01
看看时间，眨眼已至六月。好像再有小半年，我的十八岁就要离开了。这到底令我开心还是忧伤？我也不知道。
说到底，我是一个零零后，而且应该能算是世纪宝宝吧。可惜没人这样喊过。我常因此感到失落，为什么只是差了几个月，区别就这么大？
奇奇怪怪，我也想不明白。可这个世界偏要我去想。
在网上冲浪，见到有人说自己是零零后，很多人的反应都是：哇！零零后都大三了，我们老了啊。然后博主就会出来解释“零零后最大的都二十岁了好吧”。
我挺好奇的，为什么不直接说自己的年龄呢，非要在解释一遍。
有时候，真的感觉自己的出生日期挺尴尬的。没有赶上正在被表扬的九零后列车，却也不愿意和大多数正在接受九年义务教育的零零后为伍。
自己到底算哪一类呢？不知道那些大我十岁的九零后曾经是否和我一样迷茫。
好像，无论如何，我的年华都不会和前辈们一样。
我没有在中学偷偷喜欢一个白衣少年；没有一段苦涩叛逆的时光；也没有“悄悄拔尖，然后惊艳所有人”的喜悦；更没有过一段难以忘怀的旅行。
我只有永远都无法全部完成的作业和一个较发达的泪腺。
或许我是独特的吧，总是跟别人不一样。可实际上，我明明很平凡啊，甚至连沧海一粟都比不得。毕竟那个粟不是出现在文人墨客的纸上，就是在农民伯伯的口边。
02
我常羡慕别人的经历，然后把自己和别人不断对比。
其实，我挺讨厌吃生洋葱的，觉得它作为可生吃食物的作用就是使食用者口腔痛苦，无异于大蒜。可我却总把自己像剥洋葱般一层层剥开，然后对着仅剩的一点心儿流泪。
我还是不知道为什么。
渐渐地，我长大了。时间如白驹过隙，令我毫无察觉。好像，昨天我才领到初中的毕业证，今天就坐上了开往大学的火车。
记得很清楚，夜里，火车上的冷气很足。车厢内三三两两的人倔强地抱着手机，大多数是伴着微弱的灯光进入了黑香甜。我难以入睡，即便不看手机。
到底是从此远离家乡的喜悦还是惆怅，惊扰了一颗将要沉寂的心。明天火车就要到站了，可明天到底是什么样？即使我知道路的终点，也猜不出即将面对的波澜。
大家都说：谁还不是这样？而且平凡有什么不好？我不敢随意回答，毕竟人与人之间，道不同不相为谋，对于我来说，可能还是想做出点什么的吧。
所以，在拥有手机的生活里，我不想再玩游戏刷无用社交。我想把自己交付时光。这样真好，我将会有大把时光和她耳鬓厮磨。我把自己的小志讲与她听，她陪我实现理想。
慢慢地，我总会变得有点不一样吧，我想，我的故事会是婉婉动听的吧。就算它无法包含星辰大海，也会有我舀来的一瓢瓢江水。那么，就这样吧，毕竟，它是属于我自己的生活。
03
对了，我好像突然想到以前的自己“喜欢对着洋葱心儿流泪”。那时的自己总不知晓原因，后来才知道，这就是不自信。
记得高中分班时，很喜欢的英语老师对我说“你要自信”。我常常对这句话表示怀疑：我明明挺好的啊。后来，生活将原因向我一五一十地告知。可是我对新事物的害怕感却愈发强烈，我总想把自己变成一个透明人儿，躲避一切。
直到一天，我遇见了一个女孩儿。她没有与生而来的美丽，只有上帝明显的吻痕，可是她身上有自己打出的光，如此熠熠夺目，洒入我的心里——那个好像已经铺满灰尘的黑色小屋。她问我“不自信又能怎样？”
对啊，不自信又能怎样，它还是无法带来我想要的东西啊，既然如此，为什么不能自信点，用收获填满时光呢？
我的十八岁，极其普通，她没有给我带来我想要的一切，可这有什么，毕竟我还有二十八岁，三十八岁......至少，十八岁，给了我一个真正的自己。或许，这样的我，就能少走很多弯路，避免好多痛苦了吧。
既然没人能永远十八岁，那就永远留一份十八岁带给自己的欢喜吧 : )
本文首发于公主号【璐与君佳】
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