书名：长大了就会变好么

作者：know yourself

分类：心理学

时间：1小时阅读，60分钟成文。

整理人：叶公子Celine

推荐：4星

有人说， 18岁到25岁，也许是一生中最困难的时候。因为你不懂得如何处理亲密关系，如何捕捉自己的情绪。然而，似乎奔四奔五的人，也不见得在爱情婚姻里如鱼得水。

你在工作中的厉害角色，在亲密关系中也许依旧是个小学生。你痛苦，却不好意思谈论爱。因为，似乎无解。最终凑凑合合过完一生。

一、爱是什么？

是感觉还是意志行动？

从神经科学的角度而言，爱并不是持续不断某种情感。而是积极共振的瞬间。正因如此，他是无常的不可控的。我可以爱上一个人，也可以爱上另一个人。我会对同一个人产生爱意，同时也有可能在一段时间之后消失这种情感。

但从另一方面而言，恰恰说明爱是能够被干预和控制的。

二、为什么要左右爱情？

常常听到很多人说，我无法左右爱情。从某种理论上而言，这其实是一种悖论。美国密苏里大学曾经进行过一个爱情实验。他让两组都处在某种亲密关系中的伴侣参与。其中，一组，被要求拿着另一半的照片进行思考，比如她穿这件衣服真帅，我们的感情很好，他很体贴。

而另一组则要求进行负面的思考，比如他很懒。我们经常吵架。他总是只顾自己。

结果，A组对象在刻意进行思考后，对伴侣的爱感受到了增强，被称为爱的脑电波的晚正电位脑电波Lpp的活动也会增强。

负面思考的B组，所有的数据呈现了急剧下跌。

（有什么危害？有什么用？）

三、爱，我不说又怎样？

很多时候，我明明非常爱他，却总是说不出口。事实上，无法正确的表达爱意，源于对自己或者他人的不信任。

1、对他人或自己的不信任。

我们常常说。谁先认真谁先输。这是一种十分典型的爱情宿命论。

我们也会担心在乎的人会不会同样善意的对待我们。害怕让对方知道了自己的爱，就会对方反过来被伤害。他把爱情当成一个弱点。说出爱意，就像把自己的弱点暴露在对方面前。在他们看来，表达爱意等于透露对对方的依赖。而对方就能以“结束关系”相威胁。这种被对方控制的可能性让他们感到虚弱和危险。

对自己的不信任。体现在他们并不相信对方的爱会长久，认定自己在乎的人有一天会离开。因为自己不够好，真实自己配不上对方的好。这种不信任，常常表现在曾经接受过负面情感经历的人身上。

2、人格特质的约束。

就有敏感特征，感情外向的人，较为容易地表达自己的爱意，他们也许很容易说我爱你。但内向者更喜欢深度的沟通，他们表达爱意的方式，也许是深度聊天，他们追求的是心理上的更正，而非一句我爱你。

3、稳定的婚姻期待

和恋爱中频繁约会的状态希望藉由“靠近”来表达信任的状态相反。进入婚姻之后，很多夫妻双方为了获得更多的自由空间，会可以减少爱的表达频率。他们容易担心，因为自我暴露会带来更多的问题，影响婚姻的稳定。

4、社会环境的影响

如果你从小生活在一个缺少爱的表达的环境里面，那你长大之后会更少的表达爱。因为爱的表达是需要习得的。

如果双方愿意积极处理这个问题，爱的难题或许很容易解答。然而现实情况中，很多爱侣则处于一个爱的僵局里。

四、最常态的爱的死局

这边，你已经暴跳如雷或者痛哭流涕。你希望得到他的回应。但他始终沉默。你终于平静下来，希望和他好好谈一谈。他依然不为所动。你再一次暴跳如雷，对他下最后通牒。他依旧很冷淡，甚至让沉默更加彻底。

这是大多数走向失败的情感关系中十分常见的一种。沉默逃离的丈夫让妻子抓狂，妻子却无能为力。她开始感受到遗弃和失望，最终也在一次次歇斯底里中，走向婚姻的决裂。

如果你希望这段感情继续恢复。你或许要考虑他之所以沉默的原因

1、沉默是一种武器，我用它来伤害你。

故意的沉默相待，是一种常见的情感操控方法，也是一种被动型攻击的形式。临床心理学家Harriet braiker认为，这样的沉默是给对方的惩罚。他的目的是——获取权力、表达分开、引起关注，当然，他们也知道这样做的后果让对方愤怒和给对方造成伤害。

大多数时候，保持沉默的一方容易处于权力上风。他以故意沉默的方式，获得更多的信息量，感受到更多的确定性，并以刻意给对方制造的不确定性来施压。（因为激动的一方，已经说出了自己的感受。）所以他们清楚对方现在的感受、渴望，而是否予以回应的权利，掌握在自己手中。

