脑袋疼。

曼陀罗，恶之花。

眼睛要亮。为什么这么糊涂？唯一一个心眼留给爸妈，疼爱的长辈到了眼前又老没耐心。

小林总说我不行，还是不太稳，慢慢修吧，还有表达的问题。延宕的问题。修辞立其诚也是要学习的，沉默=将维护自己的权利丢弃。

讨厌那些自以为干净顽固借私名的人非正义暴力。拿自己所谓狭隘的结论偏见去宣泄情绪，制造公众舆论，助长情绪，挑拨问题。

几分担心这个事情几分自己私心呢？小时候抢我日记看，那次就很清楚，一样重演。有些人，接触他们，从来都伤亡惨重。

自以为明辨是非，蛇蝎伤害别人。还好不是喜欢的人，随意。（这样说是不是可以从学习影响公众开始？更好保护自己？有人说说要成为更高级的人，应该去提高影响力？一味喜欢简单是不对的，逃避面对更复杂的东西也是不对的，过于成熟的小孩子和白纸一样的大人都是令人焦心的）

不想再面对有些人。谈不上仇恨，不想去审判，审判别人应是于上帝的，也没权力去原谅别人。

不能想当然，客观理解分析判断，即使家庭里也是。分寸感

我想我是很容易放下和愿意相信的的，因为这样比较容易快乐，喜欢简单快乐。可是太容易原谅，忘记。某种意义上，算不算也是一种对自己的不负责？

海子《九月》。那天的夕阳，一片浅黄色的芦苇里，一位青年，和他的母亲。无尽的远方，蓝色的天空，褐色的土地，太阳照射在冰面上，无尽的美。做棵游荡的树，见证别人的快乐。

《青年》青年说，诗歌要注重形容词，各式各样的形容词。不能贫瘠。可是写的就是很烂，没天赋。

对立面一群人在一起，只不过这次是坐着，像个哑巴不会说话。想起来高中那次母亲来找我，一群老师围着，母亲牢牢把握话语权，各种控诉着莫须有罪名，咄咄逼人，一个人站在大满是老师各种目光的年级老师集体办公室，近乎决绝的孤立无助。我看着这个素未谋面的自称是我母亲的高壮女人，只觉得晕眩 激动 寒冷和发抖，完全失声，说不出一句话。

还是要感谢。感谢那些好心的青年，好心的长辈，好心的师长，给人希望。2020真的是值得记住，难忘的一年。

惊觉在暴力中呆的时间久了，已经忘记正常的相处模式。正在一点吞掉边界。

你说，人的恶到底可以有多恶呢？把人整死的那种恶是有多大仇呢？如果说之前，还摇摆不定，觉着是要相信 相信，这件事情知道后，前前后后所有的东西，都串联到一起了。之前还可以可怜兮兮地过来寻求帮助安慰，电话一打能打个几小时。自己真是糊涂，最信任，什么都可以分享的人，学习，交际，生活，这学期任何都可以分享的，和别人说过的，不能和别人说的，细节，什么都知道的，可以拿这些东西背后来诬蔑诽谤造谣中伤我，又刚刚之前发生了那样的伦理和道德事情，关头。人重要的总共有几样东西呢？女孩子重要的又总共有几样东西呢？如果说自己是这样的人的话，大可不必投射到别人身上去吧，糊弄我的家人，那他们最敏感的事情讲话，更何况事实都知道的一清二楚的，还能拿出来背后向所有人造谣生事，大肆诽谤侮辱，给我的家人，带来多少痛苦，愤怒，伤害。之前还一直觉着，应该是躁郁症没好，要理解，向所有人解释，舍身处境想方设法地去替她辩解，糊涂，真是糊涂，绝对是还没到那个彻底虚无的境界，还没有死透，或者还是急着要让它过去，真的是要死到彻底，才能长记性，彻底告别。如何面对这世界上的恶 ，还是恶之花，外表装以极其华丽外表，不至于仇恨，就感觉名字有点点恶心 憎恶。