这篇文章的来源是源自于我昨天失眠，在凌晨三四点睡着后所做的梦。虽然是做梦，但还是发出来，给大家做个睡前读书还是不错的。

      梦中我梦到我在一个饭店吃饭。然后我被带到了顶楼（不知道顶楼是多少楼 但是我感觉是六楼）​然后突然有个人从背后推了我一下，在我以为我快要摔死的时候，有个人从五楼（我将顶楼理解为六楼）拉住了我，我以为我抓到了救命稻草，但是那个拽住我的人的语气很冷淡，并且在拖拽我的过程中，明明看到我的手划到了玻璃，却依然没有改变方式来拖拽我使我免受伤害的意思。（现实中不可能有人能接到上一层掉下来的成人吧?）那个人把我拽上来之后，语气依然很平淡的跟我说，说这是他们为了拍一个视频，为了保证真实，吸引人气，所以才会推我下楼且救下我。语气冷漠的和我们不小心踩死一只蚂蚁或打死了一只苍蝇一样风轻云淡。原来我只是“运气”特别好了一点而已呀，我很气愤，气氛到战栗，原来这个人可以不是我，只是恰好是我而已，哈，多么讽刺。我并没有不知所措，我要报警，我要让他们付出应有的代价。可他们依旧风轻云淡，毫不在意，他们应该不是第一次做这种事情了吧。

      我出了饭店的门，立刻打了电话报警，接电话的是一位女警官，女警官听后义愤填膺，并详细询问了我个中细节，并承诺立刻出警。我想着，我一定要这里看住他们，不能让他们跑了。

      刚好在饭店的附近，我看见了一家药店，我想到了我胳膊上被玻璃划到的伤口，就进入了药店。此刻看见一群大妈在哪里喋喋不休，谈论着什么我已经记不清了，但是应该是谈论着类似那群将我推下楼梯的人，我听后气愤不已，并似乎是发泄般的向大妈​们讲述着刚刚在我身上发生的对我而言可谓“生死攸关”的大事。无论我讲的多么动情，多么慷慨激昂，可大妈们依旧只是木然的听着，宛如一个看客，只不过会不时回应我几句“”，诶呀，怎么能这样”。我知道大妈们是怎么看我的，他们看我就和街坊邻里看祥林嫂一样，他们只是想听我讲故事，他们只是喜欢看我的表演，毕竟不用花钱就能看到动物园里的猴子表演，谁会不乐意呢?他们想整个晚上真正听到并记住的，只有我的那句，“我傻，我真的傻吧”。

      我带着满身疲惫，走出了药店。

      我在饭店附近徘徊着，我不知道在我进药店的时候，那群人走了没有，我也不敢进去看，我只是在心里默默期盼着警察会快点赶过来，为我主持公道。后来，等了好久好久，我终于等不住了，我又拨通了警号，还是之前的那个声音，还是那位女警察，我问她“你好，我已经在这里等了好久了，请问你们出警了么?还要多久才能到呀?”​还是熟悉的声音从对面响起，不过语气已经变了，从前面的焦急，义愤填膺，感同身受，并富有正义感，变得冷漠，戏谑，甚至带有一丝丝看戏般的轻佻，她说“没有出警，因为没必要出警了，你知道那群人的背景是什么?”潜台词就是我们怎么可能为了你这样的小人物去得罪x xx 呢?

      她后面讲的是什么我没有听，也不必听了。此刻我的心底已经冰寒不已。我什么都不想了，麻木的往前走着，走着，不知道走了多久，突然看见了一位大官的雕塑（我是村里来的 也可能是我们村的村长，你们别多想），我想到了记忆中那位大官的样子，并且那样子与我面前的雕塑在逐渐重合，​然后我一睁眼，突然眼前的雕塑变样子了，雕塑中大官的脸突然变成了驴脸（上半部分还正常，从嘴哪里开始变成了驴嘴，还是那种咧嘴笑的驴嘴）。看着眼前大官的雕塑，我突然懂了什么，感觉好讽刺了。

      可我依然无法化解心中的抑郁，我想找人倾诉，可我又能找谁倾诉?我想打电话给我父亲，让我父亲为我出头，就像我还是小孩子一样，可我不能，毕竟我大了，我不能让父亲担心。犹豫了好久终于我还是拨通了熟悉的电话，在熟悉的声音过后，我只说了一句:“爸，我想你了”​。

      我的梦​到此结束，结束时，有点想流泪，但是我没有。做这个梦其实还蛮有意思的 让我反思许多，之所以能做出这样的梦可能和最近看的社会新闻有点多有关系吧。第一类人那些“推我”的人是指那些为了出名，博眼球不择手段的人，这样的人现在应该不少吧?

      第二类大妈们，则是我们普通老板姓的缩影，​痛不发生在自己身上，那就不叫痛。大多时候，我们只是想听祥林嫂讲故事，而不是出于同情她。正如那些在跳楼底下看戏，并问为什么还不跳的人。毫不关心事情的本事，只在意发生的事情能不能让自己无聊的生活有个消遣。

      第三类就是哪位女警官，（没有性别歧视，只是梦中的刚好是女警告而已）​，特别容易被感动而义愤填膺看到某件事的表面便认定自己所看到的，同时，也特别容易被现实所击败，突然他所认定的事物被大部分人不认可，他也开始动摇，且并没有勇气去挑战所谓的权威。这也是我们普通人的另一个缩影。至于梦中的哪位“大官”​，他的脸为什么突然变成了“驴脸”。那就仁者见仁智者见智吧。

      至于梦中最后给父亲打电话，却欲说还休，只剩一句“爸，我想你了”则是因为自己不想再被当成小孩，内心渴望独立，但内心却尚未坚强起来，内心深处还是那个没经历过什么挫折的孩子。接下来要说的话可能落了俗套，不过父亲对我的教育相对是比较严苛的，且父亲在我心中时时扮演着严父的形象，以至于我现在20岁了父亲在我面前生气我还是会感到害怕。我也不知道是什么时候开始，我却逐渐理解了父亲，并且希望，能真正的帮助父亲做点什么。我还在读书，读的是电气专业，父亲只是希望我毕业后能有个好工作，这也和千万父母是一样的。正是因为父亲对我的严厉，我才从来不敢，也不想在父亲面前表露出小孩子的情感，因为我觉得那样是怯懦的，而我，想要在父亲眼中变成真正的成人。比如梦中的那句“爸，我想你了”是我现实中从来没有说过的。

        记得去年，因为在外地读大学，离家比较远（在家内蒙，而我在离家千里之外的湖南读大学），父亲开车100多公里来通辽市接我，（我家是通辽市附近的一个小旗，内蒙古的旗等于其他地区的县城，我家离通辽100多公里，开车大概要三个小时），路上还是不断对我进行说教，直到我回家过后的好几天，父亲才对我说“你这去外面这么长时间，回来也不说给老爹一个拥抱?”，当然了，我还是没有给父亲拥抱，我想，如果我真的给了父亲拥抱父亲也会不习惯吧。在不是小孩子的年龄，对父亲撒娇在我脑海中绝对是一个灾难性的画面。很开心，在我心中，父亲依然是我最坚强的后盾，让我知道，无论发生什么，我始终，还有一条退路。那条退路，叫父亲！

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