最近生活作息好不规律，每次都熬夜到凌晨一两点(又没具体做什么事，就是在夜里游荡)，早上又起不来。以前上班时间是10：30，还经常性的迟到。以为辞职了会好点，可是这种恶性循环还是没能得到改善。
今天为止，我辞职快一个月了。一开始想的是在这些空闲的时间里一定要每天出门去一个地方游玩，每天走很多路程，因为有小米手环的监督。没想到懒癌一犯，什么事情都可以不在乎，我可以宅在家里十天不出远门，我可以让家里乱的惨不忍睹，我可以废寝忘食的去坚持所谓的疯狂爱好——画画，我可以躺在床上玩手机一整天直到没电自动关机，我可以长时间不洗衣服忘记洗头……
感觉自己进入了一个可怕的怪圈，一直在等待，等待一个人给我一声棒喝，把我从梦中敲醒。等待自己某一天的幡然醒悟，然后变得焕然一新。等待去做某一件事能彻底地根治这长久以来积淤起来的病。
对，就是长久的病。要追溯到什么时候呢，是到北京以后的那种强烈的不安全感？还是第一份培训被淘汰后？还是再往前一点被第二份工作的老板炒鱿鱼之后？还是第一份工作的迷茫与不确定性导致？还是最最根源的导火线，毕业之后被扣留毕业证事件还有被心爱的男孩拒绝表白给带来的心理阴影。
其实那次艺术治疗课就让我看到了这一点，我经常性的慌乱，紧张，害怕，孤独，忧郁……很多时候都不知道原因为何，其实它是可以找到原因以及源头的，原来我的原因就是一直有生存担忧，源头是我本来就平庸得找不到任何值得炫耀的大学时光竟然被自己捅了两个大窟窿，最终以亮瞎狗眼的失败告终。
我不敢跟家人说我只能照个毕业照却不能毕业，原因是考试作弊被扣留毕业证了，也就是被判处留校查看！天呐，留校查看唉！再严重点就是开除，我第一反应竟忘了自己是何感受，我心中只强烈地确定一点，这绝对不能让爸妈知道，最后甚至都没有告诉最亲密的无话不谈的姐姐。
再怎么说我从小在爸妈眼里一直是个所谓的优秀的学生，一直是很努力学习，至少也会在学校遵守纪律，不惹事生非！所以我完全不能想象父母知道我这件事情后会发生怎样晴天霹雳的反应。所以当老师说要请家长来学校时，我几乎要崩溃。最后这件事被我一个人扛下来了，一开始谁都不敢说！好不容易找到一个可以诉说的朋友，还兴致勃勃地坐上20多个小时的火车去看她，不料差点被骗去传销组织！
他们说我只要投入3800就能让这个钱翻十几倍，实现我的梦想也好，完成爱我的人对我的期待也好，让鄙夷我的人对我刮目相看也好，最终都可以实现。但前提是你首先要向你三个亲密的人撒一个善意的谎言，让他们也要加入你的的组织。我当时其实已经有很大程度相信了，相信有可能我会短时间让投入的钱翻倍，但是我明确自己的价值观:我不能骗人，绝对忍受不了，完全不可以！
因此我安全的回来了！
以上是我今天早上七点起来的随笔乱写，看了一下有1100多字，写到这里就写不下去了，就又继续睡觉，一直睡到现在。
我一直觉得画画和写作能治愈一个人，很多事情想不通的，写出来，画出来，再自己跳出来作为旁观者去看，也觉不过如此，没什么大不了的。
所以作为一个画家或者作者，你必须要放的开，豁的出去。以前总觉得“人一生要有多少秘密才能安度此生啊”，现在觉得“赤裸坦诚最自在！”有什么秘密是打死不能说的呢，根本没有！
所以从今天开始我也要袒胸露骨地去写，去画，我是一个病人，同时也可以是一个能治愈自己的医生，我是一个学生，同时也可以是一个可以教自己画画的老师！嗯，就这么定了，每天早上醒来不是玩手机，而是写随想！
这个想法来源是因为昨天看了一篇文章，写作者是对一本书的摘录和感受，文中说到：“朝不费劲的写作努力，要做到这一点最好的方法是：比你习惯的起床时间早起半小时或一个小时。尽可能地早起——不要说话，不要读报纸，不要抓起你前一天晚上放在身旁的书来读——立即开始写作。想到什么写什么：昨夜的梦，如果你还能记得的话；前天的活动；真实的或虚构的谈话；对意识的检查。将清晨的记忆快速而不加评判地写下来。你写得好坏或有用与否并不重要。
第二天早上重新开始，不要重读你已经写下来的东西。记住：一定要在你没有进行任何阅读之前进行写作。
在你整个写作生涯中，不论何时，只要你面临才思枯竭的危险（即使才思最敏捷的作家也会时不时遭遇这样的危险），记住把铅笔盒纸张放在你床边的桌子上，早上醒来就开始写作。”
我今天试了第一天，一口气就写了1100多字，当然我不是洗漱完毕后坐在桌前正式的写，我只是睁开眼就拿过手机来，打开简书开始敲字，我发现一开始像梦游，后来越写越清醒，甚至有想要起床的冲动(要知道对于一个懒床患者晚期能产生那么早就想要起床的想法有多么不容易)，一直到写到写不下去并且又不够字数交作业为止，才又纵使自己再睡会休息一下的。在再次入睡的忽梦忽醒的状态里，我臆想到自己已经又继续写了好长好长的文了。
