我不知道你有没有这样的感受，有些地方有些人，分别后或许相隔并不遥远，你也始终在心底挂念回想，但却因经年累月的营营役役，重拾旧梦和找寻故友的理由渐渐丧失，最初的热切日益模糊。曾经以为地理空间无法阻隔的浓烈情感，却以不曾预料的平淡方式归于寂静。
是以这故园于我，近在咫尺，却阔别多年。
然而如同当初许下了再聚首的承诺，到底是一个未竟的心愿，你总觉欠了故园一次回首，总想还了这份情，了了这桩夙愿。
于是羁旅归途。
没有近乡情怯，没有心绪难平。有的只是春日自带三分醉和驱车所致的昏昏欲睡。
（一）梦回老屋
恍惚一梦，再清醒已到老屋坐落处。
眼前矗立的是红色的高楼，昔日老屋竟未留下半点踪迹，仿佛从来不曾存在。我挽着爸爸踏过曾经属于我们的方寸土地，那里是几个孩童在无忧玩乐。
这一幅寻常光景，却莫名荡漾了我胸腔一湖静水。封存的记忆被打开，蒙尘的往事斑驳浮现。以为不会掀起多少波澜的心，竟一时惶惑起来。
隐约记得年幼时居无定所，印象中曾跟随父母流连于一个又一个陌生的屋檐下。几经迁徙，终于有了自己的房子成为自己的家，便是这座老屋。这所房子里，我在沙发上倒立着唱歌；在门前的水泥阳台上背诗数星星（那时是真文艺）；养了一只栗色的小猫，生活清贫却给它吃妈妈炸的猪肉，从它亮晶晶的眼睛里找到富足的快乐。老屋包容着“我的小时候，吵闹任性的时候”，静静守护我的年少时光。
久远的回忆大面积袭来，凌乱又清晰的影像一帧帧缠绵悱恻，我竟一时招架不住。
爸爸问我：咱们还去哪。
我掰着手指头数：三完小、图书馆、赛马场、油库、百货公司……
数着数着回忆就此铺陈开来，随后一发不可收拾。好的坏的，喜悦的悲伤的，这些人间最平凡的无常，我们将其称之为生活。
（二）人
巡着院落的方向走出来，我想起院门外那一大片空地，洒满碎石和沙砾。那时家里烧火炉，冬天有一次夜里烟气氤氲，我在睡梦中一氧化碳中毒，几乎交付了一半的性命，爸爸不在家，妈妈抱着我在这片空地上一圈圈的走，从满天星斗转到晨光熹微，我终于回过神来。现在想来妈妈那时定然经历了极度的害怕与心酸。而度过人生一劫，这大概标志着我飞升上仙了。
那时爸爸在石油公司上班，那个大院里有我的青梅竹马，如今各自天涯。那时爸爸总给我买三色雪糕的小卖部，如今成了全然陌生的门脸。
后来爸爸换了工作，到外地去了半年之久。我想他，可是没有通讯工具可以传递一个女儿对父亲炙热的情感。我至今仍清楚记得，一个夏日的午后阳光耀眼，我在老屋院门外玩耍，蓦地看到一个黝黑的人影拎着衣服和一包东西远远向我走来。是爸爸，他晒黑了，阳光从他背上洒下来，他周身散发着光芒，五官和神情却藏在阴影里，我看不清他的脸，但却无比清楚的确定那就是我的爸爸。我高兴的尖叫起来，张开双臂向他扑过去，像一枚快乐的子弹冲进他的怀里。仆仆风尘盖不住熟悉的气息，那是属于我的热腾腾的爸爸的气息，还有手里拎着的那包香蕉的味道，那是我幼时最喜欢吃的水果。
在家的日子里，爸爸会来接我放学，我个子小，却也总能穿越人海看到等在校门口的爸爸，然后带着永不减弱的热烈欢喜一次次扑向他。想想那时好像只要看到爸爸，我就有使不完的澎湃劲儿。
（三）事
昔日的三完小人去楼空。那时我是学习上的佼佼者，又是文艺骨干，绘画写字唱歌跳舞主持无一不能，简直处在人生的巅峰。和那时的自己比起来，后来的人生都只能叫下坡路了（捂脸）。
那时每年六一妈妈都会买新裙子给我，去年翻出三年级的一条蓝裙子，发现现在的自己居然还穿得上，简直乐坏了。
一年一度的“交流会”在赛马场举行，人头攒动热闹非凡，爸爸常常将我举过肩头，熙熙攘攘的人群中，我傲然巡视。那时世俗的喧嚣染遍了我的海马体，犹记得那达慕上马蹄飞溅，尘土纷纷扬扬，赛马场也成为我童年的乐土。此后一别经年，期间赛马场增添了小桥流水的人工景致，爸爸妈妈有一次回来还在水边拍过照，然而今天那水竟已干涸，赛马场也不再赛马了，当真是斗转星移物人两非。
