拒绝影响你们的关系。（举一个反例：你请朋友帮你搬家，但是暗含了“这次你不帮我，下次我也不会帮你的”这样的想法，这样就不属于请求。对方是受到这种想法的限制的，失去了选择的自由。）
为什么我们要做这种没有约束力的请求呢？这就要回到非暴力沟通的基础上。我们希望的是双方平等地进行沟通，不在任何一方心里留下疙瘩。当妈妈和孩子的关系是平等的时候，就要看到双方的需求，母亲的需求是整洁的房间，这样客人来的时候，母亲的面子得到满足。孩子的需求是舒适和休息，他觉得自己的房间这样就好了。双方的需求是平等的，这样就要通过请求来协商。
那么如何让你的请求更容易被对方接受呢？这里同样有几个建议
1.一次性的，而不是从现在开始。你的请求应该具体到时间和场合。
比如：你可以请求对方“那个电梯厢太吵了，而我觉浅，下次如果你晚回家的话，我可以请求你走楼梯，不开电梯吗？”但是如果你说“那个电梯厢太吵了，而我觉浅，以后如果你晚回家的话，能不能走楼梯呀？”这样就是要求了，因为你要求从现在开始，对方都这样做。
2.你的请求应该尽量具体。
3.你的请求最好是正向的。
比如：你和你的男朋友独处的时候，他在玩手机，而你希望和他多说说话。这时你说：“你能不能不玩手机了呀？”那么他有可能放下手机，躺下睡觉了。比较好的说法是什么呢？“咱俩唠唠嗑，可以吗？”
4.你的请求要明确对象，你希望谁来完成这件事。
使用请求而非要求，能够稳定双方的关系，能够加强相互理解，也能够建立更好的联系。
最后我们回到最开始的例子上，妈妈应该怎么说呢？“阳阳，妈妈有朋友要来家里了，希望家里能整洁一些，我现在要开始打扫了，你能不能也把自己的房间整理一下呢？”
