20160627

今天很平常。

不对,其实自从0610以来每一天都是平常。不是因为高考结束,因为连续三天可以看见甲的日子一去不复返了,这些回忆和小心思都烂在耻辱的过去。

所以高考之后的那条朋友圈,那条关于神经病的日子再也没有的文字,和高考简直是两码事儿。我想表达的充其量是在满天都是感伤的场景下应应景,哪来的感伤啊,我好像没有了任何激情。有时我也这样想,也许他们也和我一样,只是不愿意面对这份冷血,于是将情感无限地扩大,再扩大。

高考之后的那条朋友圈,满到溢出来的情感都是写给甲的。之前就和朋友讨论过,高考会不会巧到和甲一个考场,想法只是想法,从来不觉得真的会这么巧。最后,生活啊,我低估了生活。我最怕的也是最喜欢的事情居然真的来到了。没人能体会我的欢喜、局促还有乱七八糟。真的不对劲了,高考不是高考,手应该放在哪呢,我该不该看他...我,我不是我了,我又活过来了。

关于对甲的喜欢,我审视了很久。甲不喜欢我,我没有生不如死,甲不回信息,我没有痛不欲生,这么久都没看见甲,我没有忧愁到要去跳楼。内心并不是一点波澜都没有,但是,随着日子一天一天过去,直到现在,波澜逐渐消失。波澜消失的话就不喜欢了吗,我内心寂寞,一天比一天更寂寞。

我真的寂寞。

我是真的害怕寂寞。

爸妈的工作原因,他们从来没有多出的时间带我出去旅游,像别的同学一样。所以,曾经,我万般渴望离家,甚至将家里当做牢房一样厌恶。这些想法我没有告诉过任何人,日记本里也不写。我认为,越在意的事,是越不需要写在日记本里的,但是,对于那时候的我,每一天发生过的大大小小重要的不重要的那些记忆,要比日记本里记录的,清晰千百万倍。日记本里记过最多的,是喜欢的人。过一段时间就要看看,也会感觉太奇妙了,那时候对某个人狂热的悸动,居然在不经意的成长中变得不可追寻。初三回过头看之前写过的日记,看描述过的喜欢和不喜欢,突然觉得很恶心,一咬牙全部撕掉了,我想:这些傻逼事必须撕掉之后才能变得不傻逼。很可惜,现实和想象往往是有出入的。

初二的暑假,是第一次感受寂寞。才知道了,为什么都说寂寞是无边的。从早到晚,寂寞陪伴我从早到晚,那时候在日记里写 “我是快要疯了,因为它这样说,它也这样说,他们不是真正的他们,我也不是我了,是,我是不甘于如此寂寞 ” 当时的分分秒秒,都令我度日如年。然而这些种种,向他们诉说再多,他们也无法认真体会。我周围的他们,都不曾真正孤独过。

此时此刻,我所忍受的寂寞,要远大于前面。这份寂寞是从遇见甲便开始的,没人知晓会在哪年哪月结束。我哭的面目全非的时候,想念甲;我笑的面目全非的时候,想念甲。我简直无时无刻不在想念。昨天和初中同学大B聊天,他告诉我咱班有个女生告白失败了,心情不太好,还问我不打算告白吗。我哑然,对于很多人来说,高中毕业意味着的是告白,是疯狂,是不留遗憾。告白这种事,对我来说只是随心所欲,喜欢也一样。确定喜欢他之后,我毫不犹豫做出了一系列让他了解我心意的事。很遗憾的只有,我没能早点认识他,这辈子都没机会让他更深入地了解我。因为我没有能让人一见钟情的面貌,我太平凡了,非要喜欢他这个不平凡。

我没有非要,只是喜欢甲的这段日子里,十分喜欢甲的那三天表现的异常疯狂,有久违了的心跳加速,行为举止像个傻猴。现在恍过神来,我做了三天别人。

那三天是真的奇妙,是真正快乐。

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