《非暴力沟通》的作者是美国的马歇尔·卢森堡博士,他发现一种沟通方式,依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处……
每当我看到这种社会科学类的书籍时,我就会假想到有只大的蜜蜂魔在攻击我,
这使我不断地抛掉这些枯燥生涩的文字,并在事后掩人耳目辩解:太深奥了我看不懂。
但《非暴力沟通》显然使我摆脱了这个困境,作者像是生怕孙辈不学好的循循诱导的老先生。用通俗又有水平语言表达观点,很是用心。
在书中,作者引入了很多有启发性的对话,每章都有一个精辟的小总结,章节标题也卡在要点上。生怕人不理解还附有几个小测试,这都使人们能更容易的get到这个改善生活的新技能。
跟诸多沟通术的书籍也并不同流,《非暴力沟通》解决冲突的方式,并不是狡兔似的控制别人满足你的欲求。如果你想将它作为说服控制别人的工具,就错的太离谱了。
恰恰相反,《非暴力沟通》是通过理解和接纳他人来使你获得踏实平和。它是说服和控制自己的工具。
《非暴力沟通》要求我们诚实的表达自己,关切的倾听他人,而不去说或者解读一些话语是批评还是指责。
这本书能让你明白:我们厌恶愤怒的情绪、表达的只不过自身向善的需要。那些自责的行为也只是为达到幸福的探索。
它能让你明白,我们要对自己的言行完全负责,但不必对别人负责。并且我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
你所能做的,只能是体会别人基于什么原因来满足我们的愿望。
我读这本书是带着解决问题的心来的,所以自然地,我会提出问题(如果你没有明确的解决目的,可以试着从章节标题入手)然后自己敲出答案和感想。具体如下5问:
1.问:如何让爱融入生活?
答:乐于互助,注意倾听,关注,尊重他人,
收到批评不要将它视为攻击,而当成来自人类同胞的礼物。
我的感想:尽量把自己置身事外体会他人,减少冲突。
2.问:是什么蒙蔽了爱?
答:是暴力——是因为人们只专注发泄不满,将冲突的根源归咎于对方。
是一些不恰当的语言和表达方式——评论、比较、回避责任、强人所难
我的感想:不满根源于自身,问问自己难过、恼火这些情绪的目的是为了满足什么?
3.问:如何倾听他人?
放下建议和安慰,放下自己的想法,全心体会对方感受。
如有必要主动表达自己的理解,保持持续的关注。
4.问:如何爱自己?
体会忧伤的目的和自我宽恕,专注于尚未满足的需要。理解我们的行为动机。
感想:体会自己才能爱大家。
5.问:如何表达愤怒?
答:停下来,除了呼吸,什么都别做☞想想什么想法使我们生气☞体会自己的需要☞先倾听他人☞表达感受和尚未满足的需要。
我的感想:对话前,回复前,愤怒前,认真思考,思考自己的喜怒哀乐,思考自我的原因。
我们常假定人们已经知道自己的心意,这就是沟通的误区。
当你能熟练运用《非暴力沟通》的方式进行交流,你会发现,你不再试图分析自己和他人有什么毛病,只是体会自身的感受和需要。
你会发现,终有一日你也会成为优雅地举着面具的手。
当你在理解“批评往往暗含着期待”时,若能把它当做爱的传声筒,幸福还会远吗？
