从来没有告诉任何人为什么我突然留起了长发，只有我自己知道。那天，学校门口，阳光明媚，他带着一个女生从我身边呼啸而过。我的围巾乱成一团，盖住了脸，那声招呼还没说出口就被风吹回嗓子眼。
很久以后，已经不记得他电瓶车后座的女孩子长什么样，只记得一头乌泱泱的长发随风摇曳，真是好看。
早知道他不喜欢我这样的，不聪明最多算很努力，不活泼最多还算开朗，最重要的是，不够漂亮吧，我想。你看，这又出现了一个缺点，不自信，或者直白点，有点自卑。
不在一个城市，却悄悄关注着他的动态。其实，这么久了，我觉得他变丑了，我觉得他应该不算重要了，我想他再也不可以影响我的喜怒哀乐了。可是习惯好可怕啊，我再也不想去喜欢另一个人，再也不想去看别人的好，就想着他，卑微的想着他。
可是我们之间唯一的联系就是那只可笑的企鹅。一方面想知道他的生活，一方面告诉自己只是普通朋友，这样矛盾的活着。他开心，我就像遇到了开心的事儿，他不开心，我就想一个人带着耳机听歌走路。他不发说说，我也不发，他发了几条说说，我只敢悄悄地、假装无意中翻到、给其中的一条点赞，顺便发些自己最近生活里的事儿，当然，得是积极向上，温暖幸福的。
没错，我也觉得自己这样挺变态，也挺贱。
今天平安夜，我忍不住点进了他的空间，发现几天前的一条说说。照片上是个女孩子，虽然只有半张脸，给人的感觉却很温暖亲切，不是我这种装出来的活泼开朗。心，突然有点透不过气。翻完所有牵手晒情侣鞋的照片后，我悄悄退出了空间，像从来没有来过。
心里堵了一肚子的话，好像快喷出来了。我面无表情，打开应用商店，下载了简书，像一个局外人一样写下了这些。
天知道，我没有骗人，喜欢是真的，心窒也是真的。只是一直以来，我都在假装幸福，然后看着你们幸福，其实有点累。
这样说吧，小时候，我特别想玩轮滑鞋，但是爸妈当时觉得几百块有点贵，不给买。后来渐渐长大了，初中那会儿，爸妈松口了，带我去了一家大商场，导购却说没有我这么大年纪小孩的型号了，所以还是没买成，妈妈为了安慰我，给我买了个洋娃娃，也是几百块，可是我不喜欢，我就想要轮滑鞋。这件事我一直耿耿于怀，但是期间有些淡忘了。直到大学，一个室友一天在客厅练着玩被我撞见了。我真的好开心，那个晚上我就借过来学了会儿，还给我妈拍了小视频，感觉自己圆了小时候的梦。我妈说，小心点，不要玩太狠，小心脚受伤。我多开心啊，只想着它现在在我脚下了，这就是我小时候一直想要的了，我玩过头了。第二天，韧带可能有点拉伤，外表没有红肿，但是脚一触地就疼。我去了校医院，拿了云南白药喷雾，喷了一个月多才完全好些了，但是直到现在偶尔剧烈运动后还是会莫名其妙不舒服，有刺痛感。我再也没有向同学借过轮滑鞋了。
说这么多，总结起来就两句话。第一，让你痛的，再喜欢还是放弃吧，也许你其实也没那么喜欢；第二，听妈妈的话总没错的。
快到寒假了，我想把头发剪短，齐肩吧，对我而言，最舒适了。
