我从没觉得我有什么不同。
我从小怕和别人不一样，努力的想和别人一样，结果确实和别人更不一样。所以慢慢的，我就努力的去和别人不一样，结果却是和别人越来越不一样。
曾几何时我以为有过不是崇高但愿为其努力的梦想，有过不是远大但是却自我感觉良好的人生抱负。 慢慢流过的时间却是告诉我是有多么懒惰。仍有极少数的理想主义者问我的理想是什么？我从不思考且毫不犹豫的告诉他那东西早就已经喂狗。假如说我现在仍有一点点似乎仍在有一点点为努力的迹象，那么也只能证明我曾经确实有过为之奋斗的目标。现在也只是隐约存在的一点下意识动作了。
懒惰的人不配说曾经追逐过，每天做着白日梦，说不定哪一天小宇宙爆发，能逼自己做出一番事业。但那仅有一丝丝幻想并不能改变好吃懒做的行为，每天得过且过热日子早已腐蚀了自己的神经。所谓一份稳定的工作像是一种治疗自己神经痛的一种药物，仿佛这份工作已经是你的全世界，离开了这份工作却像天塌了，痛得要死。却不知道，外面的世界也许有有很多可以代替的药物，但你不敢离开，谁知道一定会有找到这种药，如今的结果只能是昏昏噩噩的过一天算一天，即使有一天你感觉生活不能这么继续下去了，也只是药效过了，需要继续服用而已。
人们最讨厌的就是各种大道理，谁都会讲，一百个人有一百种讲法，但却有一万种认知，人知道无法做到，因为做得到的人早就不会讲大道理了。
每天高谈理想的人根本没资格谈论理想，因为只会挂在嘴边的理想，在这炎热的夏天只需要一根雪糕就可以让一个人的理想化作一滩液体流入腹中。如同刚开始我所说的，什么的理想早已喂狗，其实只是让自己吃了。
但是人还是需要这种东西的，毕竟人生已经如此无趣，良好的物质生活也只能用这种狗粮来填补自己内心的空虚了。昨天看了一条微博，说是如果现在改变不了自己的朋友交际圈和看的书，五年之后的自己依旧没什么变化。对于这点我也是深以为然。我如今变成了我当时特别不感冒的人那种人。我们往往怕我们变成什么样的人结果就是变成了往往我们怕变成什么样的人。能改变自己的，离你会越来越远的。比如，我最烦的事情就是张口谈理想，闭口谈理想的，而我现在，就在谈理想。
我非常反感喝酒的人，一群人正坐在一起喝酒，见人说人话见鬼说鬼话。一群喝酒的人喝完酒连照妖镜都照不出自己是个什么玩意。但是我又喜欢喝酒，我喜欢一个人找个静静的地方小酌几杯，晕晕乎乎的拉出精神思想上的粪便，第二天醒来又是神清气爽的一天！还能说些什么，其实根本没什么可说的。贱人就是矫情，矫情的却不一定是贱人，只是有的时候，犯贱是一种……
可以睡觉了吗？晚安！
