今天翻朋友圈，看到一个曾经很要好的朋友的消息，点进去看了下她的近况。

妥妥一个白富美的日常，内容就是吃、玩、晒名牌。看到她眼睛更大，双眼皮更加的深邃，下巴更尖，有些变得不要一样了，我想她即使现在站在我的面前我也不敢和她相认的。

还记得我们读高中的时候，她家里就是很有钱的，怎么个有钱法呢？那时是2007年房地产大规模开花的时候，她家就是房产公司的，而我们青田可能有20分之一的房子是她家承建的吧？（这个具体的数字我不了解，但是确实在我们这是比较强大的公司）她家有钱到什么程度我并不是十分了解。

那时我们关系很好，同吃同睡。我也经常去她家玩，我所知道的是她家到处都有房子。丽水，杭州，上海，这三处是我知道的别的地方，在青田车站旁边就有两处，还有傍山别墅。这些只是我知道的而已，家里的车子也是好几辆，有些我甚至不知道牌子，我认识的就是S600。

她曾经和我说过，以前家里也并没有那么有钱，刚开始也很穷，慢慢的她爸做了包工头做起来后，买了一辆奥拓，慢慢的换了本田，后来就换了S600。至于之后换了什么，那我无从得知了。因为后来我们渐行渐远了。

和一个白富美当朋友，可能别人觉得很羡慕我，而我却十分的累在当时。有些人和她交朋友，不是用真心，总是蹭吃蹭喝的特别捧她。而我，只是把她当一个好朋友，我一点都不喜欢她买东西给我，最多能接受她带我去吃好吃的。每次她请我吃了东西，我也会在力所能及之下请她吃回去。她给我买了东西，我也会买点给她。我一向如此，直到现在我还是这样的处事。在当时她看来，我和别人是那么的不一样吧？

可当时和她相处我是有些累的，毕竟她是白富美，而我是一个女屌丝。我的经济并没有她那么的富足，充其量只是一般小康而已，和在她一起我的开销特别大，导致我的母亲对我特别的不喜，也对她（母亲认为是她带的）。

其实和她在一起我并不需要总是自己付钱，也可以坦然的蹭几顿。她经常买衣服买首饰什么的给我，我在大部分的时间里是不接受的，只有当自己有能力去请她吃饭或者买东西给她的时候才会接受她的好意。对于一个自尊心极强的人，和一个长的比你美，性格比你好，比你有钱，家庭比你幸福的人在一起，尤其是在自己青春期的时候，压力真的很大。

我们一起笑一起哭，一起翻墙，一起逃课，一起吃饭，一起睡觉，连蹲坑也一起。当时我想，我真的很喜欢她，很欣赏她，应该是一辈子的朋友吧？

我本来读书虽然差，但多少也能跟上进度，自从和她相处之后，更加的不学习了，整天和她有说不完的话，玩不完的游戏，吃不完的好吃的。后来我们一起学了美术，当起了艺术生，想法是很好的，为了考大学。

家里拿了很多钱给我去学，而我却顾着谈恋爱，和她一起玩耍。去了杭州学的画画，没有学到多少的技术，留下的却是一堆玩的回忆，留下了一地鸡毛，留下了刻骨铭心的痛。

在我的眼里，她是白富美，漂亮勇敢、坚强韧性。而我在她眼里却是傻乎乎的。

大学没有考上，不管是她还是我，都一样。

我要面对出国帮忙还在自己找学校，而她已经找好一个北京的学校。那个暑假我们还是会天天打电话发着短信，她想让我陪她一起，其实我也是想的。当我的母亲听到我的想法拒绝了我。

她觉得我和她在一起就是一个叛逆的孩子，总是会花很多钱，买很多乱七八糟的衣服，还会化妆穿高跟鞋，去酒吧喝酒什么都有，不想我和她在一起了。要我出国帮她开店，我起先是不想的。后来母亲让我自己联系大学。

那时我只顾着玩游戏，根本就没有找大学，最后只能是出国了。

出国之后我变成了母亲眼中的乖乖女，每天去上学，放学了就回家，学习，睡觉，哪里也不去（在国外也没地方去，语言不同）。

而她，还是那个精彩的女子，我们还是时常的通话，得知她谈恋爱了，又分手了。后来又和女同在一起了。而我呢？和她分开之后就不再精彩的生活，转而是平淡如水的人生。那时我们的人生已经慢慢的不再交集了。

