本篇作者 | twinsujs

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | 炒鸡兽

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

马上就要9月了，随着开学的日子逐渐临近，对郁金香很多家长而言，内心未免又开始了新一轮的纠结：我的孩子究竟能不能背上书包、进入学校？还是继续蜗居在家，持续躺平？

看着孩子休学在家无所事事，还有那低头不见抬头见的各种一地鸡毛的琐碎，家长心中的嫌弃感不免会袭来，我们嫌弃孩子在家作息无度、日日颓废，我们嫌弃孩子不洗澡、不外出，每天不是玩手机就是玩电脑.....

这种嫌弃，往往夹杂着深深的失落、不甘、无奈和痛苦，不仅折磨着孩子，也折磨着家长自己。面对这种境况，家长究竟该如何做？

希望这篇来自郁金香辅导员老师的深入思考之作，能够帮助你抚平内心的焦虑，找到正确前行的方向。

由一部电影引发的思考

最近，我看完了一部电影——《被嫌弃的松子的一生》。因为太压抑晦涩，这部电影我看了整整三天，如果不是想极力探索一下女主人公松子心理冰山下的一角，我真心看不下去。

正如电影名字一样，松子一生都在被嫌弃。她遇到过5个男人，却没有一个是好人；她和家人断绝关系，跟男人同居又被抛弃；她做浴池女郎，杀了合伙人，进了监狱...这些种种不堪经历，都是这些渣男带给她的，可她还是选择待在他们身边，就为了抓住那可怜的一点点爱，正如她自己说的：“打我也没关系，两个人一起，总比孤单的好。”

我认为，松子一生悲剧的根源在于，她童年爱的缺失，导致了她成年后心灵的瘫痪，她被深深囚禁在心灵的监狱中，暗无天日地耗日子。于是人生、爱情、婚姻以至于家庭，就在这样的阴霾中被肢解、被洞穿、被消散。

一个人就好比一颗种子，种子的成长，需要阳光、水等营养。而人的成长，除了需要物质营养保障基本的生命力，更需要被无条件接纳、被重视、被肯定、赞美和认同。而这些心理营养，正是我们获得人生快乐幸福的最底层代码。

或许我们可以扪心自问一下，我们给到孩子这些营养了吗？或者就着标题问问自己，我们的孩子生病了，我们嫌弃过他们吗？

在电影中，父亲把温暖和关爱都给了小女儿：松子的妹妹久美子，因为妹妹常年生病，久卧病榻。松子看到的，永远是父亲担心妹妹的那张冷漠或面无表情的脸。

在与爸爸送妹妹去医院检查后唯一的一次单独相处中，松子偶然发现，当自己学小丑做鬼脸时，爸爸被逗笑了，爸爸冲她笑了！从此以后，这个大多数女孩都不会做的小丑表情，成了松子的招牌表情，无数次的出现在她原本漂亮的脸上——在她想要取悦爸爸的时候，在她成年后被辱骂欺凌，想要取悦他人的时候。

松子的内心从早年起便从未被满足过，未被满足的，则永远挣扎！

纵观松子的一生，是被人嫌弃的一生，一生受伤，一生想爱。

我们一边剪掉孩子的翅膀

一边嫌弃他无法飞翔

巧合的是，我在参与陪伴者培训、重读《回到人间》这本书时，居然发现，书里聊到的内容，与我观影后的所思所想不谋而合：

高发情绪障碍孩子家庭的几个特点：紧密性和支持性差，参与互动少，批评拒绝水平高，这些表现，与孩子抑郁的发生密切相关。

父母敌意和苛刻的纪律，以及冲突性的家庭行为容易导致孩子出状况。特别是专制与忽视型父母（例如经常被嫌弃）的孩子，常表现为学业和社交困难，易感抑郁。

这也不难理解，由于这些孩子缺乏恰当的鼓励和认可，内心中很难形成自我肯定的力量，内心会相对更脆弱、更空洞，所以容易导致各种情绪障碍的发生。其实越是这样的孩子，越是需要通过外界的认可来肯定自己，而不是总被嫌弃！

阿德勒曾说过：“幸运的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生治愈童年。”每位父母都想给孩子全部的爱，但却很少思考爱的方式是否正确。

在现在的很多家庭里，孩子不愁吃穿、生活富足，这让父母认为自己对孩子的爱非常完美。但事实往往是：在某些意想不到的地方让孩子遭受了创伤，比如过于重视成绩而忽视孩子内在的情感需求，对孩子面面俱到衣食住行照顾妥帖的背后，是父母满满的控制欲。

