前几天父亲节，看到了脱不花（罗辑思维的CEO）在罗辑思维《关于成为好爸爸清单》下的留言。
妈妈需要控制自己的控制欲，不要用自己的育儿标准强加给爸爸。父亲有父亲的游戏规则，尊重并且放手。
着实拿着手机有种被电击的感觉，这些年，看到了太多的妈妈说爸爸不参与养育的漫漫长路，觉得自己一个人带孩子辛苦（带孩子的确异常辛苦），吃喝拉撒玩睡教育都是妈妈一个人在操心，网上甚至有个专门的词形容这种养育模式：
丧偶式育儿
武志红在他的《巨婴国》（这本书已被禁，通常禁书都值得一读）也写过这种家庭的模式：一个超级焦虑的母亲，一个严重缺席的父亲，一个有问题的孩子。在这种模式下，孩子得到母亲的爱，表上看起来很多，但是容易被吞没，没有自主权。父亲在家里喜欢回避，既回避与妻子的沟通，也回避与孩子的高质量的陪伴。
但是深究下这种模式，通常妈妈都是一个控制欲强，尤其是对待自己的孩子身上，追求完美，不允许出现半点不在自己把控范围内的事情。有两类这样的妈妈，一类在育儿上很勤劳，看了很多育儿的书，关注各种育儿专家公众号，微博，懂得很多理论知识，遇到问题喜欢百度查原因，处理方法和别人的经验，我曾经就是这么一个人。另一类是大母神类型的妈妈，把自己的丈夫当儿子养，不让他做任何关于孩子的事，自我代入觉得他带不来孩子，爸爸想要插手下孩子的事，就说：“男人带不来孩子的，你去做你的事吧！”直接把爸爸逼走。 当然也有两种类型都兼顾的妈妈。
第一类人清高，觉得自我是成长型的母亲，父亲在对待孩子养育这条路上不看书，不学习，还不配参与孩子的养育上来。第二类人是母爱太泛滥，在自己孩子上发挥母性光芒还不够，还要在自己丈夫身上发挥一下。这两类人都容易情绪化，都会在带孩子上抱怨爸爸不参与。
常跟人抱怨：
“他会有什么反应？ ”
“火烧到屁股了，孩子哭死了，他也不会去哄一下的。”
“家里所有的事最好都别烦他！”
“他只会盯着手机！”
实际上爸爸的不参与，有妈妈的意志作用，妈妈会习惯性的把爸爸逼开：别考虑爸爸了，他什么也做不好。
比如： 父亲给孩子玩手机或者电脑游戏，第一类妈妈就很神经质，觉得玩游戏是十恶不赦的事情，伤眼睛人又没有上进心。把游戏想的一文不值。完全没有看到游戏里高效的学习能力和随意应变能力。
又比如：学校要组织活动了，第二类母亲了解都不了解下父亲有没有时间和意愿，就直接说，你别去了，我去参加吧，反正你去了也弄不来。连爸爸参与的机会也不给了。
渐渐的爸爸本人也认同这一点，默默的一个人躲在某个角落玩游戏抽烟，你叫他多次，他才嗯嗯啊啊一下。然后恶性循环，妈妈再一次肯定，看吧，他什么都不做。如鸡和蛋的问题一样，到底是爸爸什么都不做导致了妈妈的抱怨，还是妈妈的抱怨使爸爸远离。
不过就算再全能型的母亲也不能方方面面都做到，爸爸往往能给出问题或者事情的不同角度，也能产生不同的育儿效果，养育路上爸爸的作用不能缺失。
妈妈们的本质是百分百的控制，不肯放弃丝毫的安全感，而反面是放手和自由。把脱不花的那就话再看一遍：妈妈需要控制自己的控制欲，不要用自己的育儿标准强加给爸爸，父亲有父亲的游戏规则，尊重并且放手。
最后给几条如何让爸爸参与的建议：
- 多偷懒，平时多安排自己的个人时间，多跟朋友出去玩或者独处时间，不要孩子一哭一闹，自己永远是第一个冲过去解决，屁股多坐一会沙发，动作慢一点，给爸爸反应和处理的时间。
- 如果真发生某些对孩子有伤害的事，比如运动受伤了，不要埋怨和神经质，孩子长大的过程磕磕碰碰难免的，爸爸其实有时候比妈妈还心疼。
- 多沟通，如果觉得爸爸有实在做的不好的地方，多心平气和的沟通，听听爸爸怎么想的。给建议的时候，口气尽量是商量或者问爸爸觉得是否可行，而不是下命令的口气。
- 不要想当然，认为爸爸就是做不好带孩子这件事的,要毫不吝啬的多赞扬和肯定。
- 多给自己信心，相信通过自己努力和时间，爸爸能参与进来。