我们的差距也越来越大，先是金钱上的，她家越来越有钱，而我家家境确是越来越不好。她的人生是往上继续走的，而我的人生看不到前路。

我找不到人生的方向，我的人生因为和她的交集，叛逆了一段时间，却要花更多的时间去修复创伤。每当夜深人静的时候，我就会深深后悔自己的过去，根本就放不下。一到夜里就哭泣，为自己的无能无力而难过甚至是愤怒。

后来我恋爱了，异国恋，就是我现在的老公。我们每天时差6个小时，却总是会每天聊上好久。老公那时上着大学，他的生活也是很让我向往，每天跟他聊天的时光是特别美好的。我也总想在他面前表现的很好。

转回话题，我和她是什么时候关系不好的呢？可能就是我回国了，不再出去，和我老公偷偷开始同居的时候。那时我爱惨了我老公，觉得他哪哪都好。

我和她聚会的时候，她还是像往常一样的嘲笑我，说我找了一个那么偏的男朋友，越找越乡下之类的话。还一直细数着我以前叛逆的事情，一直说着我的黑历史。我当时坐立难安，心里难过极了。因为我已经不是当初那个能坦然接受她们嘲笑的人了，我以前一点都不在意自己不好，认为有她们甚至说她这个朋友就够了。而那时的我，正处在我老公是多么的好，而我是多么的差劲的怪圈里无法自拔的时候，她们那么的说我我特别的难过，很想大声的告诉她们我变了，和以前不一样了。而我什么都说不出来。

看到她们不需要为生计发愁，每天的烦恼都是怎么样才能更漂亮，哪里好玩哪里好吃的样子。我想我和她们不是一路人吧！

那天聚会之后我渐渐的和她不再联系了。

我在乌克兰的最好朋友回国了，也是和她能玩到一起的。说起她微整的事情，讲起她很多的事，而我又什么都不知道的时候，我难过极了。甚至当时升起了羡慕嫉妒恨，当时我的生活过的窘迫极了。刚出社会，连温饱都混不起，自己当着一个小翻译，去伺候毛子们。而她呢，在美美美的路上和我越走越远。

那个时候我体会了什么是贫富差距，更加的自卑了。

促使我们几乎不再联系的是我结婚的时候，当时要结婚了才发现我竟然没有几个朋友。我想叫她来当我的伴娘，而她竟然拒绝了，告诉我她有事不能去。我没有勉强，我想是太久没有联系了吧。到了结婚当天，婚礼结束了，我刷朋友圈，看到她是和另外一个朋友吃吃玩玩的时候。我的心碎了，我想我们的故事就这样完结吧，我把她拉黑了。

直到前几天，我把老公拉进黑名单里面想拉出来的时候，突然发现她静静地在黑名单里，我把她加了回来。看了一下她的白富美日常。我并没有找她聊天，我想我找她也是说不到一块了，难道和她聊孩子吗？哈哈，人家才不会那么无聊吧。当时看到她的日常生活，自己既自卑又难过。

自己的日子放佛过的越来越不好了，心里难过极了。当时还觉得自己和老公关系很好，而现在我们的亲密关系其实是有问题的，我更加的自卑了。

今天刷朋友圈的时候，又看到她刷了信息。点进去看看她的境况，还是那样吃吃玩玩，买买买的日常。

而这次我没有再为自己的自卑和嫉妒吞噬了，我的心变得很坦然。

我想我们就是两个世界的人，有缘一起走过一段路，那我就感恩吧，过去了就过去了，以后没有缘继续走。那你走你的阳关道，我走我的独木桥吧。

金钱在我看来没有再像以前那么重要了，我经历过很有钱，慢慢的没有钱，现在靠着公婆拿钱的日子，真的看开了。没有什么是靠自己更重要的。

有钱我也可以过得很好，没有那也坦然的面对。也可以把自己的人生经营的很好，不要再像从前那样，事事依靠别人，今天这个人，明天那个人，到最后自己的人生过得十分的不走心。

感恩她的出现让我收获了不一样。

看到群里的小伙伴打卡的文章都写得很好，而我却是长长的回忆文，哈哈，害羞