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北京时间23:58。小区的路边口聚集了满满的商贩，推着小吃摊，热腾腾的叫卖，等待着最后一波晚归的人。
我就是他们等待的人之一，刚下了班车，冷风嗖的钻了进来，我抱着肩缩着。加班久了，高中的偏头痛有隐隐冒出的迹象。头有点疼的我，没了往常的活力，一只手轻轻的按着脑袋顶，加快步伐，只想早点赶回宿舍。
我轻轻地推开房间门，室友还没睡，微弱的手机光打在她脸上，她看着我，把手机放下，眼巴巴望着我，欲言又止。
我晕晕乎乎的坐在床边，听她絮叨。她说她刚发了工资，又扣了一些，只剩下了一千多，低得可怜。她一脸厌烦地看着我，说想要换个部门。她觉得，换个部门或许就会有高一点的，和我差不多的工资。
我知道，她是有点不平衡。
我知道……
她觉得我工资高，觉得我活得光鲜亮丽，可她根本没见过我被生活打压的样子，没见过我累到不能自已的样子。
可她不知道，每次听她说，天天清闲着没事做的时候，我还在拼命的找素材；她吃零食到处聊天的时候，我还在绞尽脑汁的写文案；她每天6点下班的时候，我在抓紧时间眯下眼，因为晚上还有很久很久的班要上。
我问她，喜欢做什么？想换个什么样的工作？
她说她不知道。
我不知道怎么安慰她。我想我会幸运一点点，正在做自己喜欢的事。
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我和她是大学同学。一起闹过笑过陪伴过。毕业照上我们张扬而放肆的笑，毕业后的我们想相互有个依靠，便一起投简历，面试同一家公司。运气很好，我们都进了。运气很糟，划到了不同部门，她白班，我晚班。
我们天天见面，却不容易说上话。我回来的时候，她已经睡了。今天的她有点反常。我懂她的苦闷，刚刚毕业的我们，工资少是常事。 我只是希望她的心能静下来。别慌别急。
她总跟我说，她好羡慕那谁谁谁，天天到处去玩，感觉好爽。我告诉她，朋友圈里的世界和现实不一样。
之前有句话，“我希望你过得好，像朋友圈里的你一样好”。
朋友圈的你笑得灿烂，生活的无奈却压的我们扬不起嘴角。其实，我只是希望她不用太羡慕别人。每个人都是把最好的一面晒出来，每个人都有阶段的苦。
我们刚出来，同一学历下，毕业生的工资都差不多。
你以为的好是你想要的好，你看到的好是你想看到的。
我在朋友圈看过一个朋友晒的旅游照，那一瞬间是羡慕的。没有双休的我，半夜看到照片中玩嗨的她，沉默了。
一巴掌把自己拍醒，明天还有文案要写，马上滚去睡觉。
后来，和那朋友聊起天。她说她羡慕我的生活。我傻了，我这个颠倒黑白，加班无常的日子还值得羡慕？
她说她和男友攒钱去了趟海南。（嗯，欺负我是单身狗，还欺负我是穷鬼）
她辞职了去旅游的。本来是打算散散心，结果回来更迷茫了。攒的钱花完了，还是得去特么的工作。她到处拿着简历面试，一次次笑脸相迎，准备好的勇气一分分耗尽。
还好，勉强有了一份工作，她曾经认为自己最不适合的工作。
性格内向的她做起了销售，工资很低。生活果然有魔力，能逼着一软妹子成了一个大嗓门的女汉子。
她说经常看到我在朋友圈发文章，她很羡慕。她是了解我的，知道这是我喜欢的事。可是她找不到自己喜欢什么。
朋友圈里，我羡慕她，她羡慕我。
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我想起我第一次来上班的时候，那晚，我差点哭了吧。夜很深，我拖着两个笨重的箱子赶着去公司宿舍。
公司人事给了我小区地址，我不认识路，拖着箱子到处问路打车。佯装着不是一个人的样子，生怕别人看出我的胆怯。
行李没考虑周全，落下了被子。当我疲惫地到达目的地后，望着空荡荡的床板，我有点傻眼了，不知道该怎么办。我甚至想象着那就晚上不睡觉，坐到天亮就好了。
那一刻我意识到，我已经毕业了，一个人出来工作了。
妈妈的电话打得及时，我忍住的情绪瞬间崩塌，鼻子一酸，心头一紧。整个喉咙酸涩得难受，我咬着牙，稳定下情绪。不想让老妈担心，我想，老妈是懂我的，她叫我别急，去外面看有没有买被子的地方，赶紧去买。我嗯嗯嗯了几声，泣不成声的挂了电话。那一刻觉得自己好没用。
我跑去外面，很黑的夜，冷冷的风，我装着一件单衣瑟瑟发抖。有一家小店门开着，我跑去问，声音带着一丝颤抖，店家看着我，好像明白我的处境。她指着前方告诉我，那有家小超市，还没关门，要我赶紧去买。我一边说谢谢，一边跑。
最无助的时候，一点小温暖也会感动很久。
超市的营业员把我领到床单被罩的地方，我小心翼翼的问着价格。她看出了我的窘迫，贴心的告诉我，哪个实用，重要的是最便宜。
我零零散散买了一些用品，抱着出了超市门口。我心空空的，想流的泪，憋了回去。凉凉的风，吹起了一身鸡皮疙瘩，我加快了回去的脚步。
我想起以前看到的一句话，只要还没死，所有的事儿都不是事儿。这句话帮我熬过了无数次想哭的时刻。让我咬着牙，把心酸狠狠地咽下去。
那晚，廉价的被子很薄。蜷着的我瑟瑟发抖的熬过了一晚。
这就是我入职的第一个晚上。有点惨，有点囧，还好，过了。
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现在的我尝试着把自己的反射弧练得很长，这样，面对再不好的事也有时间慢慢消化。
朋友说我好淡定，我只是把紧张放进了心底。
朋友说我能抗压，我只是给自己缓冲的时间。
只要人还在，有什么了不起呢。
练到了刀枪不入的我，也有软肋。爸爸妈妈的电话， 她们的一声问候，总能把我小心隐藏的情绪瞬间瓦解。最柔软的地方向着最爱的人。
我想优秀一点，优秀到她们不用担心。优秀到可以哗啦啦给他们打钱。
其实，想想，我没吃过什么苦，只不过经历了很多喉咙酸涩的时候。缓一缓就好了。第二天，照样迎着阳光灿烂的笑。
很多事压在心底，久了，喜欢了沉默。我庆幸自己还是逗比，内心还住着个幼稚鬼，让我不会那么难过。
吐槽了几句后，室友便睡了。
我看了下时间，01:50。我开始起身忙活，一只手重重的按压着脑袋顶，让它没那么疼。肚子有点饿，屯的泡面吃完了，又要买新的了。
之前最喜欢大冰的一句话，平行世界多元生活，愿你既能朝九晚五又能浪迹天涯。现在只能把这句话默默的放在心底。
生活，先生存再想着怎么活。
我是个吃货，我想把所有的苦都能吃出甜味来。
我的生活不值得羡慕，但值得我做。
365天极限挑战日更营 写作训练第11天