2、除了沉默，我无所适从。

有时候，在特定沟通情境中保持沉默是一种对自我保护，对关系和对方保护的本能反应，他也是一种防御机制。

习得性无助感表现。

对情侣的焦虑进入了僵死的状态。

一直以来，研究者认为，人们在压力状态下会做出站或者草的选择。近年来，他们发现，人们还会出现一种相思反应。此时，血压下降行动和声音都被意志，看上去可能如同荤食一半。这就是我们常说的大脑中一片空白，说不出任何话来。他们可能本身就是焦虑水平更高的人，使得他们对这些情绪做出灾难化的解读。

3、我避免争吵，有助于平息怒火。

这是部分人对沟通有一个误区，他们认为争吵才是最糟糕的状况。而只要自己保持沉默，双方至少没有吵起来。他们会认为沉默是一个还不错的计策，至少能让对方先冷静起来。

这种行为在心理学研究当中，被称为要求——退缩—沟通模式。

这是一种在亲密关系和婚姻中最常见的模式。大多数时候，女性更多的扮演是要求者，而男性更多的是退缩者。这种性别差异并不是天生的因素，而是更多的和社会对性别角色，期待有关。在这段沟通模式的关系中，要求者妻子几乎总是想要改变的这一方。所以不论是改变这种模式，还是改变对方，要求者通常也是这段关系中更为痛苦的一方。这也是为什么，在婚姻和两性关系中，女方承受的痛苦会更为明显。

一旦这种模式形成，则很难改变。因为沟通中的双方都倾向于认为这是对方的原因导致现有的模式。他们甚至认为自己是不得不这样做，自己才是受害者。

这种模式一旦形成，很容易演变成一种恶性循环。一方面越是提出要求，对方就越是回避。最终双方的情绪，负面反应、为解决的矛盾都会不断地累积。要求方从未得到满足，所以越来越困惑，愤怒和急躁。他会在表沟通中表现出越来越多的批判和愤怒，对退缩者做出多种解读。最终甚至产生一种被遗弃感，和被拒绝感。

而退缩方只会越来越紧张、焦虑和恐惧，最终只能走向沉默和逃避。

五、怎么走出僵死结局？

已处于要求——退缩模式中，该怎么做？

如果你是要求的一方。

当你发现两者的沟通又出现要求退缩模式的征兆时，你要意识到，无论对方是出于攻击，还是自我保护的需求。，主要来源于愤怒和恐惧。你也应该后退一步，这才有可能从根本上改变模式，重建沟通的可能。而你的退缩本质是在移除他的压力源。

你要确保，你的目的真的是沟通，而不是情绪的宣泄。你应该抚慰对方的情绪，让他意识到你真的只是想抚慰他，而不是骗她说话。

你接下来要做的是认真重审自己沟通的目的，更多的使用“我们”而不是“我”和“你”。你要时刻提醒他和自己，沟通的目的是为了让两个人更好。

如果你是沉默的一方。

作为沉默者，如果你动机并非想要攻击对方，你同样可以用练习用费语言来表达语言。也许只是刻意的更靠近他一些，就可以传递出很多积极的信息。比如拥抱他。

如果你就是那种在彻底情绪中说不出话的沉默者，你甚至可以备一本不说话的本子。把那些在沉默中想说的话记在一个本子上，比如说“我很难过”。或者说“我真的很想回你，但我这个时候真的不知道说什么才好。”

总之，无论到哪一方的改变都是痛苦的。但是为了让两个人共同舒服。在一些时刻，学着把“我们”放在“我”之前。

六、爱情也有方法论

科学家已经证明爱情是可控的，习得的。这对于处在复杂情感关系中的人，或许是个好消息。有时候，我们不如化繁为简，把它当成一个项目来进行管理，或许要容易得多。

1、放弃爱情的宿命信念。

不成熟的爱情观拥有者常常体现为对关系的过度概括、绝对化和理想化。我们应该持着成长信念。爱情不是宿命的，关系和婚姻也并非理所因当。只有持续的努力的付出，才是亲密关系成功的关键。亲密关系是逐渐发展的。他的困难和挑战，只会让爱更深。最重要的关键是两个人要一起学习会处理冲突。

2、用身体来改变感觉。

大脑中的迷走神经是大脑和心脏的通道。迷走神经更灵活，更容易紧张的人，爱的能力更强更加敏感的捕捉到爱和享受爱。然而只有现实的接触才能够锻炼迷走神经。所以情侣之间不妨多交谈，增加相处时间和性接触，这些都是正经爱的好办法。而在所有现实接触当中，眼神的接触，是最有效的积极共振方法之一。

3、多进行一些亲密联系。

比如更多的亲吻和爱抚;一起分享只属于彼此的空间和时间;也给对方展示脆弱的机会，和倾听的机会。

4、适当的独立思考。

每天花几分钟的时间，用正面来独自体会一下彼此之间相爱连接协调的感觉。你甚至可以另一张对方的美好清单。

此外，如果你已经存在一些小小的会议问题，你可以找到一个中间人（咨询师），对你们进行一些咨询。或者一起去经历一些好玩刺激的事情，甚至偶尔疯狂一下，可以能让双方更加感受到彼此增加自己瞬间，加强爱的感觉。