这座大楼的一层儿童阅览室，是我那时每日打卡准时签到签退的地方。五块钱一个阅览证，我的周末和寒暑假就悉数泡在里面了。印象最深的有《安徒生童话》《格林童话》、《丹麦童话》、《意大利童话》、《法国童话》、《瑞典童话》《一千零一夜》……都是白色硬皮的精装版，还有《十万个为什么》，还有连环画版的四大名著，金庸古龙的小人书版武侠小说……我一本本读过，我的假期日记，就是一页页的读书笔记，用庞中华楷书码的整整齐齐，开学交到老师面前，无一例外赢得称赞。
徜徉在童话和传奇的世界里，想来那是我人生至目前幸福指数最高的时刻。
弗洛伊德把0-11岁定义为人格形成的关键期。那么我的人生观价值观，可以说是在这里塑造出了雏形。
今天再站在这里，蓝色的玻璃依然像多年前一样反射着光，“知识就是力量”几个大字依然踏实质朴的挂在墙上。
然而颓势已现，曾经的伸缩门已经拆除，一层的儿童阅览室窗户已经凿成空洞，像张开的喉咙，却发不出声音。惟有阵风穿过我的胸膛，吹落一地记忆的花瓣，零星拼成完整的模样。
终归是有幸的，在它被夷为平地前目睹它最后的耸立，也算被眷顾，该知足而乐。
（四）物
我那只栗色的小猫，承欢膝下不久就被我的邻居意外踩踏致死。它在行将死亡的前一夜忍着被打（妈妈不让它和我一起睡）也要和我一起睡觉，据说猫是很有灵性的动物，我由此深信不疑。小猫死后我伤心不止，大哭三天食不下咽。此后若干年的读书生涯中，但凡命题作文《一件难忘的事》、《我最难忘的事》等等，我通通只写这一件事。好像除了这一件事，再没有什么足以让我伤心难过耿耿于怀。现在想来尤为可贵，从另一个角度证明那些年我过得当真无忧无虑。人世倥偬，荒芜或繁华，人人三千烦恼丝，孩童却不知。
（五）这一封给小时候的信
“该回家了”，爸爸说。
是啊，该回家了，这里已经无法再称之为我的家，我的家现在在别处。
回忆戛然而止。
现实扑面而来。
白云苍狗，走过山重水复的流年。
据说每个人难忘的记忆，其实都是激素分泌的作用。那么与其说我心心念念的是这片故土，不如说我怀念的是那些岁月里生长在这片故土上的自己，怀念的是那些年的荷尔蒙与多巴胺。
那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。曾经那么急切的想要长大，急着想要拥有些什么。曾以为长大遥遥无期，转眼却永远失去了童年。
生活总是打一个耳光，赏一个甜枣。想起孙燕姿那首《天黑黑》。这些年来我没能有机会去“爱上让我奋不顾身的一个人”，却在生活的一个个耳光里知道了“成人的世界背后总有残缺”。
但我也渐渐明白，人的一切烦恼，不过因为对这世界欲壑难填。这些日子以来堵在我胸口的难题，几乎将我整个胸腔拧成一只包子。里面的血肉生熟难分，荤素不辨，模糊相拥乱作一团，纷纷感到窒息。故园不吝，给了我答案和力量。这江湖忽晴忽雨，若每一次淋湿都气急败坏，那一颗湿漉漉的心怕是永远晒不干了。还是应该在多雨的日子里，全力以赴给自己生产些许小太阳吧。不放弃对更好生活的追求，又不被实现不了的梦想把自己吞噬。不为未得到的而否定已经拥有的。
人们说要活在当下，追忆似水年华似乎矫情了些。
“明明本是无家客，逢人却说是故乡。”家乡与异乡，去年与今日，在宇宙的界限下，区区不过尘埃。
这些年我得到了一些，也失去了一些，做过许多自以为对的事，也犯过许多有意无意的错，空长了年岁，徒添了负担。可这世间芸芸众生，谁又不是这样呢。
曾经跨过山和大海，也穿越人山人海，纵然再热爱旅行，也害怕背井离乡。每个人心中都有一个扎了根的地方，如信仰般不可拔除。在那里汲取的能量，终其一生受用---
我很庆幸，当初父母没有时间给我的陪伴和教育，我从书籍中得到了。
我很庆幸，对小动物的爱和怜惜延续在我的整段生命里，让我和芒果有了缘分。
我很庆幸，大概自那时就充沛的感情决定了我此后始终不缺乏莽撞的热情。
我很庆幸，纵时光流转，我还是我。
古来万事东流水。
这一封给小时候的信。
我的小时候，见字如面。
山盟海誓，锦书难托。
而我这平凡之人，仍走在平凡之路上，竹杖芒鞋，一蓑烟雨，这是一个平凡的世界---“温暖的季风吹过了绿黄相间的山野；蓝天上，是太阳永恒的微笑。”
