没有什么味道比死亡更让人透彻，却更没有一种味道可以敌得过死亡。
死亡是值得崇敬的味道，浓重的腐烂，却夹杂着新生，欲罢不能，一直向往着，走在死亡的路上，孜孜不倦。
多少年前，李璟说“小楼吹彻玉笙寒”。而我，在某个午夜，突然想到了，便再因为难以入睡，彻，一个彻底的寒冷的寂寥的孤独之人，是不是该给他一些眷顾和心疼。却也是坚持了彻夜不眠，没有人知道，没有人理解，甚至我自己。我认为这是愚蠢的行为，无聊而且似乎带着无病呻吟的嫌疑。
我想着，不知道是不是因为了是女性的缘故，总是被人们认为多愁善感，给女性加的桎梏。
我不喜欢。
多少年前，我还是幼儿的时候，总是没有人玩游戏，一个人躲在了桃花树下，看着花开花落，几经春风，不知道算不算思考，会哭，却也不懂的哭了什么，为了什么。完全无意识的掉眼泪，阳光和暖的午后，可以躺着，在土地上，闻着干干的土的气息，还夹杂着春天的味道，甜甜的，也不失掉潮湿。光着脚丫子，扎扎实实地踩着落下的花瓣，一直踩到地下，到土里，以防被夜雨打湿了灵魂，绿肥红瘦我觉得有点不公平。
一次，和妈妈生气，我便被罚不准去上学，哼，不去就不去，我拎着一个竹篮去田野给我们家的小羊割草，晨露打湿了衣服，赌气地坐在草地上，看着朝阳，生平第一次这么认真看太阳初升，一点点地往上移，似乎和我比着气势， 好吧，我认输，眼睛被晒地痛痛的，连忙从草上拈来露珠放在手上拍了拍额头，仰头看了看太阳，告诉他，我不怕。
常常走在小学的路上，想为什么我会是一个人呢，小狗和小羊在下想什么呢，也没有想着来生要做一个人，或者他们有什么烦恼呢，也没有被逼着去做什么自己不想做的事情呢，会不会上学，会不会考试，死亡的时候有没有害怕或者哭泣，我怎么从这个世界出现了呢，如果我从来没有出现在这个世界，那么我又该在哪里，做着什么事情，想着什么呢，如果现在我死了，那么，我会怎么样死去呢，谁会为了我儿难过地快要死掉呢，会是什么样呢？
在某一个雨天的清晨，徐徐走着，于风风雨雨之中念着自己的心中的人，呆呆的看着那千百年来一直以“细雨鱼儿出，微风燕子斜”的悠然飘逸之感，也会想到一些诗句来应景一下，感慨着自古以来人们皆会感叹的话题，聊以慰藉。
闲暇时分，展开宣纸，提起毛笔，随心所写的字迹，深深留着墨水的线条，不知道哪一个用如此的线条会造出比我的字迹更有感觉的优美。回想若干年前的某一个时刻，某一个人，也曾在旧旧的楹联上写下不知何时便会墨残红褪的泪水。
多少个午夜梦回的瞬间，一刹那的惊醒，却不知为何，在冷汗的低落之处，一片冰凉，我看不到你的脸，想不出你的表情，只是一直都是那么一个深深的地下河边缘，你永远被泡在河水之中，近在咫尺却浑然不知你的眼睛是怎么样的神色，却是我怎么也呼喊不出来的声音在惊醒时分脱口而出“为什么我还活着”。
因为多少的生命在我眼前消失，所以，我惧怕死亡。
连我自己都不知道程度多深，只是抓不住的面庞，和濒临灭绝的声响，让我在梦中活着醒来充斥着绝望。
……
从来想不到答案，我不知道。
陶杰（高中一美女），你说，无论怎么样，我应该生活着，既然在这个世界出现，就是我有使命，就算现在不知道，也要相信自己存在得价值，以后的我总会有人陪，也不会孤独过完一生，所以不该为了这个黑色的事情消耗自己的大脑细胞，只是陶杰你不知道，我一直在想的问题没有答案，是一件很悲催的事情啊，既然你那么了解我，就该告诉我答案的。
春风不会到天涯，冻雪惊笋却抽芽。
我多少次的梦中期待你会感到我的疑问，只是不得而知你的回答。
惟是而已。
