破心 （如果我突然死了，那这就是我的遗书）
不知什么时候，开始心痛；
不知什么时候，开始反复心痛；
不知什么时候，痛心的感觉化作心痛；
不知什么时候，原本的心痛，具象化成真实的生理性心痛；
不知什么时候，这种心痛愈发剧烈；
不知什么时候，这种心痛开始持续。
不知从什么时候，这种心痛难以根治。
心痛的感觉依然持续，和无法止息的抑郁一起，搅动着我的胸口，只有在睡梦中，和剧烈运动后，我才能得到喘歇。
但剧烈运动不能持续，所以我喜欢做梦。
听说，做梦，是一种类似“死亡”的感觉。
我喜欢这短暂的“死亡”，只是一旦醒来就要面临更多的心痛。
于是我不想醒来，但同样也不想睡觉。
因为我同样喜欢晚上跪在床上的片刻安歇，我沉溺于这样的安歇中，并在安歇中流下泪水。
关于我的什么事情，都好像与我无关。我不想去参合任何关于我的任何事，就像我要脱离这个身体一样。
我的决定，是虚无的，是错误的，就像那时被骗的一样。
于是我放弃了选择，放弃了自我，我的一切决定，都是冒失的，就像我小时候冒失的选择一样。
被骗了钱，感觉痛苦，但和另一件事比起来，那还算很轻。
一切的一切，都是我的错误，以至于长辈的话，将我束缚。
我始终一个人，所以找不出反例去证明，我面前的例子突兀而单一。
我现在，终于觉悟到了很多事情，可以做出并不冒失的理智选择。
然而，我的心却已经累了，不想再做选择了。
我知道我是个不会轻易放弃的人，然而，经历这么多，我真的累了。
哪怕前几世经历过无数残酷的战争，各种爱恨情仇，也比不上我这一世看似毫无波澜的束缚。
这种如同要扭曲揉捏进入体积无限小的奇点中的痛苦，让我绝望！
这种束缚则变成了单调的监狱，比监狱而单调到令人发狂的监狱。凝视着的，是完全的黑。
小时候，我的身体被小小的破房子锁住，梳着墙上的斑驳。
如今，我的心被他们的话语束缚住，不得自由。
仿佛，无论我做出何种可能有建设性的选择，都是她嘴里的“吃里扒外”。
我是为你好，我是为你好，我这是为你好……
这句话不断地在我的精神世界复读，成为了我的梦魇。
年龄也是梦魇，亲戚的话也是梦魇，连相亲的话也是梦魇……
比起这些，梦境中的梦魇，倒是可爱了很多。
被束缚的我啊，生活在老气横秋世界的我的，已经老够了，不想再老了。
我开始逆反，开始追求我年龄以前的，过去的，也是将来的东西。
过去和将来的概念在我心中扭曲缠绕，预判了各自的预判。
却因为各种硬性条件而更加绝望。
他们一些人的话使我逆反，以至于让我更加追求看似虚无的东西。
然而，在他们的认知里，是对于我的虚无。对于他们，却是现实。
他们活在新时代潮流的现实里，而我却只能观望。
就好比我们进入了一个大型虚拟游戏，他们事先和我约好在这游戏里一起玩耍，并且有人说要我先来进入游戏，去“体验”分裂的时代，并且“调整”一些数值。
然而最后，后来的人，却比我先体验了这场游戏。
而我呢，却一直被卡在BUG中出不来。
无聊到让我发狂！
他们中间，也有人要寻找我，或者是我这样的人。
然而，他们却走错了方向，在各个岔路口错过的我。
我被塞在世界的夹缝中，我的呼喊无人听见，想要救我的人，也难以发现我。
为了自己的人，也会有意无意地切断我仅剩的救命稻草。
于是，马太效应的负面，在我的生命中显现，淋漓尽致……
我不是自己，
我的名字不是自己，
我的身体不是自己，
我的身份也不是自己，
他们印象中的我也不是自己。
我想成为的自己，多半存在于我并未认识的人那里，只以为除了差错，阴差阳错。
我的梦里，多半是现实世界中没有认识的人。
和他们相处，我感到了一种安心。
我想要认识的人，多半不认识，我认识的人，多半来自于过去那残破腐烂发臭的潜意识。
那令人恶心的意识能量，吸引了那群充满着腐臭味的，老人味的，冲动味的，愚昧味的家伙，他们充斥着我的生命，直到我难以忍受！
尤其是我，身上仿佛散发着油腻的腐烂味道，这是那代表过去的味道。
