每次看到无条件的爱,我就沮丧,惭愧。我认为不可能存在无条件爱孩子的父母,孩子的很多行为确实让人挺讨厌的。比如拖拉着不写作业、脚臭哄哄地也不洗、大孩子了都不好好吃饭等等。爱孩子所是,而非我们所愿,什么狗屁道理,说不通。
确实是这个理念错了吗?那么多人都在推崇这一点,包括心理学的教授大咖们。比如精神分析大师曾奇峰老师在一本书中写到,他带两岁的女儿到儿童游乐园玩儿,当女儿不敢滑滑梯、不敢玩跳跳床的时候,他感到了内心的失望和愤怒。后来他反思到:以为自己是好父亲,以为自己爱女儿,原来爱她是因为她的聪明、漂亮、勇敢,可以让父亲骄傲,一旦她不聪明、不漂亮、不勇敢,或者一句话,一旦她不能满足我做父亲的虚荣时,父爱也就没有了……
是啊,因为孩子不是我们想象的样子,就不爱了。
我们想象的样子无非是遵守一定的规则,比如,自己走路不要总让抱着、学会控制大小便、学会用勺子吃饭而非用手抓、每天刷牙、洗脸,该洗头发时不要哭闹,玩具玩完要收好,再到大孩子遵守幼儿园或学校纪律、认真学习、积极表现、考上好大学……这是一个人长大的必经之路,这是社会化的过程,当孩子做不到的时候,父母就不爱ta了。这似乎说不过去。
为什么我们在教育孩子中总有情绪?是被当下的情景激惹。当孩子哭闹、抗拒、不听从时我们就生气,唤起了我们曾经的过往。孩子表达出3分的不满行为,你爆发出8分的不满情绪,其中有5分是你过去的经历。小刺激却又大反应,是你的过去让你的情绪爆发。
孩子不乖的当下过去,你还是爱孩子的。所以父母所做的正是无条件的爱。如果不是那额外的5分,你只发挥3分的情绪,孩子感受到的就是无条件的爱,最起码是爱多一些,随着年龄的增大,他们会感受到父母真的是为ta好。
每天对孩子爆发2次情绪的父母想一下,孩子接受到的是无条件的爱吗?不是,他们接受到的是不爱。同样在以后教育自己的孩子时也会多出额外5分的负面情绪。一生中都在背负着那5分的沉重负担。
的确,无条件地爱孩子,和教育孩子遵守规则并不排斥,孩子会感受到父母是否为了ta好,是否真正爱ta的。重要的是,不要爆发额外的情绪。