小时候，我觉得有个词特别美——相敬如宾。大概是因为父母经常吵架的缘故，所以对夫妻间那种毕恭毕敬，恨不得把对方放在头顶上的态度尤为好奇。读到梁启超为夫人李惠仙作的“祭梁夫人文”时也幻想着有朝一日也能建立这样的家庭，没有争吵，举案齐眉，连恭敬的态度都如尺规丈量般准确，这才是世上最幸福的家庭。
青少年都是固执的，很容易陷入自己给自己的“人设”里走不出来。第一次恋爱，男生紧张的跟我开玩笑，故意用我个子矮逗我，要是一般女孩儿肯定就佯装生气要拿小拳拳捶他胸口了，我却怎么也不开窍，板起脸来纠正他，不是的，你们男生长得比较快而已。
相敬如宾嘛，一定要保持礼貌，十分正经地互相说着让人头皮发麻的情话。
不出所料的，有一天，男生突然跟我说，嘿，我觉得你什么都挺好的，但就是感觉我永远都无法接近你。
我那时候不太明白他的意思，只知道我们之间总是有一层无形的隔阂，我们真的做到了相敬如宾，最后也只能再回到朋友的关系。
迈克·贝克尔特在《高难度谈话：如何与挑剔的人愉快相处》中说道；
优质的人际关系不会平白无故的产生，只有付出努力才会有收获。想要有效提高我们的沟通能力，就要涉及超出我们‘谈话舒适区’的范围。有时候我们会感到痛苦，但这正是成长的烦恼。我们应该把这些艰难的对话当做通往人际关系的必经之路，并接受他，拥抱它。
现在仔细想想，我所谓“相敬如宾”的态度，不过是在偷懒——当我们聊到一些不愉快的事情时，我总会岔开话题，极力的避免争吵。
因为成长经历的缘故，我对争吵的厌恶超过了我对关系的信心，害怕看到对方撕破脸皮的样子，害怕对方转身离开，害怕这些会打破一切美好的记忆。
现在长大了，我的父母早就习惯了“争吵-和好-再争吵”的相处模式，每一次吵完，他们都会努力的改掉引发这次争吵的臭毛病，为这段延续了二十几年的关系做努力。我也终于明白，人际关系中的冲突，并不像表面看起来那么简单，人们借助冲突，努力的在弄明白自己和对方的差异在哪儿，通过冲突，看到对方眼中的自己，把冲突当考验，给自己的关系升级。
那我们应该如何科学的“吵架”呢？
《高难度谈话：如何与挑剔的人愉快相处》中，贝克尔特把我们争吵的对象根据内向、外向，容易逃避还是容易生气分为了四类，设计出一个“对话矩阵”，根据不同的对象，我们与他们讨论重要问题的策略也各不相同。
高虑型的人，就是我们生活中见到的“负能量爆棚”的人，他们总是陷在问题里，焦虑的觉得这个问题很严重，不会主动去寻求解决问题的方法。与此同时，还非常善变，说着说着就又变了一种想法。面对这种人，我们要先等一等，不要反驳他们，当我们认真的倾听了他们的忧虑，使他们放松下来之后，才可以一起讨论理性的问题解决方案。
生闷气的人，你往往很难理解他们，因为他们有好大的情绪却一言不发，在他们的小世界里，有许多的想法，甚至已经把你从头到脚都数落了一遍，但表面上还是要别别扭扭的装出一副万事都好的样子。事实上，他们承受着巨大的压力，不说出口也是为了维护你与他之间的关系。面对这种人，我们可以多多鼓励他们，以请教的姿态回应他，“我感觉你好像对这件事情有些看法，我很想知道你的想法，你愿意和我谈谈吗？”
退缩逃避的人，不言不语也无法掩饰太平，他们遇到挫折就会选择放弃，心思全在负面情绪里。“太糟糕了，事情居然发展到了现在这个地步。”，“一切都完了，我们再也不会像从前那样亲密了。”是他们的内部语言。面对这种人，我们首先要弄明白他们关注的问题在哪里，然后用倾听的方式帮助他们舒缓压力。你可以这样说，“我觉得我知道的事情太少了，但我很想知道你在意的问题，因为我很在乎你，所以你愿意好好跟我谈一谈吗？”
贝克尔特在《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》中还讲到，
没有通往成熟的捷径，也没有通往良好关系的近路，这些都需要岁月打磨。一旦我们接受这个事实，我们便可以自在体验当下的关系。从现在开始，不寄望于他人的改变，努力活在当下，久而久之，我们会看到回报的。
我也知道才明白，梁启超和李惠仙夫妇的“相敬如宾”，是因为大时代的矛盾已经远远超越了小家庭的矛盾，他们没有时间担心柴米油盐酱醋茶，没有时间再去磨合两人之间的差异，所有的情绪都为了国家的发展让步，忍让便成了英雄的碑匾。
但是我们呢，我们的生活里，少不了鸡毛蒜皮的小事和价值观的磨合。这些都需要依靠沟通来解决，尤其在亲密关系中，自我袒露是必不可少的，是给对方了解自己的机会，而不是一味地借助“相敬如宾”拉开距离。
理想的爱情对于每个人的样子都是不同的，但目的都是一样的，想与对方保持亲密的关系。正如《我侬词》中提到的那样，“将咱两个一起打破，用水调和，再捏一个你，塑一个我，我泥中有你，你泥中有我。与你生同一个衾，死同一个椁。”
从这个角度来看，“相敬如宾”只能是结果，而非过程。我们可以在人际交往中抱着互相尊重的态度，但没有“争吵”，我们无法真正的与他人变得亲近起来。
