今天想谈谈女人的幸福，我一直觉得女人大多活得都很隐忍。
在家的时侯更多的要考虑父母，兄弟姐妹，结婚后要考虑爱人婆家。好像很少有人会对她说，你也要照顾一下自己的想法和情绪。
我有一段已经不会对别人提起的恋爱。那个时候还不懂什么是真正的爱，我只知道在当时我常常用很爱他来形容自己。
爱他的一切，不管她在外人眼里是什么样的，我的心里，爱包容了一切，爱就是我过生日，你给我买的煮方便面里加肠加蛋，第一次了解到那种爱到尘埃里生出花的感觉。
那段感情要破碎的时候，我现在自己回想，自己是有预兆的，️可自己就可以骗自己他还爱我，如果不是他提出分手，我想这一辈子就耗下去，当时我也是愿意的。怎么就那么傻。
分手后，我责备自己，就是因为自己不够优秀他才不爱了，我痛恨自己，怎么连自己爱的人都留不住，好久好久，我都觉得冬天怎么就那么冷，那么冷，太冷了。
我逃课，一个人去唱歌，一个人去图书馆抄书，一个人去游泳馆游泳，在不断麻痹中，我活了过来，就是那一年的冬天，我觉得不是很冷，看着雪花，脸上却漏出了笑来。我知道，我终于原谅自己了，我又是我自己了。
我就像得了抑郁症又被治愈了一样，好像以后再有任何苦难我都承受的住了。其他事都不是个事了。
也就是不冷得那个冬天我和现在的我老公确定了恋爱关系。当时觉得自己可以谈恋爱了，室友们还给我介绍了对象，接触后还是没有放开自己去恋爱。
我知道自己还需要适应，我还没有做好心里准备，但我却想要重新尝试了。正好，人在青岛，我自认为对我没有危险的距离。在他说出要做我临时男朋友时，我同意了。
自那以后，我就是我，我可以做自己，我可以比以前任性，我可以不讲理，我可以什么都不用去思考，就得到了爱，更深的爱。
到现在在一起我都记不得多少年了，我依然被爱，慢慢的也爱上了他，我的人生从此不同了。
有时做梦前男友回来找我，每当我想和他走的时候，我居然会对自己说，我不能和你走，现在的老公对我太好了，我的小脾气只有他能受得了，只有和他一起，我才是我自己，我不能和你走。
然后醒来。
看着还在熟睡的老公，我对自己说，还好只是梦，还好我没和他走……
