这是我回去的最后一班地铁了，坐在我身边的一位大叔，旧旧的皮夹克上散发着烟味，披散蓬乱的头发下遮盖住的脸庞充满了疲惫与不堪。

斜对面座位上的，两位大学生脸庞的小姑娘，靠在一起小声谈论着身边朋友的是是非非。

是啊，晚班地铁有所不同。它就像一位与我们相似的朋友，脱掉了白日里那件喧嚣吵闹的外衣。到了夜晚时重重的躺在出租屋的床上，静静的望着天花板，眯着双眼，找到了属于自己的那份安逸。

放松了身体，沉寂了灵魂。

正如同我们在坐的每一个人。安静的坐在座位上，轻闭双眼，不再去想白日的繁杂烦乱。

我感觉到了几分醉意，也把头靠在了座位旁的护栏上，半眯着双眼。

地铁开动了，我迷糊的目光始终停留在对面，不曾离开。

就这样望着她。

不知看了多久。

一只黑色的发箍向后拢住了她那一头乌黑的中长发。

发黄的面色盖不住她眼中流露出慈祥的光芒，满是皱纹的脸颊遮不了她嘴角抬起那和善的微笑。

她的眼角微弯，轻轻上扬了嘴角露出了洁白的牙齿。像是春日，天堂的后花园里被上帝亲手采摘的一束杜鹃花。

她就这样抬头望着我，眼睛里泛着晶莹。

我的大脑没有提醒我，我的眼泪已经顺着脸颊滴落在了我的衣角。

我离开座位走到她身前。

伸出双手抱住了她，身体随着抽泣，搭在她肩膀上的手腕几乎用尽了全身的气力。眼泪滴落在了她后背的衣领上，她只是缓慢的用手慢慢的拍着我的后背。

那种感觉陪伴了我多少年我已记不清，是那么的熟悉。

那是我每一夜伴我入睡的一颗糖，每日清晨端在我面前冒着热气的肉丝面。

是西街集市路边的一碟刚出锅的油煎包，是每次放学从校外传来的一声呼唤。

我把从她肩膀上的手臂拿下来，仔细看着她的面容。看着她慈祥的目光，看着她满是皱纹的脸颊。

那些皱纹上，每一道都是我的成长在她脸上留下的痕迹。

那道目光里，像一道平缓的长河，载着一叶小舟为他遮挡住风雨，为他往江洋大海的方向开阔航向。

小时我父母负债不得已背井离乡，她是唯一能陪在我身旁给我安全感的那个人。

新年的烟火声总只会从别人家传来，抬头看着绽放在夜空的烟花。被那时的我，幻想成父母从异乡传来的问候。

北方的雪总聚集在正月的那段时间，我们的生活过的很拮据艰苦，因为还债，所以父母寄来的钱总是寥寥无几。

小镇虽小，新年却热闹无比。

我坐在院子门前的石板上闻着从别人家烟囱，传来的饭菜香味。目光始终没离开过同伴嘴中嚼着的牛肉干。

她就站在我旁边，揽着我的肩膀，也陪着我看了许久，沉默着，随后轻抚了抚我的额头，便起身把我抱回了院子里。

我的个子还小，如果能看到她那时的目光，或许我一辈子也不会忘记。

那年的雪很大，几天都未曾停。

那个清晨我睁开眼，她坐在我床边抖着身上那件红粗布棉袄上的雪花，脸颊被冻得通红，嘴巴也在轻轻打着牙碜。

她望着我，就这样笑着，从怀里掏出了两包牛肉干。

那时窗外的雪铺天盖地，去往市区的超市，她骑着她那辆有些生锈的三轮车往返需要一个小时。

那个味道我记到如今。

但比味道更让我记忆深刻的是她那慈祥的笑容。

我发高烧41度住进医院醒来时看到过。

我父母从异乡而归，我与他们相拥时看到过。

我的第一任女朋友坐在她身边时也看到过。

只是最后一次见到那个慈祥的笑容时，是在家里的就房间里。

她就躺在那里一动不动。

我向她坦白一件瞒了她十个月的谎言，

她的病，不是肺结核，而是小细胞肺癌。

她脸上挂着这个笑容，伸出手抱着我，对我说，

“别哭，你奶奶不会死的”

那是她这辈子唯一一次骗我。

也是最后一次。

一个月后我与我父亲就站在火化场的门前，我把拳头紧紧攥的发出咯咯的声响，指甲也几乎镶进了手心里。

“乘客您好，本次列车的终点站，仙林湖站到了，请列车上的乘客全部下车。”

我从座位上站起身，旁边的大叔戳了下我的肩膀。

“年轻人，眼眶发红了。”

我走出车站，裹紧了身上的外套。外面的雪下的更大了，我应着几声声响抬头望去，夜空中远处绽放了几束烟花。周围的住宅楼的灯光稀散的亮着，我掏出怀中的兰州牌香烟夹在嘴边点上了一支，深吸了一口，白色的烟雾伴着雾气缓缓吐出与雪花缠绕在了一起。

宫崎骏电影《千与千寻》中有一段话，

人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。

你失去的那个人，他也许在另一个人世界默默为你提起一盏明灯，为你驱逐后半生的黑暗。

她有时也会淘气，会化作成另一个样子会与你再次重逢。

站在你的面前，轻抚着你的额头，对你笑着说：

“我一直在你身边”

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