2023年，我最大的变化就是能控制住自己的言行了，虽然做不到完全控制，但至少能做到80%的控制了。

内耗一，意外怀孕

具体怎么说呢？还得从意外怀上二胎的那一刻开始说起，2023年7月20日，末次月经，到今天怀孕整8周5天了。

这段时间是我内心最撕扯的一段时间，8月24日，我告诉老公，我有可能怀孕了，忐忑不安的买了测孕棒。

为了和老公一起见证这一时刻，等待着老公回家后再测，我忐忑不安的测了，也确定是有了，而他在持续追问我到底要不要这个孩子？

意外怀孕，这是我没有做好准备的，我只是一想到我还要像带大宝一样的再经历一次这个过程，我内心很煎熬。

而老公的说辞是生孩子是我自己的事，本该由我决定到底要不要生。那一段时间，我真的是不知所措，我不知道该怎么办，如果要了，刚刚步入正轨的生活又得被打乱重新来。

而且我深知我有遗传性的家族夜盲症，一旦孩子获得，以后的日子该怎么办？我和母亲的日子已经够苦的了，孩子再经历一次我们的痛苦，我接受不了。

那段时间对于要不要孩子这件事情我内心真的很煎熬，我彷徨，我焦虑，我辗转反侧。

终于在某一天的下午，我想通了，好的坏的都是礼物，更何况还是一个孩子呢，她既然选择了我，那我也绝不会遗弃她。

这么一转念，我内心平静多了，既然来了，就把她当成上天赐予我的礼物，用心的去呵护。

内耗二，拿来主义

然而，这个时候老公依然没有放弃打压我，他说我是个拿来主义的人，他还说绝不想让自己的女儿也成为和我一样的人。

因为一句话，我的内耗又开始了，宝妈6年后，我居然成为了一个拿来主义的人，我付出了那么多，他怎么会用这个词来定义我？

我百思不得其解，我每天都会用这句话来警醒自己，我是位拿来主义的人，我的不奋斗，我的经济不独立让我成为了这样的自己。

我一直在反思，我到底做了什么，让老公会有这样一种定义，既然我是位拿来主义的人，那我怎么做到不拿来主义呢？

有没有破解之法呢，书上说，当你的问题不能得以解答的时候，是因为你的认知不够，必须通过学习去找答案！

或许我从他那儿领的工资太多了，让他认为我就是个拿来主义的人吧，而我领的真的多吗？

那全职宝妈是一个职业这句话成立吗？如果成立，老公给发工资不是一件很正常的事情吗？保留这样的疑问继续用学习去探索。

内耗三，公婆来京

过去几年因为我和婆媳的关系不合，导致老公他和父母断绝了关系。

而三个月前，我为了修复与公婆的关系，带着女儿回了趟老家，并在痛苦的撕扯中修复好了关系。

这次换公婆来京和他们的儿子修复关系，就一条说要来京的信息，引发了老公对我的羞辱，他说等公婆来了让我好好报复。

我再一次陷入了内耗中，我深刻的感知到，曾经过往的自己到底做了多么傻的事情，以至于现在受着自己言行不当带来的痛苦折磨。

人是要为自己的言行负最终责任的，无论事大事小，不要觉得有人会帮你收残局，不会有人的，只有你自己为自己收拾残局。

我现在的磨难是曾经不懂事的自己留下来的，所以我必须得承受，而且还要反思，反思现在该怎么做，才能使以后的自己摆脱这种磨难。

痛苦并反思着，以后注意自己的言行，而且还要用时时复盘，事事复盘的高要求来要求自己，让自己快速做到。

内耗四，闺女学习

每次一到周末，孩子就会被他爸爸逼着学习，并为此而哭泣。

或许我也有这样的行为，会让孩子受压迫和哭泣的时候，我未意识到。

但是当孩子哭泣的时候我的心在滴血，我心疼的点是任何的教育都应该因材施教，而不是一味的赶进度，让她必须当下学明白。

而我们现在做的事情就是让她当下就得整明白，一个6岁的孩子，在早上上完3个小时的课之后，还得继续学习，而且还是周末。

以前的我是不管，孩子哭，我难受，我忍着，因为我觉得她爸爸也是为了孩子好。

可是一想到孩子本身就是乖巧懂事的孩子，然后再如此打压让她持续学习的话，她的心灵迟早会出问题的。

孩子爸爸当事者迷感受不到，而我感受到了就不能坐以待毙，所以我及时的带孩子逃离了那种压抑的环境。

为此还引发了一场父母之间的无声的矛盾。

内耗五，学弟子规

有一次头脑一热就给孩子报名了一个学习弟子规的社群，要求每天都要按时打卡，起初简单一点，孩子跟的还行。

可是后来随着量的增大，孩子学起来有点吃力，我也是因为着急，所以逼的她紧了一点，也说了一些严厉斥责的话。

直到有一天她爸爸斥责我，自己都没有学明白，还要教孩子，孩子根本不知道啥意思，背诵有意义吗，这不是在耽误孩子吗！

我又陷入内耗中了，啥叫耽误，虽然不理解，但是先强化记忆，再去理解意思，这不也一样达到效果吗。

我虽然不会，但我可以现学现卖，一边学一边教她，而且我也教她意思了呀。

这不是根本问题，主要的问题是我逼她紧了一点，超过了学习区，逼孩子进入到焦虑区，这才是我做错的地方。

而不懂还要教，这根本就是强词夺理。在没有想清楚之前，我甚至一度怀疑我是个啥也不会的人，与社会脱节的人。

但是想通了之后，我因为我有那样否定自己的声音而感觉到不值，真的不是你不行，而是别人把问题给混淆了，本不是一个问题的非要放在一起去探讨，理得清才怪呢。

总结

虽然从8月24日内耗到了今天，差不多一个月的时间。但是通过梳理，我想明白了几个点，而这也恰恰是我在成长的几个关键点。

一，我能看清问题了，不是看清问题本质，我能看清具体的问题的，一种现象背后或许会有很多个问题叠加而成。把问题分开去解决这也是一种能力。

二，看清问题的本质，我能做到分析这样一种现象是由什么样一种原因引起的，我会追根溯源了，这种发现让我莫名的开心。

三，我不再抱怨了，我学会了就事论事，事情是事情，人是人，之所以从他的口中出来，是因为他足够了解你，这就像曾教授和萌姐说的，别人损你，你不但不责备你还要学会感谢他，因为他的一点损，让你获得了更多，这便是损益的哲学智慧。

有了这种觉悟我真的好开心，所以说，每一次内心的撕扯都是一种成长。

只有足够的痛，才能够从根上解决问题，让你飞速成长。

阿珍，能够经历这些磨难，是你一生的福分，且行且珍惜吧。