这种让孩子沿着大人铺设好的道路一路到底的教育模式，或许也是承袭家长们的父母辈对他们的教养模式，然而，严苛的长期控制，会损害孩子的自尊、情感和对生活的热爱。

而恰恰，纯粹的情感忽视是看不见的，因为它很少有身体上的反应或是可见的迹象，如此量变引起质变，最终导致的结果就是家长在某一天忽然发现，我的孩子生病了，内在没有力量了，上不了学了。却殊不知，冰冻三尺，非一日之寒。

家长一边剪掉孩子的翅膀，一边嫌弃他无法飞翔。

童年被嫌弃的孩子，成年后一生要用一生治愈

家人们，您是不是也陷入这个怪圈之中了呢？嫌弃是什么？您或许会说，我不嫌弃我的孩子啊？孩子生病了，我们非常努力的带他看医生，做各种康复的尝试，花钱、花时间、心力憔悴……怎么会有嫌弃呢？

深层原因在这里：对于很多父母来说，他们童年早期经历的创伤和情感匮乏，加强了他们的心理防御。不论得到多少滋养，他们都会陷在旧有的防御模式中无法脱身。

他们无法调节自身的情绪，难以处理失望的感受，所以，他们寄希望于孩子的外在优秀表现，来让他们自己的感受好起来。就这样，家长成了孩子，家长需要许多来自他们孩子的服从和积极的反馈，让孩子在心理上来喂养、照顾他们，只有这样，他们的情绪才能保持稳定。

所以，家长们在看孩子的时候，往往看不到孩子身上的优点或者正面动机，反而专挑缺点，这就是嫌弃！

而人在成长的早期所体验到的那些极度缺乏的事物，会在心里形成一个巨大的坑洞，又很少有人能意识到，这种“坑洞”的存在，会让自己被其驱使，穷尽一生，只为填补这个坑洞。无论这个过程当中有多么绝望和无助，也执意要完成。

也就是说，一个人如果在童年时期没有得到他所期待的爱与尊重，成人之后，他就会在向外不断索取的同时，向内否认自己存在的价值。向外索取得越厉害，向内的自我攻击就越强烈。

而期待，通常都是无法被满足的，因为期待是人类试图改造他人和外界的幻想。这也是郁金香一直以来倡导“不期待”的根本原因所在。

当一个人的期待无法获得满足时，无论表现形式为何，其被隐藏起来的潜台词一定是：我是不好的！越想要越得不到，越得不到就越痛苦，而越痛苦，就越想得到。如此，人生就与这个谎言纠缠在一起。

于是我们可以看到影片中，松子的一生都在讨好每一个和她在一起的男人，把自己放得很低，毫无尊严，不断的牺牲与奉献，无论对方怎样伤害她，她都会“忠诚”于感情，以此换取价值。甚至留下“生而为人，我很抱歉”这样的遗言……

艺术形象的塑造都来源于生活的真实。无论是故事中的松子还是现实生活中出现心理问题、产生心理障碍的孩子，往往都是不被爱的结果。长期被父母嫌弃、不被爱的孩子，长大后往往很自卑、自我评价低，难以建立亲密关系，难以进入规则，容易做出违背社会伦理道德事情，甚至出现反社会倾向。

一粒种子需要阳光雨露的滋养才会萌芽。可是我们的孩子呢？在本应逐渐走向成年的青春期，一些孩子反而退行在家、不知所措。根本原因在于，孩子所处的社会、家庭的大环境，其情感支持和链接贫瘠匮乏，无法匹配孩子智力、知识迅速增长的需要，使孩子失去了身心合一、与自然和谐统一的心理营养。

而往往，父母又只有在自己的孩子问题严重到不上学才会猛然觉醒，同时又不知所、措恐惧至极，认为后面无路口走。

其实：任何事的出现都是一个机会，家庭土壤出现了问题，花期没法按时到来，这看似是一个灾难性的事实，实际却是一件包装丑陋的礼物，而里面藏着的礼物你能不能拿到，关键就看你有没有改变自己的勇气。

