因为爱情,我们在一起了;因为爱情,我们有了宝宝……因为不和,我们离婚了;因为宝宝,我们的离婚似乎变得艰难。
回家拼车的时候,旁边坐了一个大概二十几岁的姑娘,一直在哭着打电话,出于同情,我向她递了纸巾,她只是默默接过纸巾,并没有抬头看我,大概是不想让陌生人看到她狼狈的样子;她打电话的内容,我大概听了一些,说了一些她公公婆婆的坏话,现在和老公闹离婚,争夺孩子的抚养权。
北方的冬天冷的不像话,窗外的风景有些凄凉;陌生姑娘的哭诉把我拉回了往事中。
“别和她玩,她是没人要的野孩子” 这句话是我童年记忆中难以抹去的伤痕;别的孩子童年都沉浸在爸爸妈妈讲睡前故事,买芭比娃娃,做亲子游戏的美好生活中,而我早已卷入父母离婚的大战中。妈妈说“我一个人活着都难,你还是和你爸爸去吧” 爸爸说“我工作忙,压根没时间管你……”我似乎成了他们离婚的绊脚石;在这场爸爸妈妈不分胜负的战争中,我想到了自杀,11岁的我,吞下了一整瓶药,大概是上天怜惜我,让我留在了美丽的人世间。
但是爸爸妈妈并没有由于我的缘故停止他们的战争;最终法庭把我判给了爸爸,我和爷爷奶奶生活在一起。或许心灵受到伤害的孩子总是孤单的;童年的我,不愿与别人交谈,玩耍,身边没有一个朋友,经常与我作伴的就是那些听不懂我说话的树呀,草呀,河水呀……我总是一个人出去,捡起一片树叶,向它诉说着对妈妈的思念;我总是一个人抱着大树,大声哭泣着;我总是一个人坐在小河边,一发呆就是一整天。即使我想着办法离开人们,耳边却时不时传来一些刺耳嘲笑的声音。我的童年,比别人少了太多的欢声笑语。
中学时代,我还是不喜欢说话。日记本成了我最好的朋友,无论我写什么,它都不会嘲笑我。那时爱情的萌芽已经在懵懂无知的少男少女心中悄然来临。我也曾收到情书,但我从来不会与男生来往,我对爱情是没有信任,没有安全感的;我拒绝着每个出现在生命中的男孩,我觉得他们在嘲笑我,欺骗我。我甚至不再和男孩子说话,爱情是个让我极度敏感又害怕的话题。
老天还是会把一点点的幸运降临在灰姑娘身边。大学时代,我遇到了他。那个让我破涕为笑的他;那个让我一想起来就开心的他;我爱他甚至超过了自己。可我还是敏感,自卑,没有安全感。他只要讲起关于父母话题,我就认为他在专门说给我听;他谈论起一些出轨的事情,我就开始怀疑他……我们的争吵变得多了起来,我们好像越来越难以理解对方。最终,因为我的敏感,我的自卑,我的疑神疑鬼,我们分手了。他说“你父母带给你的伤害已经难以治愈”……那一夜,我哭的很绝望,这种撕心裂肺的感觉已经是第二次了。
现在的我,已经改变了很多;可是童年的那道伤痕却难以抹去。2017我国的离婚率高达39%;我还没有结婚,不知道感情决裂到什么程度才会让双方把所有的恩情都毁于一旦。可是我想说,为了孩子对彼此多些忍让吧;我经历过,所以我懂得。你们离婚是为了寻找下一站的幸福,可孩子呢?
各位父母,且行且珍惜