在上一篇文章《也谈成功与幸福》中，我找到了人生四度的模型。其中，每个维度都值得好好修炼。通过与他人相处，我们获得爱与归属感，亲密感。通过与自我对话，我们给予自身养料，比如自信，自尊，自爱。通过专业精进，我们获得目标感，意义感，成就感。通过高度追求，我们最大限度对社会施加了影响力。比如宽度。人生四度，也是人生的养料。这四度缺一不可。不妨先探讨宽度。
人生宽度，研究的就是我们如何处理与他人的关系。没有人是或在真空里，而现实中很多的不开心，都来自日常生活中与他人的小冲突。
古时讲五伦关系，有圣贤人教我们怎么做，怎么做父母，怎么做孩子，怎么面对下属，怎么面对领导。在稳定的时代，按照先人教的去做，大抵不会错。但是，在剧变的时代，环境和人都在变，表面的准则总有不适用的时候，这时候又该怎么办呢？我选择深究下背后的道理，对自己的人际关系进行重新设计。
首先，有这样几个明显的事实存在：
1. 我们总是需要他人的，无论是物质还是精神，都深深的依赖他人的支持。
2. 我们对他人的需要是不等量的，比如，父母，子女，配偶，朋友，这些人在我们生命中的影响是远远大于路人的。我们更需要一些人，也相对的不那么需要一些人。
3. 只有满足别人的需要，别人才会满足你的需要
4. 长久的付出必然要有回报，哪怕只是精神层面，哪怕来的迟一点。
接下来，就是人际关系的处理原则了。我给自己提出两条：
1. 有恩必报
对于别人的善意给予回馈，才会有更多的善意向你涌来。
2. 勿以善小而不为--------时时满足他人的需要
道理同上。
这两条看起来容易，实际做起来就会发现难度真的很大，其中一个很大的障碍，就是我们经常会陷入一种思维陷阱：以自我为中心看待他人。
就在最近，我才对这一点有深切的体会。万维刚在解读《强力瞬间》时提到了书中的一个例子，给我很大的启发。美国一所小学家校关系非常不好，以至于学校开家长会，家长们的出席率竟然只有12%，可想而知情况糟糕到什么地步。学校想了很多办法，比如换新老师，都不行，后来怎么解决的呢？学校最后派出老师挨个上门家访，问了家长们以下的问题：
1. 你的孩子在学校的体验是怎么样的呢？你对此的感受是怎么样的呢？
2. 你对孩子有什么期望？你对他有什么梦想？
3. 你希望自己的小孩成为一个什么样的人
4. 我作为孩子老师，你希望我做些什么？
这四个问题其实分别对应了好关系的关键因素：理解、接纳、关心（见哈里·赖斯2007年提出的“响应”理论）
理解别人的状况，情绪，接纳别人的想法，关心，支持，鼓励他人。看起来很简单对吧？
但是当我把自己代入到这个情境，设想自己就是这所学校的老师，面对一个差生以及他明显不配合学校的父母时，我的第一反应竟然是，这父母太不像话了，自己不关心孩子，不配合老师，他的孩子怎么可能教的好呢？
这个想法让我一激灵，然后我发现，我这种反应在其它时候也会出现，比如，对孩子，“这孩子一点都不懂得大人的苦心，不知好歹，真是太让人生气了”，对配偶，“”一点都不体谅别人，哼！“
什么理解，什么接纳，那一刹那，全忘了。
我们以自己的视角看待别人，把自认为好的给别人，可别人不领情。我们愤懑之余很难转换视角，问问自己，对方为什么这么做，这是不是对方当下最需要的呢？困于自我的视角，是很难完全避免的。但是，既然能够认识到这一点，我们总可以找到办法减少这种行为的概率。
3. 定期评估一段关系，确定其价值。
在《少有人走的路》里，开篇第一句就是“人生苦难重重，这是世界上最伟大的真理”。这么苦难重重的人生，为什么还要去过呢？因为苦难重重的人生，有它的价值啊。我们不怕苦，就怕苦的没价值。价值是对一切付出的回报。
同样，一段关系中，只有付出，没有对应的价值回报，自然是长久不了的。但是，现实中貌似很多关系确实难以改变，比如你选择不了父母，选择不了子女，配偶虽然能选吧，也不是时时能换，一旦在这些关系中疲倦，怎么办？所幸，我们还有一招，自主选择想要的价值。正如，人生本无意义，意义感是自己赋予的。同样，价值也是可以自己赋予的。身为孩子妈，我以前时常拿这句话作为自己的提醒，“孩子虐我千百遍，我待孩子如初恋”，结果呢？实话说不怎么样。我也不打算苛求自己了。因为没人喜欢被虐待，这太反人性了。现在我换了一招，每一次孩子虐我，我就对自己说，好极了，锻炼我耐心的绝佳机会来了。如果我对熊孩子都能有耐心，对谁能没耐心？这样的好机会单身狗们想求都求不到呢，我赚了！试试这招吧，其中滋味，谁试谁知道~
4. 主动构建一段关系
无论何时，你都可以选择。
无论何事，你都可以赋予它价值。
想想看，不管怎么样，你都能选。不管怎么选，只要你想，都有回报。这样的人生即使不算圆满，痛苦也少多了。人际关系也是如此。除去父母和子女，剩下的人际关系我们都有很大的选择权。你可以选择发展什么样的关系，可以选择发展到什么程度，可以选择投入多少精力，可以选择获得什么价值，可以选择继续投入或放弃。对人生影响重大的有很多种关系，父母，配偶，子女，朋友，领导，事业伙伴，贵人。每一种关系，我们都可以深入思考，建立自己的选择标准，主动去营造。
前两天我听到一个人提出了这样一个问题：我们究竟在多大程度上可以影响一个人？这可能是大部分人都曾经冒出来的疑问，我也不例外。现在，我的思考是这样的。实际生活中，可能很难拿捏这种分寸。不妨这样提醒自己，在你觉得能够很大程度上影响别人的地方，可能实际你能给予的影响很少，比如父母对孩子的影响。在你觉得不怎么能影响别人的地方，可能实际上你能影响的更多，比如，给所有遇见的人一个微笑，其影响力是很难想象的。或许，这会帮我们更接近那个看不见，摸不着的分寸吧。
