一直在想，十年后的我会是什么样子？是否成家？是否立业？是否依然任性的像个小孩？是否依然固执的选择流浪。
自从过了二十五岁后，我开始渐感人生处境的窘迫。所考虑的也更多了，所在乎的却更少了。我不知道这一过程中，是我丢失了原来的自己，还是我必须活成别人眼中的自己？但愿十年后，我能为我的人生加上一个逗号。
如果把人的一辈子以十年为单位分割成几段，我所看重的是前二十年，前二十年中，既有童年的天真，也有青年的懵懂。那时的我们，无需为柴米油盐而担忧，无需为人心复杂而戒备，所有的都是那么自然流畅，毫无社会的雕琢。
儿时的我，喜欢闭着眼睛在一条笔直的路上行走。实际上我并不能走多远，最远也不过二十来步。每次行走的过程，前面几步是轻松的，越到后面，你越来越担心自己会不会偏离路线，或者撞上树木电线杆之类的。
事实上，那条路既宽阔又平坦，且附近没有其它阻碍物。可我每次走到中途，我就开始心生怯意。因为我的脑海里浮现的是一面面黑色的墙壁，说真的，我真怕被撞的头破血流。那种对未知领域所产生的惊恐，正如我对人生的态度。
面对我所虚度的二十五个半春秋，除了感叹时光荏苒，我似乎别无他法。人们总是把大道理说的很漂亮，而现实中当他们遭遇相同处境时，又开始人生可悲的死循环。都说旁观者清，那要是让十年后的我再回头看看现在的自己，我并不会表现的那么懊悔。就算再糟糕，我也会对现在的自己说声谢谢。
进入社会后，我便没有了惊天动地的理想了，有的反而是一些漫游精神世界的幻想。现在的我要求其实非常低，天黑后有个归宿，白天醒着有份工作，能吃饱饭，不用一个人整天在屋里胡思乱想。也许在别人看来，这是颓废的生活表现。对此，我表示沉默。十年后，我还会表示沉默。
在当今社会，男人在总体上依然占主导趋势，这和中国的传统文化息息相关。男人的顶梁柱地位似乎从来没有发生过变化，男人的主要职责似乎就是挣钱养家。对于这点，我没有任何疑问？养家糊口是一个男人的责任。我想，十年后的我也许会有一家小店铺，学有一点小技术，闲时写写随笔心情和人生感悟。偶尔陪陪父母，或者和孩子一起蹲在地上看蚂蚁搬家。
当然，我也有些向往文字的世界。从一二年开始，我就有个小理想，希望有一天能在异乡的小书摊上，发现一本自己的书籍。也许你会觉得我有些孩子气，但我真是这么想的。我不喜欢复杂，简单是一种美，是一种人态度。我希望十年后的自己，还能保持这样一颗“不以物喜，不以己悲”的初心。
十年后的自己，我可能会常年留着胡须，脸上少了稚气与傲慢，更多的是笑容，更多的是心胸宽广，有底线的包容和宽恕。我不要求十年后的自己，乃至自己的一生做一个圣人。我尽量做到无愧于心，努力扮演好自己的人生角色就够了。当然，我也会时刻提醒自己，不要误入歧途，身陷囹圄。
十年后，也许我还是孑然一身，四处向他人表达自己对自由的狂热。对于这样的自己，我除了表示尴尬外，更多的是一种失败感涌上心头。是啊！如果一个三十五六岁的男人至今未婚，没有正经的工作，无论他有多么完美的借口，他都应该好好反省深思，而不是像无头苍蝇，四处碰壁。
结婚生子，似乎是每个中国男人必不可少的人生经历。记得在一次初中放学的途中，我的脑海中突然冒出了一个想法，那就是不结婚。有这样的想法，主要原因是那时我太叛逆，总想活出不一样的自己，而不是像世人一样活的千篇一律。对于这个幼稚的想法，我认为它的意义不亚于三岁时我第一次发现人会死的这个问题。当时，我非常沮丧，我可能还流着鼻涕。随之而来的是一个更加严肃沉重的问题，人既然早晚会死，为什么还要活着？这个想法听起来有些消极，但它是我对生死的第一次感悟。
十年后，我希望自己健康，不拖累家人。或许我能遇上那个让我戒掉晚睡习惯的人。晚睡，的确对我的身体伤害极大，平均每天五六个小时的睡眠，身体真的有些扛不住。但晚睡就像鸦片一样，会上瘾，即使无聊到看着天花板发呆也不愿睡觉。如果不到凌晨两三点，我真的不愿熄灯休息。其实这种感觉有点像在和生命争分夺秒，似乎隐隐中觉得睡觉是在浪费生命。实际上这样的挤时间，毫无意义，挤出来的时间大部分都白白流失。
十年后，我希望自己能有个家，这是真心话，现在的我已经有些厌倦四处漂泊的日子了。但凡每一颗漂泊久了的心，都希望找到一个归宿。我是个相信宿命的人，是自己的永远是自己，不是自己再怎么争取也会失去。因而，我选择顺其自然，一切随缘。这个也许是我的一大弊病吧！
十年后，我希望自己学会了做饭，不说什么做的一手好菜，至少每次自己吃的时候，不会皱眉就不错了。
十年后的自己，我希望你已经找到了人生方向，不会因为没有方向而独自彷徨漫步，不会因为心思细腻而庸人自扰，不会因为喜欢感悟生活而多愁善感。
同时，我也希望十年后的自己，还是选择做个善良的人，不会因为情绪失控而伤害他人，甚至极端的仇恨世界。好吧！就这样，愿十年后的自己，身在生活，心在生活。
二零一六年八月二十五日于成都，竹鸿初
后记：这是一篇写的有点乱的心情随笔。
