从前听别人说起初恋，总是摇摇头一笑而过，总觉得太过于干脆，而道不完的恋恋不舍，又让人觉得不可思议。直到自己经历过，才明白初恋是一道越不过的壕。

在心里一直有一种信念，初恋是一种神圣的存在，从不想轻易开始，也不想轻易结束。谁又能未卜先知呢，生活总喜欢与我开玩笑，一个不经意间的的眼神，突然心动，猝不及防地就开始了，最后昙花一现般的就结束了，徒留那只属于初恋的味道经久不散。不眠的夜里，回味一遍，再一遍，告诫自己放下，必须放下，最后才知道，对于一切都徒劳无力。

某一天突然梦见了他，醒来之后梦里的场景是那么的清晰，然后再也不敢入睡，怕忘了……那一天都会闷闷不乐，只想白天过得快点，再快点，想继续梦见他，又矛盾地希望另一个梦能把上一个梦都掩盖掉。然而，生活就是生活，学习耽误不得，工作不能有过失，行尸走肉般地重复前一天，再前天的事情。我想，到了某一个点，我可能就有勇气去把初恋那道伤疤重新揭开，再缝线愈合！

“可都还好？”深夜里，还是忍不住去打扰。

“嗯，挺好的，你呢？”

“不好。

“……”

收到一串省略号，我的心是冰冷的。为什么还要有期待呢？只会让心更痛，却是无法抑制。

因为还喜欢，所以总想打扰，却不知道自己的打扰对他造成了困扰，不好又能怎样呢？再也得不到他的关心了……

一段时间后，微信信息框再次闪亮，颤抖地手再无法抑制。

“我有女朋友了。”

黑夜里的银屏光刺眼得让人想流眼泪，眨了眨干涩的眼睛，泪水还是不争气地流了下来，多想放肆的大喊大哭，却只能把头埋在枕头下不让自己发出一丝声音，生怕吵醒宿舍的其他人。分手的时候都没有哭泣的我，到底怎么了？为什么知道他有女朋友，感觉天都要塌下来了呢？

原来，我从来都太自信了，自信即便分手，他也会愿意等，等到我重新找回他，多么可笑啊！

或许我是不甘心的。我还在原地等他，而他早已走远了。

凭什么只有我一个人深陷其中无法自拔，凭什么在一起的时候是我在将就，分开了是我在妥协，到最后还是我最先被放弃，最终成为陌生人？凭什么？

我终于懂了那句话：谁先认真，谁就输了。

在这场感情的博弈中，我输得一塌糊涂。高中三年的鼓励与陪伴，大学三年的美好相随，感觉一生中最美的青春全部都给了他，他却在中途退场，徒留你一人继续在生活的戏剧场里上演悲剧。

我现在还是想向全世界宣告，你曾经属于我的，把所有青春的遗憾都补上。可是，梦醒了以后，生活还在继续，我所做的事还是那般徒劳无功，更恨的是自己的心软-----我始终无法违背你的意愿。你不想让人知道我的存在，我认命了那么多年，不在乎现在无名无份的继续。

“真没用。”舍友在床下嘀咕的声音传来，泪水崩堤了。

“想哭就哭吧，都没睡呢。”

黑暗里，都默契地放起了摇滚的音乐。

最后谁也不知道几个人是什么时候睡着了，也没有人记得最后谁哭到了最后，笑到了最后。我忘了，我不单单是一个人，总会有那么几个人愿意在你伤心难过的时候陪着你哭陪着你笑的。

可是初恋的硬伤是道深壕，只能我自己跨过去的深壕。

如果再见到他，我想我会忍不住将这么多年的喜欢与委屈全都讲给他听，把我想质问的事全都一吐为快。至于后来，后来会发生什么，我都不想理会，我是真的受伤了。

或许我该庆幸命运愿意给我那样一个机会的，可是我还是后悔了。

再次见到初恋，他牵着那个女孩的手，一脸的呵护与甜蜜，那是我从未见过的。我只想逃得远远得，心里只有一个念头，我要躲起来不能让她们看到我狼狈得模样，质问什么的都一边去吧。

我还是太懦弱了。

不敢承认都是自己的一厢情愿，不敢面对失去他的事实，不敢去争求那一点点最后的尊严。

现实的自己总能看到自己的不堪，却无法想象自己在别人眼里的模样。

“你以前总是喜欢质问人，现在改了么？”

简直无法想象这是从自己最爱的人嘴里说出来的话，原来在他的印象里，我一直都是那样的人么？

所有人都在叫我死心的时候，我不听；所有人都对我失望的时候，我不在意；可是，是你，那是你说出来的话啊，想念是会呼吸的痛，我的心很痛，揪心的那种！

那段感情，我究竟得到了什么？痛苦的成长么？

可是，如果你回头，我肯定是愿意抛弃所有，再跟你疯狂一回的。我想我是蠢疯了，但我骗不了我的心------你就是我人生的软肋，不早不晚刚刚好，却只适合错过。

或许后来的后来，我成了家，你立了室，我们就能各自安好了。只是初恋这道壕，我还是越不过。

想起你，不会笑了；梦到你，不会哭了。

结局很伤，没了你，更伤！