我想文字对于我而言,
起的更多是一种疗愈的作用,
自我疗愈,自我对话或是宣泄。
今天,五叔发了一张爷爷奶奶40岁左右拍的相片到家人群里面,黑白的。
姑婆保存得好好的,没有一丝脱色迹象。
相片里,
爷爷和奶奶站在一群蕉树前面,树的后面是一个池塘,再远处是一大片光秃秃的田。
两人露齿而笑,看着镜头。
爷爷留着一贯的短发,皮肤黝黑,穿一件颜色稍浅的上衣,左右两边各有一个口袋,深色裤子,而唯一相同的,无论是衣服还是裤子,都洗得发白,显旧,一双解放鞋式样的鞋。
奶奶把头发盘到后面,上身是一件襟衣,下身是条七分长的裙裤,一双布鞋,一副民国式的装扮,皮肤光洁。
是我小时候,观察不够细致,还是时间模糊了我的记忆?
亦或是,我很久没有看见过奶奶那么开怀的笑了,
爷爷也已经离我们而去,好久好久?
爷爷奶奶露齿而笑的相似的笑容,在记忆中竟没有留下印象。
看相片看了良久,一边在感慨爷爷奶奶那时候真年轻,一边想起以往跟爷爷奶奶相处的点点滴滴。
想起去爷爷奶奶家玩,“煮饭弄”(灶屋),灶上面放着一个棕色的瓦罐水壶,喝的凉开水里面有几个蚂蚁,我惧,爷爷说,能喝;
仿佛又看见他们在那里煮猪食,仿佛才过去没多久;
想起爷爷手中的烟袋;
爷爷手中的那本《伦文叙传》;
想起在我很小的时候,爷爷去给人家做看守挣钱,带着我,有一次用毛巾跟我拔河比赛,他“输了”,想起,有一次我醒了,没看到爷爷,哭哭啼啼到处去找;想起我读书的时候,想买一本书,太贵了,不知道,那时是父母不舍得呢,还是没钱,反正爷爷从奶奶口中知到之后给了我100块钱,当时父母的工资只有几百块;
想起爷爷有一次生了一场大病,那时候他给自己照了一张黑白照,还好,那次没事的,模糊的记得,我怕爷爷闷,在爷爷养病的时候,拿了一本书给他。
想起,那次他跟好几老人家一起去游玩,没有回来,失踪了好几天,后来不知怎的被谁送去了华侨医院,可是,人已经不行了,身上的钱也都全没了。我曾经恨那群没有等我爷爷一起回来的老人家好久好久,我恨那个钱爷爷钱的坏蛋,好久好久,钱抢了就算了,为什么还要这样对我爷爷?
想起,爷爷过世后,我经常在课堂上哭,怕被别人发现,手握着两拳,撑着额头两边,任由眼泪往下滴。爷爷是在我初三过世的。
在那之前的两三个月,外婆也刚好过世了。
对于那个时候,三个月就失去两个亲人的我来说,我真的不知道如何去面对,除了偷偷哭。
奶奶,
是去年过世的,生前她常跟我说:“你尼时连屋都冇,点好啊!好似我届时感,又系无块瓦遮头。”
“会有嘅,以后咩都会有嘅。”我不止一次如是回答,并迅速转移话题。
妈妈跟奶奶的关系并不十分好,大概是因为奶奶为人比较凶。
印象最深的是,有一次奶奶在谷场晒谷,并带着我跟弟弟,那天我挺乖的,还帮奶奶搬谷子到谷场上面去,奶奶为此还称赞了我,说我乖。
然而,我也贪玩,跟弟弟在存放谷子的地方玩“打禾机”,我叫弟弟帮我踩,然后我把手放在齿轮的中轴,也不知道为什么我会觉得那样好玩。我玩了一会儿弟弟抢着说,他也要玩,我有犹豫的,可是存侥幸的心理,想想应该没问题的,然后就给弟弟玩了,才一下,弟弟的手指就……断了。
我跑去告诉奶奶,奶奶重重地给了我一巴掌。
小时候,觉得奶奶不应该打我,可是长大之后,我觉得我真该打。
打得好!
然而这些,都并不影响我跟奶奶的关系。
特别是上了初中以后,经常去奶奶家,跟她聊天,奶奶会跟我聊我爸爸,聊伯父,聊怎么挣钱给叔叔们成家,也聊,我爸偶尔还会去他那里拿点钱,还会聊往时的爷爷。
可是从来不聊伯母。后来在堂姐口中得知原因。
奶奶是因为摔了一跤,所以一直躺床上的,80多岁了,一直持续了大半年。
我并没能见上奶奶的最后一面。
那天妈妈打电话给我说,你奶奶快不行了,然后,我简单收拾一下,马上,回去,可是就一会儿,我妈又给我说,先等等吧,迟点再回来。
然后我就真的傻傻的,等妈再给我打电话。
真后悔!
我妈妈再给我打电话的时候,奶奶已经去了。
那时候是凌晨。
早上,我抱着女儿就往回赶。
我的眼泪一直止不住,越想就越气自己。
终于到家了,放下女儿,就往奶奶躺着的屋里去了。奶奶变得小小的了,按照习俗,脸已经被什么盖上了。我按照老一辈的提醒,拿了毛巾,拿了香,跟着有所有亲戚的队伍,慢慢的走了一圈又一圈。
我强忍着脸眼里的泪,尽量不让它们留下来。
徒劳……
四叔说:
又不早一点回来,早一点回来就可以见到阿嫲咯,距好耐都唔肯断气,都唔知响度等咩……
何谓之不孝?
像我!如!此!这!般!
子欲孝而亲不待。
以后再也不要做那些,真的无法去改变的时候才后悔的事了。
人,最无奈的是,不能选择生,也不能选择死。
阿爷阿嫲阿婆,愿你们在天上一切都好。
我会一直好好好好的。