“男孩儿和那个中年女人都涨红着脸，彼此都似乎担心开口吐出的字成为一柄利剑刺向彼此的心脏。最后，还是以一句男孩儿的‘我走了。’结束了这尴尬。”

——透过咖啡馆玻璃窗的一瞥

今天晚餐之后和母亲在漫步南京西路，东张西望一下。年中的上海也似乎恢复了原本的优雅，拉下铁网门的名牌手表店鳞次栉比，灯光洒照下的奢侈品，竟也让我看不到一丝的铜臭。路行将半，忽然耳边传来了温柔而熟悉的旋律。没听错的话一定是来自小野丽莎的某首Bossa Nova。而这让人舒适节奏也和这街道交相辉映，也是让我头一次觉得街边买汽车唱片的小贩有些品味。整个气氛，虽不致兴奋，倒也幸福。

一切看起来都很漂亮很惬意不是么？每每在这样令人神经放松倍感舒适的时候，我反而会产生不切时宜的不安。我担心有些冲进场景的东西会破坏这种极度的和谐。身边人的一口痰，随手一扬的垃圾，哪怕跪在地上乞讨的乞丐。最要人命的，我想就是在马路上闹矛盾的小情侣。之前无意听到了一首《我们都有问题》（演唱者：蛋堡），MV通篇描绘的都是这样的场景。在一起的理由只有一个，分开的理由却是千差万别。也许有意无意间挑动彼此敏感的神经，一切都会变成你我的过去。看起来都是无足轻重的事情，却能让两个相爱的人倔强的转身，奇妙。

宛如一颗树苗一样成长，而心却像一颗桃子慢慢的脱水缩小。我现在才意识到，从我小学硬是把童花头抓出一个刘海的时候，我就开始对周围的一切添加了关注。在乎别人的看法虽然不足以称为坏事，但某种程度上却多多少少改变了一些我的选择。从小父母便会担心孩子落后于人，也辛勤叮嘱要努力要上心。打过骂过伤心过，付出那么多也只是想自己的孩子能做出些成果。

作为一个得失心重的人，我曾一直生活在“别人家的孩子”的阴影之下。不断地提醒和苛责，持续的鞭策的糖衣炮弹。我开始相信只有不断的领先才是立身之本。这种价值观的框架是非常可怕的。逐渐的我也开始把周围的一切视为一种挑战乃至挑衅。时常在网上看到一些回复，尤其实在iphone刚出现的那段，在网上放一张能看到你手机的自拍照片，总会有人不冷不热的回，“晒手机直说。”类似这样。也更不用提你放一些名牌包包了。而我，就算不打字回复，也会陷入同样的思维怪圈。现在看来这一切真的十分的好笑，除去比如可能炫耀的意味，更多时候可能也真的只是一种生活的展示。还有一个小段子，说是几个人看到人家吃自助的时候喝了很多汽水，就觉得人家很傻，但最后才意识到人家真的只是去吃一顿饭。层次没到，什么都会觉得有些装逼。心境没到，是不是总有一丝不可一世的感觉？

高中时候学习真的挺紧张的，尤其是高二下开始，乱七八糟的开始考试的轰炸。人生难免尤其有落，若你和我一样只是那种中游的学生，一定会被那种成绩飘忽不定的感觉给弄的夜不能眠。“哈哈，不及格吧！这么简单的你也做不来！”就这样一句话甩在我脸上，说不上疼，但总觉得心里不大舒服。看着自己卷子上的五十几分。除了叹气我还能怎么办？也算是不经意，拿了次数学竞赛的三等奖。“这次题目简单呀，踩狗屎了。”毫不吃力，就这样说了出来。哭笑不得。遇上了这样的同学，我想也是挺郁闷的事情吧。而那时，我也发现了身边的人在如何影响你，有意无意的刺激一下，让我也会偶尔学样。在打击里找自信和快感，虽说病态，但似乎大家都舍得用这样的手段。恨人有，笑人无。是否在为了维护自己的自尊心反倒做出伤害别人的事情？是不是那种不安已经渗透到了骨子里？

因为想变得更好，所以别人就必须不好；因为在乎自尊，所以变的不可一世。作为个处于叛逆期，或者说是叛逆期末尾的人，我也免不了和父母闹矛盾的桥段。而很长一段时间内，我会选择逃避，“此处不留爷，自有留爷处。”其实我根本没地方可以去，我这么做我只是想试着告诉我的父母，没有你们我可以依旧精彩。幼稚而荒唐，卑微又可笑。也许父母早就明白我在想什么，也只是泯然一笑，继续对我掏心掏肺。千不该万不该，我居然也将父母视作对手。甚是可悲。难道真的只好这样吗？我们都只记得生活是长跑比赛，除了赢家，就是输家。什么事情都要计较个你死我活，功名利禄，都算是扳机。心胸变得异常的狭隘，眼中也容不得一颗沙。这是怎么了？究竟怎么了？别人的一举一动都能成为你破碎的原因，而你，只是在原地把它们一块一块捡起然后重新粘结。

唯美而通透的描述，华丽又夺目的外观，这是无上的华贵的艺术品？脆弱而娇贵的质地，自卑又自傲的品性，这只是一个芸芸众生自己渺小的傲娇。你说你有颗玻璃心，好吧，坚强不由人，但是变得更好竟不是你的选择。

结束与“我”为主题的思考，玻璃心不过也是一种粉饰的矫情。