周末上了两天课，累到不行。晚上回到家，饭也没吃，澡也没洗就倒头大睡。一觉醒来，眼前一片黑暗与混沌。
一个人躺在黑暗中，孤独就趁虚而入。汗水干了之后与浮在身上的灰尘勾结成了一层油垢，黏黏的让人呼吸困难，只揉了揉眼睛，疲惫就再次翻腾而出。又想起饭也没吃，澡也没洗，头重脚轻，竟委屈极了，像个孩子。打开手机想找个人说说话，却发现本来已经定好的兼职留言临时有事，明天没办法来工作......烦躁地把手机扔到一边，闭上眼一声长叹。
其实我早已不如前几年那么玻璃心了。各种操蛋的戏码每天都有上演，光天化日里，在衣着光鲜的掩护下，人大抵还能忍受这样那样的聒噪。只是夜深人静，一觉醒来时，会觉得自己脆弱不堪。心里明白，明天太阳升起，你走进人群里时一切孤独与脆弱都将消弭于无形，可当它在深夜里突袭人心之时，时间便停滞不前，淤积成一个沼泽，周围的安静却成了腐蚀一切坚强的毒药。
写到这，呷了一口茶。不想把一片茶叶喝进嘴里，把杯子左倾右斜，却洒了一身茶水。
呆坐在稿纸前，想继续写点什么。比如脑海里不断浮现的各种幸苦的工作，生活里一个个不顺，这样也许会显得我比较惨，可能看完文章后同情我的朋友会发评论，打电话甚至约起来安慰我受伤的小心灵。当一切在脑海里如电影画面慢慢回放完之后，脑袋里只剩下一片空白。再想想之前那种求拥抱求安慰的小心思时，又觉得很可笑。大家都好忙的，明星忙着出轨，股市起伏不定，房价高温不退，叙利亚硝烟未散，朝鲜半岛风云再起......就算你站在世界最中央，别人也只能是路过你而已。虽不说“为赋新词强说愁”，可这“愁”说来却也实在卑微若浮尘，再平静的水面也荡不起一层涟漪。
又喝了一口茶，问自己：“还愁吗？”
愁！只是比刚开始少了许多。生活什么时候都难，读书时觉得考了大学，苦逼的日子就结束了；上了大学认为工作了，赚钱了就自由了；工作了，赚钱了想着有个女朋友不做单身狗就幸福了；脱了单，期盼着结了婚就一身轻松了；结了婚，梦想着有一份事业就完美了；创了业，幻想着上了市也许就功德圆满了。后面的我无法再幻想下去，如果觉悟过去发现一切都是一厢情愿，那意淫未来岂不是也真的too young too native！这个世界哪有一方净土，这点不用自己骗自己。人说，那情怀呢，志向呢，小楼听风雨，淡看江湖路的恬静豁达呢？想到这忍不住“噗嗤”一笑，境由心生，好像说的跟真的一样，这鸡汤才真的有毒。颜回居陋巷不改其志够安贫乐道了吧，世界因为他的超然心境就仁慈一点吗？显然没有，要不然何苦要颜子29岁就于殚精竭虑中英年早逝。心态是个人的，世界是世界的，二者之间泾渭分明，有着钢铁般的原则，妄图改变谁其实都会落的鸡飞狗跳，不得安宁。
我不愿传递任何所谓正能量、负能量。只是觉得人得学会接受，学会坦诚地面对自己，面对这个世界。正如我此刻，情绪不好，消极，满身的“负能量”，可这又怎么样？不要高估一时的情绪能有多大的能量，它其实跟个屁一样，改变不了你是个什么样的人，更改变不了世界的一点点。要做的只是该明白这就是这一刻的情绪，高兴就手舞足蹈，悲伤也无惧泪如雨下。这当然不算上“治愈系”的苦口良言，只是一种善意提醒，正如无论是微笑还是个臭屁，老憋着，就会出毛病的。
写着，写着，心情好了很多。
我也思考过，究竟什么是让我两小时前垂头丧气，悲从中来的原因。过完年之后一个人回到杭城就开始了日日茹毛饮“鸡血”的日子，宝宝要出世，加入某个强大的组织，事业上了一个台阶等等都让人活在激情澎湃中，久了之后随之而来的是单调情绪的强大副作用。无论是悲是喜，人都不能长期活在一种情绪中，那样既不真实更容易迷失。就像高速公路一定要在一段很长的直道之后人为设置一个弯道，否则一直单调地踩油门，会让人和车都失去本该有的控制。
平衡，是一种至高无上的哲学境界，此时此刻的坏情绪正是小半年来高速上的弯道，无论是身体还是心理无不在这样一种独特的“丧”中实现休憩，找回平衡。
有时候，我感谢写作，并非是它能给人带去声名或财富，只是觉得很多时候想要面对、了解真实的自己时，我们需要一块镜子。吞云吐雾，借酒消愁也不失为一面镜子，不过可能模糊不堪，不如写作来的干净明亮。
差不多快不想写了，低头发现，泼在身上的茶水已经干了，衣服恢复到跟之前一模一样。而如厮文字却像一股清泉，早已在这样一个寂寥的夜，把五脏六腑涤荡得妥贴舒畅，心神俱宁。
也是木头
