而母亲只看到了女儿不端正的态度，从没看到孩子该有的情绪没有释放出来，一直被父母压制着，故而女孩才会情绪失控。
女孩能反抗，是好事，说明她有能力反抗，她意识到父母的咄咄逼人不合时宜，但不知道怎么表达。
父母用道理绑架了女儿的情绪：既然你错了，你就不该有任何情绪，要乖乖地任大人说教惩罚。
孰不知孩子不是扯线木偶，他们也会有情绪，也想有人安慰和包容。
试问：大人犯了错，希望不希望对方穷追猛打？甚至连该有的情绪也要赶尽杀绝？我想没有人希望被人如此对待。
可我们作为父母，总是居高临下，成为孩子情绪的统治者，拿着道理的棍棒，对孩子进行暴力统治。
我曾给女儿买了一件新衣服，到家后我才发现，上面的水晶钻掉了，女儿见状，立马哭起来了。
我的母亲，她的外婆连忙说：“我帮你缝上，没事儿，缝完跟新的一样。”母亲说完便找来针线，把掉下来的水晶缝到衣服上。
女儿还在哭，我看不过去了，呵斥道：你哭什么？缝上不就没事了？没完没了了，憋住！女儿哭得更厉害了。
我一把将女儿拉到面前，数落她：你听不懂吗？跟原来的一样，你至于哭成这样吗？
母亲边缝边说：你这二杆子脾气，孩子哭，多正常！哄哄就好了。
当时的我，依然不依不饶，硬是让女儿憋住了情绪。那一年冬天，我刚开始带女儿，从不待见孩子的情绪，总以为道理讲明白了，再不识相，就是麻五不论理，不应该。
若亲子关系里，只剩下道理，那该有多可悲？
孩子会觉得父母冷漠无情，他们不但不会听从父母的一味地说教，甚至还会将无处排解的情绪，反噬到自己身上，或者父母身上。
有的孩子喜欢吃手指、胳膊或者衣服等，身体某一部位不自主地抖动等，有的孩子脾气暴躁倔强，有的孩子则性情唯唯诺诺，这些都是孩子情绪抑郁的佐证。
这一点，在儿子小孬身上表现得特别明显。很多时候，明明是他做错了，我跟他讲道理，他不听，倔强得很，还会翻旧账。
用道理来绑架孩子，才是父母最大的败笔。
给孩子讲道理前，要共情，要通情，先安抚孩子的情绪，直至他的情绪完全散掉后，再试着讲道理。
同时，也要听听孩子的申诉，了解孩子的需求，从而才能真正解决问题，且两不相伤。
昨天晚上，我没做他喜欢的鸡蛋面汤，对他说：咱们已经喝了半月的面汤了，换一换，要吃点粗粮，熬点粥喝。
他哭着说：粥不好喝，我不要喝粥，你不给我做面汤，我就吃零食，我明天早上出去吃饭，我还要去超市吃生煎包······他能把好几天前陈芝麻烂谷子的不如意事儿，全翻出来。
他的情绪没有释放出来，就算我把道理讲得再透也没用，甚至还会加剧他的郁结，愈发“伺候”。
最后，我才明白，他不想喝粥，是因为粥里没放南瓜，我不得不到楼下超市买来南瓜，给他做了南瓜红枣粥，这才如了他的意，用他的话说：真好喝呀。
他的坏情绪没了，我才跟他说：我们不能光喝面汤，也要喝点粥，这样才会长得高长得胖，好不好？小孬一口答应，“好，下次还给我做南瓜粥！”
再温柔地讲道理，也替代不了情绪的安抚。
一次，小孬把饭碗打碎了，他哇一下哭起来了，要搁平时，我肯定早吼起来了，他必然会哭得更厉害，根本听不进去我说什么。
这一次，我按下自己的情绪，抱住小孬说：不碍事，不碍事，换一个碗就是了，我再给你盛一碗，不哭了。
我给他重新盛了一碗饭，他止住了哭声，我帮他擦完眼泪，说：你下次不要把碗放到桌子边上，你的手容易碰到，好不好？
小孬眼里含着眼泪，却笑了：我又犯错了。我安慰他：没关系，我们都会犯错，犯完错能改，还是好宝宝，妈妈爱你。
小孬听完连忙说：妈，下次我把碗往里头搁搁，中不中？我摸摸他的头说：中！
孩子是第一次当孩子，我们也是第一次当父母，没有人天生就会带孩子。
不要以为用不吵不闹，温柔而坚定的语气，跟孩子讲道理，就算合格的父母了。
一个真正爱孩子的父母，一定懂得适时安抚孩子的情绪，要将心比心，多站在孩子的角度，与孩子共情。
讲理，不如讲情，情到了，理不过是水到渠成的事。
怕只怕我们挥起道理的屠刀，试图将孩子的情绪赶尽杀绝，冷酷，无情，咄咄逼人，存天理，灭情绪，这与屠夫没什么区别。
理是方的，情是圆的，外圆内方，话要软，情要深，理要直。
作为父母，我们要学会通情，情通晓了，自然能够达理。这样，亲子关系融洽，也能让孩子明事理。
千万别让讲道理，毁了我们的孩子。