无条件的接纳，是治愈孩子的良方

被誉为美国最富有同情心的代理父亲的罗杰斯，最喜欢对孩子说的一句话就是——“我喜欢你就是你的样子！”这句简单的话语，却诠释着一个最淳朴的教育真谛：爱即接纳。

罗杰斯认为，每个人都渴望被爱，渴望得知自己是讨人爱的。其实这也正是孩子的心声，他深谙孩子的心理需求，总能找出孩子身上的闪光点，然后借此对孩子表达他的喜欢。

只有我们无条件接纳了孩子，孩子才能真正接受他自己，才能自信地成长得更好。

那么，什么是无条件的接纳？

一个不会爱孩子的父母，通常也不爱自己。嫌弃孩子，潜意识里其实是嫌弃自己！所以，我们无条件接纳孩子的第一步，也是我们改变的最重要一步：首先学会爱自己！

当你接纳包容了自己，你就有了深深的慈悲，明白众生皆苦，学会放下，学会放过，当你松开控制的手，你会发现：被最大程度解放的人只有自己！

当你有了这样的心量，孩子没有达到你的期待，你不会失望，而是认识到孩子有自己的节奏，他也想做好，只是暂时缺时间、缺方法、缺实践。

当你的认知达到这个层次的时候，你就会明白：

❤无条件的接纳，是孩子失败了，你不会数落他没有用，而是陪着他不轻易放弃，直到他再次做成，即使他最后没做成，也没关系。

❤无条件的接纳，是尽管孩子看起来有点胆小、懦弱、无能、自私，你也不会轻易给他贴上标签，而是允许孩子不完美，并关心他遇到什么困难，观念里出现了哪种偏差。

❤无条件的接纳，是不会拿孩子和别人家的比，而是尊重孩子的个性，顺势而为，静待花开。无论孩子怎样摆烂，你也会给他托底，孩子所有好和不好的样子，你都愿意平静接受，你会在心底对自己说：没关系，爱是解决问题的唯一答案！

以往的我们，总是习惯给孩子建立过高的的期望值，在心里为孩子画一幅优秀的肖像，而这幅肖像，往往是孩子拼尽洪荒之力也无法完成的，于是，父母在自己失望的同时，也把失望嫌弃的种子深深地种到了孩子的心里，他没有办法停止爱你，所有他只能停止爱自己、无休止的对自己失望、嫌弃自己，不断地向内自我攻击，这才是孩子会生病的真正原因。

如果明白了这些，再来检视一下自己的期望，会不会有点懊悔？

比如，孩子没生病的时候，我们嫌弃孩子不够优秀，期望孩子高考可以冲进985、211；孩子生病了，没法集中注意力，我们嫌弃他在家作息无度、日日颓废，期望他能去上学。

你嫌弃孩子不理发、不洗澡、不外出，每天就是玩手机、电脑和游戏，你不知道的是，孩子的内心有一个很大的空洞，或许是缺爱，或许是没有被给予选择的权利，他没法做自己，更不知道该怎么弥补那个空洞。

当孩子刚稳定些，拖着沉重的身体去了学校，我们又嫌弃他三天打鱼、两天晒网，期望他能天天坚持。我们的期望总像那小火苗那样，一点点在升腾……

如果还看不明白，下面的逻辑您一定可以看懂：

家长嫌弃孩子→孩子内伤严重、失去力量→孩子觉得自己不够好，自己是垃圾，不配活在世界上→孩子失去了生活的力量、希望、动力→孩子在内心痛苦的煎熬中开始自毁：不吃不睡打游戏，熬夜，不做一切积极向上的事情。

家长接纳孩子→孩子觉得我很好，我配得、我很棒→孩子内心注满希望，动力→孩子开始热爱生活，开始关心自己的外在形象，规律作息→孩子努力为自己争取一个好的未来，开始思考上学的事....

亲爱的读者，看到这里的时候，您前面的纠结还在吗？

不被父母爱的孩子，一生都在证明自己是值得被爱的。无论孩子去还是不去学校，我们都需要接纳的态度！

让我们把爱给足，不嫌弃，就从降低一点期望值开始，给孩子留出一点成长时间吧，允许他慢慢地先从C到B，再从B到A，一步一个台阶。

用郁金香经典的“三不”方法，不要求、不指导、不鼓励，给孩子喘息的空间，也给自己松绑，这样，不仅亲子关系融洽了，也给了孩子不断上进、向好的信心。

爱孩子优秀的一面，是为人父母爱的本能；而爱孩子不完美的一面，才是为人父母爱的真谛。

想要改变？不如就从今天开始，不嫌弃孩子，给足孩子爱和信任，我们的每一点微小的改变，都将带来家庭温暖爱意的流淌。当我们越过谷底，带着孩子走出至暗时刻时，我们会发现，人生之路已经越来越宽。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

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