这味道中，夹杂着的是墙壁发潮后的霉味；是出租屋斑驳的味道；是昏暗中的红色被罩的味道；是被老师训斥时，书桌散发出的味道；是我头晕时，血管里流淌着的味道；是我感觉被数落时，毛孔中散发出的味道；是我失败后，迎面冷风腐烂后的味道……
也是被人误解我时，或是我说错话时，亦或是突然不回我时，我心中纠结穿插破碎流淌着的味道……
同样的。
是我鼻炎时，鼻腔里流淌着的，带着“旧”与“瘀”的味道，是我在夜里见到火焰幻影的味道，是那棵树变成怪物的味道，是树中怪脸的味道，是那怪脸中冒着绿光的双眼的味道，是疯狂伸出以至于戳破窗户的树枝的味道……
好想摆脱这样的“我”啊！
好像摆脱这个扭曲破碎的世界线啊！
好想换一个身份重新来过啊！
我好累，我好累！我不堪重负，好想休息……
时间啊，时间，你已经苟延残喘地拖到2022年了呢……
我终于知道了人应该互相理解，我要做的事还有很多，很多事只有我一个人能做。但是我好累啊，好累啊……
那些期待我出现的人，或许终究找不到我吧？
他们泡在学科与理性的海洋中，辩论着是非，浪费着生命。
于是我便觉得，这样的世界，一起毁掉也好。
就让我心中淤积的善意与爱，化作毁灭这扭曲世界的能量吧！这样也好！（笑）
如果不是还有那群认识我的人，如果不是因为坚固而脆弱，真实而缥缈的，各种复杂的关系，可能我早就一个人去了吧！
如果可以。神啊，让我死吧！
让我以往过去，让我重新开始，哪怕让我长眠也好……
在这个身体中，在这个身份中，我的灵魂早已不堪重负了！
好累啊，好累啊……
就算，我死后，淤积在我体内的能量释放出来会毁掉这个世界，也罢。
能量这东西，有两个用途。一个是用来生产与生活，一个就是用来毁灭。
总而言之，巨大的财富，巨大的无人发现的资源，用了，总比没用好。
对这个世界而言，无论是创造和毁灭，都是用得其所。
这世上做决定的，有很多智者。而干涉最终决定的，却不过是一群愚者的集体意识与聒噪的呐喊与谩骂罢了。
毁灭吧！狂欢吧！沉默吧！重启吧！
就让缤纷的一切，扭曲的一切，混沌的一切，郁结的一切，颤栗的一切……一切的一切，化作量子的波动，能量的震动，最后转变成单调而尖锐的脑鸣也好……
……
字节与格子，手上增长的纹路，好像我翻过的一座座山，经过的一道道关卡。
就好像，别人的痛苦，是山峰的质量，而我的痛苦，则是不起眼的黑洞。
而始终召唤不来的财富，也让我感到绝望，我好像处在与财富隔绝的地方，心中充满了匮乏。
手机欠费的短信，也像厉鬼催命。
我可以战胜这一切，但是周围人的嘴给我设置了“结界”。
就好像，我会被永远禁锢在悲惨匮乏的现实中苟延残喘一样。
为了集体意识的俗常而活，就像是要杀了我。那所谓的养家糊口，听着有多么空洞且残酷啊！
就好像一群没有脸的人，在黑暗中注视着我，他们在阴暗的角落，拍了十分“喜庆”的全家福。
我一直在努力地，试图走出匮乏，走出这可怕的匮乏感。自己鼓励自己努力，同时也孤立自己努力。
最初级的努力，是努力身体做力所能及的事；更高级的努力，是学习自己本没有的知识，然后在某个体系里努力；再上一级就是改变自己认知与习惯的努力。
但有一种努力，比这些努力更高，它似乎要改变一切，也有很多努力的人承受这极大的痛苦，然而却痛并快乐着。
我把这种努力称之为“根源性”努力。
但愿我的精神可以撑到赚到第一桶金的时候吧（笑）。
我不愿被不愿的事折磨，不愿浪费那样的时间。我的一切，要彻底弥补回来，我才能心安。
我喜欢空旷的环境，就像我这麻烦的身体容不得受屈一样。
我想要彻底地发挥出自己的才能与价值，淋漓尽致。
时间，时间，我要赶在我的耐心丧尽之前，找到能证明我的证据。
否则，一些俗气粗鲁的人，讲的无知的说教就应验了。这就证明了这个世界是那群人的集体意识支配的世界。
这是何等的悲哀啊！
给我的内心是何等的折磨啊！
我好急啊，那个我要死，他一定要去死，我好急啊……
