我有一个好朋友，是个男生，跨国恋，他昨天发了一条状态：“我他妈就没有办法和你们形容，我有多恨别人为我牺牲这件事。”也是昨天，一个姑娘对我说：“笑笑，我喜欢很多年的男生订婚了。我现在很好。”我抱了抱她：“你说你现在很好就是很不好。”
这个姑娘是我在新专业里最好的朋友，她就像我理解的《道德经》中的水一样，水善利万物而不争，以柔克刚。静静流过你的身边，滋润着你的心。她总是笑嘻嘻的，看到她心情就会很好，她哭的时候我也会很难过。
他们是初中同学，那时候傻傻纯纯的，几乎没有交集。上高中的时候他们在一起了，大学的时候报了同一个学校，也如愿以偿。那个男生我也认识，因为他姓“苏”。“苏”字是百家姓里我最喜欢的前五个之一。后来，父母、家庭、经历让他们慢慢淡下来。她的心里一直有他。大四她保研了很闲，他找工作，姑娘便陪着他听听宣讲会，又开始有了交集。她说她一直抱着希望，希望两个人能在一起。他进入公司几个月，通过相亲认识另外一个姑娘，然后订婚了。这对于我的姑娘无异于是晴空霹雳。她对我说她为了他愿意付出很多很多，多到自己不像自己的那种多，可他为什么就和只认识几天的人在一起了呢。我的姑娘啊，你为什么不能先爱爱你自己呢？也许对他来说，这些太过甜蜜的付出不是他想要的。你费尽心思委屈自己去取悦他，你开心吗？他开心吗？我也不知道是心疼她还是心疼上一段感情中的自己。
上一段感情我谈得好委屈，第一次我觉得在感情中迷失了自己，变得自己都不认识自己了，那种恐慌让我很不开心。这也是自己的问题，怪不得别人。我用了半年的时间找回我自己，也接受了我自己。我也明白了我绝非是能为了爱改变的人，为了爱牺牲一切的人，我看到了自己的渺小和自私。
虽然我有时候抱怨我的前任或者前几任们云云，但我绝对不能允许其他人人称他们为“人生总要遇见几个渣男。”他们的做法只是在我的世界里不被我接受而已，只能是说不合适。然而我的性格也绝对不可能和前任们做朋友，我喜欢的就是那时状态下的他，不是现在的他。不喜欢的时候，做朋友又有什么意思。朋友也是要相互喜欢，相互欣赏啊，只是程度略微不同。
前几天我突然对我很长时间的知己有了心动的感觉，和爸妈聊天稍微提了一下他们就很反对，一是地域，二是家庭。他们一直希望我找本地人，最好是高中同学，即使现在不在一个地方，也可以努力往一起凑，回家的时候一起回来。我知道有时候爱是一瞬间的，荷尔蒙的原因。我舍得让其他的男生成为我漫长生命中的短暂过客，但我舍不得失去他。不管是作为朋友还是介于友情和爱情之间的那种。我把我的心情都写在文章中，写完之后我也就不会再胡思乱想了。
我想我大概每次都用深情来掩盖我的无情，我主动去接触一段爱情，主动抽身离去，我很想控制自己的感情，这种方法里也包括自我牺牲的圣母感，而我当我真正控制了的时候，所有的火焰都已燃烧殆尽。
我是在爷爷去世的瞬间感受到爸爸的苍老，那时候我一想到我爸爸没爸爸了，就心绞痛，就会流泪。我从小看不得我爸妈流泪。我感觉作为独生子女，对爸妈的感情更加微妙，也许有亏欠。我不仅深爱同时也敬佩我爸妈。我也曾经想过如果我留在大城市，可以奋斗把爸妈接过来定居。后来我明白这种挺自私的，故乡是爸妈的根，也是我的根。那里有他们的亲人，有他们的爸爸妈妈和兄弟姐妹，有爸爸的战友，有妈妈的学生，有他们的军功章，有他们的半生付出。我留在外面，他们也可能只是来这陌生的城市小住。我不忍心让他们半生辛苦之后来到到这陌生的环境很差的大城市而不是他们所希望的田园。我享受着爸妈为我的牺牲，就应当承担责任。与父母的关系中，即使再讨厌别人为我牺牲，但我既然接受了，就应该去承担这种甜蜜的责任，否则就是忘恩负义。如果接受了还要抱怨不满，就真得有点可怜可笑了。在爱情中，大可不必，谁也不欠谁。
我的姑娘，总有一天你会找到一个山一样伟岸的男人，不是男生，他舍不得让你委屈自己，也帮助你找到更好的自己，你们山环水抱，阴阳相合，会感叹爱情的美妙。
