今天早上醒来腰酸背痛。仿佛劳动了一整个晚上。

回想了一下昨晚的梦境，感觉忘记了大半。因为我觉得整晚都在忙碌。

躺在床上又细细的回忆了一下，想起来是在打扫卫生。

模糊记得几个片段，场景应该是在我现在住的小公寓里。

公寓的卧室比较小，靠墙的地方一边是床头橱(我常吐槽是最没用的东西，只有一个灯占了一个很大的三角形空，白占地方，还没有收纳功能)，一边是衣柜，中间夹着窗户。我不太满意的地方是窗户比较高，朝向又是背着阳光。所以卧室是没有阳光直射的。

就在窗户下，这短短两米左右的墙根。在梦里满满的是灰尘。其实主要是积了很久灰尘的那些毛絮。然后还有大把的头发。

在梦里，我拿着吸尘器在反复的吸这些毛絮和头发。我记得头发代表烦恼。而吸尘器很艰难的吸进了这些东西，还有的没有吸进去。顺着墙角一路打扫到门口，发现门口有许多堆积的干枯落叶。我也用吸尘器在吸，但因为有的落叶面积比较大，吸尘器很难吸进去。

整整一晚，我就在为这些吸不进吸尘器的东西，在劳累、烦恼，反复做着工作。直到日出。

昨晚睡得比较晚，但睡了将近八个小时，还是很不错的，虽然梦多好歹是睡着了。

无数次的想要自己早睡早起，却始终没有做到。

然后因为自己做不到，反复焦虑，怪罪自己，现在慢慢意识到了，就减轻了自己因为睡眠找焦虑。

反正有时差这个借口也可以跟大家聊一聊。

这些天依旧在担心自己的功课，因为如果我只有一门课差一点没有过的话，是可以补考的，补考通过就可以正常开学，学下一学期的内容，正常毕业。

但如果我有两门功课没有及格，就不能补考，只能重修，也就是说我要延期半年毕业，还有取消奖学金。许多计划就都会被打乱，这个后果是我无法承担的，所以，因为害怕这个后果的到来，一直非常担心，总觉得自己的题目做错了，现在甚至记不起来考试的时候自己是怎样写的。

无比的鄙视自己，但凡多下一点功夫，又怎么会因为及格的问题而烦恼。

这个假期很纠结，因为只有两周，我不晓得是回家照顾母亲，还是在这里报名把语言考试学了。反复打电话，母亲也始终没有接电话，让我非常沮丧。

正好看到有一篇推广，就是我要考试的语言班的招生广告，六天课程+15天自习，培训费799刀，上面写着，如果在8月3号之前考出均分高于70(满分90，我最低需要均分过65)，就可以退还考试的报名费340刀。

虽然他们加培训费不算低的，但返还考试报名费还是比较有吸引力的。离家也比较近。所以打算明天去咨询一下。如果母亲还不接我电话，并且不让我假期回家的话，我就干脆把这个考试给考了。反正早晚也是需要考的，早点考出来也可以早点轻松。

这两天特别的焦虑，又返回了“婚姻和生子是一切悲剧的源泉”这个循环。觉得愤怒的想要爆炸。感觉所有的事情都是带着恶意的。无法控制的愤怒，不是单纯的愤怒，还有愤慨和委屈。说不上来的难受。想去跑步发泄一下吧，这几天一直在下雨。无处发泄，更加难受。

由于身体不够劳累，睡眠也非常浅，略有点动静便醒了，醒了之后很难入睡。而且总要起夜好几次，也严重影响睡眠。

总之觉得一切都不顺利。好像所有的事情都在跟我作对。 又好像没有人能理解我。

很奇怪，之前明明有了好转，为什么现在又反复了？就好像病情反复一样。仅仅是因为考试让我焦虑，所以情绪不稳定嘛？

很多时候真的是自己的情绪决定了事情的看法，很多事情我心里都明白，但就好像“医不自医”，自己真的无法控制自己。

写我的父亲和我的母亲也不知从何下笔，尤其《我的父亲》实在是不知道怎么写。平心而论，他并不算大奸大恶之人，说消失也就消失了，这么多年也没有打扰我的生活。只是一个自私，怯懦，胆小的人。

但我依然无法与他和解。也无法做到像他说的：“你是我唯一的孩子。老了还得指望你，将来我的东西都是你的。”我的天呀，就算他有金山，我都想让他离我远点。

有的事情真的无法跨越，有的人也无法原谅，我唯一能做的只能是不折磨自己。