证据！证据！证据啊！！！！！快出现啊！！！！！！！
如果可以，我想要阻止他。
或许，若我能撑过这段时间，能成为掌管能量与世界设定的“神”也说不定（笑）。
然而，我却已经很累了，很累了……
这种，掏光自己肺腑，将自己破碎榨干后，却仍然屹立不倒的努力，谁能承受，就让谁来受吧。
我不知道自己是否能顺利承受，但愿我能成为这个“神”吧。（笑）
好累，好累，无论是我的身体，还是灵魂，都如此说。
在历经累世的灵魂的立场上，死亡对我来说是种仁慈与解脱。
因为，我这一世的身份、基因、能量场，以及承接别人的各种能量，各种负面的能量与信息，已让我彻底不堪重负……
然而，到这个年龄的我，早已被原生家庭折磨得伤痕累累的我，被老师与同学以及各种人说的各种话做得各种简单粗暴的事榨干心力的我。
却要背着这些继续奋力前行，在我的痛苦上叠加上身份年龄与社会责任的痛。
我如今却为了自己的夙愿，接受了别人的痛。
因为我的痛不能写出什么作品，我的心也总不让我写。所以我必须收容新的痛，才可让自己写出别人能看的作品。
而我在看别人作品学习时，就无法同时写我的作品，这种“浪费时间”的感觉让我抓狂。
更抓狂的，是有人在说我“浪费时间”，于是抓狂就变成了绝望！拔掉我最后救命稻草的绝望！
恰逢过年，每人都有自己的事，我的作品出不来，就好像一口气堵在喉咙里一样。
早已疲惫不堪的心，痛上加痛，血肉模糊，这还不算完，还要加上塞进去的各种奇形怪状的淤结，这些淤结在里面扭曲翻腾，犹如科幻片里乱七八糟的宇宙寄生虫。
当你看我的作品，有心痛的感觉时，你应知道，你是被刀柄抵到了。
那刀刃，早已没入我的体内，并且剧烈得旋转翻腾……
于是，活着，即是酷刑！
好想回到那传说中的“母星”啊，那个能够洗涤一切尘埃的“母星”啊！
它在某个位面中是紫色的，安详的暗紫色，有很多紫色的或大或小的，表面凹凸不平的圆球，悬浮在紫色的母星上，缓缓飘动，秩序井然，这小圆球就是母星的复制体，“小母星”。
我的身体，浸泡在某个圆球里，吸收着小母星的能量，这里的能量够我用几万年。
于是我便乘着小母星在宇宙间徜徉，外面的炽热、辐射、以及冰冷和撞击，都无法伤害到我。
我可以去任何星球玩耍，还能去到各个宇宙的地球，变成地球人的样子，用“创造力”建造各种建筑和交通工具。
一旦感觉受伤、病了、累了、或是老了，回到那颗或悬浮，或隐身，或潜地的小母星内，则可恢复一切，亦或是继续安详的长眠。
我可以选择乘坐小母星离开这里，可以选择回到母星，也可以选择继续留在这里，见证地球的发展直到世界末日。
任凭末日的火焰降临，我依然在母星中享受安详，凭借着与小母星的意识相连，我能感受到外面的火焰冰凌，或陨石撞击，但却感觉不到疼痛。
如果可以，我也能在小母星内部重建一个世界，一个没有伤害与痛苦的小世界。
而在另一个位面的“母星”，则是一片纯白的光，在里面的一切，都没了固定的形体，我们所感觉到的，只有爱与喜悦。
我喜欢创造，我的生性喜欢且热爱着创造，我好想创造啊！
MC的方块满足不了我，因为我感知不到一年四季与着凉感冒。真实的建筑软件也无法满足我的创造，因为它太过真实，又没有故事与游戏的互动。
我恨我没有选择游戏制作专业，否则，我想我会设计出非常畅销的游戏吧。
就像我的诸多灵感，都烂在肚子里一样。
我脑海中弹出的画面，我脑中盘旋的音乐，我梦中的BGM，可能会随着我的死亡而永远雪藏吧……
第一人称复古像素风真实创造沙盒游戏如何呢？老年机都能玩的经典大作，我好想看到啊！
最好有两个版本，像素版和真实版。真实版的话，估计能把硬盘塞满吧？（笑）
我好想来一次彻底的，真实的，创造啊！
求求你，让我摆脱这一切的束缚！
曾有人说，我是为爱而生的人，然而我的爱却如同贫瘠的沙漠，如同追不上的班车，如同刻舟求剑的愚者……
我想找的那个人啊，你在哪里？
是在另一个世界吗？
