现代人的婚姻

现代人结婚，大部份是带着寻找爱侣的愿望，希望在人海中找到一个爱惜自己，与自己同甘共苦的伴侣。但现实中有不少例子是兩个渴求爱的人走在一起，如兩块干涸的海绵，同时要向对方支取水分。在争持中，其实大家都以“自我”为中心，是希望拥有对方、让对方满足自己的需要。当对方未能满足自己的要求时，便会愤怒，什至憎恨对方。爱情中失去了同情和体谅，在过程中，人被物化了。于是千方百计地去改造对方，盼望对方达到自己的愿望。盼望背后失去了体谅和尊重，把人物化，造成关系上很多伤害。

由期望至失望所产生的反应和在关系上的表征，所谓爱是从自我的缺乏出发，期望在关系上获得补偿，这种爱称为“缺乏的爱”，是从自我为中心的。另一种爱是“倾流的爱”，着眼点不在自己所欠缺的地方，而是关怀对方的成长，成就对方成为更丰富的人。能够付出这种爱的人，内心充满资源，有较高的自我价值和确信生命的爱。

婚外情的原因

婚外情的原因，包括：沟通问题、婚姻维护能力不高、角色协调不当、情绪成熟度不高、观念与认知冲突、问题处理技巧不良等。不少夫妻因关系出了危机，因此让婚外情有机可乘。

另一种理解婚外情的角度，是了解不同类型的婚外情，主要包括：

1.  吸引注意型：因着婚外情而重新吸引配偶的注意力

2.  避免冲突型：通过婚外情去逃避婚姻中的问题

3.  避免亲密型：通过第三者与配偶在婚姻关系中保持距离，以避免展露自己脆弱的一面

4.  空洞婚姻型：以婚外情填补内心孤单

5.  满足需要型：通过婚外情去证明自己仍有吸引力，肯定自己的价值

6.  自我膨胀型：认为三妻四妾是男人专利

7.  生活处境型：与同事在工作上易产生共鸣，发生不伦之恋。

作为第三者所能做的

1.  安定自己的心神，不作非理性行为如自杀、操控、威胁。

2.  不要着眼于对方怎样決定，而是要利用这次机会重新检视自己在情感路上的经历、反省、有什么需要医治。

3.  让对方安静地做決定。

4.  无论对方如何决定，先让他/她处理与其配偶的婚姻关系、道义上的责任。

5.  决定是否等待。

为婚外情解码

无论夫妻是否决定复合，都值得探讨婚姻中的问题，例如：婚外情在什么时候发生（中年、或孩子成长期、空巢期）；夫妻的互动模式（指控型、讨好型、超理性型、打岔型）；夫妻如何处理个人空间和亲密的需要；夫妻如何解决问题；夫妻如何处理沮丧和失望等。

透过深入探讨，对自己和配偶的互动更了解，避免日后悲剧再次发生（无论是与配偶复合，或有意未来进入另一段婚姻。）

与配偶复合

发生婚外情一方必须停止与第三者接触，同时可以找婚姻咨询师倾吐出心中不能向配偶倾诉的不满，亦可分享哀悼第三者的心情。此外，勇敢地面对自己的内疚，并与配偶探究婚姻中的问题。

至于被出卖的一方则需要克服嫉妒、报复、仇恨的情绪，亦容许配偶经历一段哀悼期，双方重建信任，彼此饶恕。必要时可寻求专业的第三方协助调整夫妇步伐。

倘若无法挽回

若尽了一切努力，仍未能挽回婚姻，便要理解伤害的一些特征，并尝试探讨康复的过程。有些人会表示愤怒、自我价值被摧毁、后恢、内疚，孤单，什至有人会选择尽快跳进另一段婚姻，但这往往会造成日后更多的悲剧。当度过了以上阶段后，会经历三种接纳，包括：认知的接纳、情绪的接纳、及身份的改变。从离异的情绪中康复，一般需要3-4年的时间。在这期间需容许自己有软弱、寻求支持，并以平常心面对痛楚。

无论是未婚或已婚，最重要是放下功能性的婚姻观，发展纯粹的婚姻视，那就是：“我因为爱你才需要你，而非因为需要你来满足我的需要，我才爱你。”

最后，忽然想起一位心理学家的一句话：

“Love is either conditional or unconditional.  When I attach a condition，I no longer love you.  I am only offering an exchange.”

                                  - John Bowell