其实，我们多少都像小孩，因为很少有人完全放弃了稚气的异想天开。
什么是孩子气的异想天开？指望做个好人，靠付出就能换来对方喜欢；不敢直面冲突，期待和和气气让问题自然消失；不直接表达需求，让对方来猜；委曲求全，压抑自己，期待获得所有人认可......
结果是，你把自己推上圣坛，别人自然要来消费！是你的允许赋予别人伤害你的权利，让你受苦的不是外面的人和事，而是你自己加给自己的制约。
为什么一定要维护“好人”的形象，死要面子活受罪？为什么会有过度的责任感，觉得该对别人的一切负责？为什么不敢真实地表达，挺身而出为自己辩护？为什么总徘徊在依赖和独立的两极，无法找到中间的平衡？
我们都是观念的囚徒，按照固有的模式，与世界发生关联。沉溺于一种有害、不满，没有建设性的关系中，不断地体验挫败、焦虑和愤懑，这是由内置于你头脑内的观念一手导演的。
失去“好人”的形象，意味着失去认同，关系破裂，这样的风险，我们承受不起，于是只能小心翼翼地避免表达愤怒，不去拒绝别人，把原本自由的生命能量锁在“不得不”的信念牢笼中，失去更多的选择。
事实上，这是一把挂在里面的心锁，你可以选择取下来，走出去！
失落的童年，空空的储爱槽
每个成人，都曾是孩子，充满了对爱与被爱的渴望。假若孩童时期对爱的基本需要未能获得满足，则会在人生中留下创伤。成年以后，基于对爱的饥渴，我们试图在新的关系中修复缺失，却沉溺于破坏性的关系中，无法自拔。
小时候，父母总教育我们要“懂事”，这样才能不给大人添麻烦，获得赞赏。为了得到爱和认可，我们努力作出“懂事”的样子，至于任性、委曲和愤怒，则要小心地隐藏起来。成为一个“好”孩子，才能获得安全感。这种模式在成年之后，也会被复制到新的关系中去。
甚至还会影响到下一代。要么出于补偿心理，我们竭力地满足孩子，以弥补自己童年的缺失，这时候，我们看不到孩子的真正需要，只是一味将自己认为好的，未曾得到的塞给孩子，反而扭曲了他的成长。要么就是当孩子表现得不够懂事或有很多自我中心的欲求时，我们会感到焦虑，试图去束缚孩子，压制他自然的生命力，把他套到“好孩子”的安全模型中去。
这两种方式都犯了刻舟求剑的毛病，用自己过往的经验限制孩子的成长。而背后则是不够好，不被认同，不值得被爱，没有自我价值的恐惧。
原本生命能量是自由流动的，你看小孩子，一会儿哭一会儿笑，自然地转化，不会停留在某个固定的形象里，失去弹性。而成人则对自己的形象有个预期，会去精心维护，并把自己等同于那个形象。在每个人的人性之中，都既有善的部分，也有恶的部分，非要把善恶的标签贴到自己身上，并把标签视为自己是很可笑的行为，这会大大缩减我们的存在，将自己捆绑在善恶两极，无法自由移动，取得平衡。
外面的世界也是善恶都有，既无需把世界想象成黑暗一片，也不能一厢情愿相信世界只有美好，成熟的人，敢于直面人性中恶的部分（包括自己人性中的阴影面），也敢于直面惨淡的现实。
不满意自己，缺乏自尊心，无法认同自己
我们往往把自己当作最大的敌人，想方设法予以改造，苛求变得完美。
面对别人对自己界限的侵犯或利益的剥削，因害怕破坏关系的“和谐”，而无法用愤怒的能量保护自己。
“会哭的孩子有糖吃”，敢要的人在需求的满足上更加顺畅。而“懂事”的孩子，因怕被拒绝，而不敢轻易表达需求，并发展出“凡事只能靠自己”的信念，往往打掉牙往肚子里咽。
如何从旧有的模式中挣脱出来，找到一条自觉之路？
首先，有勇气以真相还击否认。那些剥削你的人，并不真的爱你；只有一方努力是没用的，有些责任本不该由你全部承担。敢于清醒地面对真相，你便跨出了第一步。
还有那些隐藏的愤怒，需要在安全的环境中，把它释放出来，这远比陷入沮丧和抑郁要好。
爱是一种选择，既不要沉溺，也不需强迫。对付那种欺负人的人，要敢于结束关系，而不必担心威胁到自己的身份。保存完整的个性，学会认同自己，培养出稳定的自尊心。
探索自己的过去和现在，看看失落了什么，又在找寻些什么。
生活中有哪些事情会花费你过多的时间和精力，找出生活中令你沉溺其中的模式。回顾童年，看看哪些经历令你无法释怀，背后是怎样的渴望未被满足？至今，你仍在寻求什么呢？
找到信任的亲人或朋友，把自己的生命故事讲给她听，通过讲述，你会看到自己一直以来是如何以否认的态度来对待生命中的困扰，击破这种否认、低估的模式，突破问题背后的羞耻感。
还可以给自己写信，或记日记，看到自己内心真实的想法。
检查或重设人际界限。
制作一个图表，画出你的关系发展史，重新为关系设立界限，停止受害。
告别旧有模式，允许自己因失落而悲伤。
与过去的模式作一个告别，允许自己因失落而难过，找一个安全的环境，释放积蓄已久的悲伤。比如原生家庭带来的痛苦，与父母心理上的道别，抛开旧有的沉溺关系，以及由此而来的副产品后的失落，花一些时间，与这些悲伤在一起，不要急于掩埋，允许它呈现出来。
建立新的自我认知，做一些新的决定。
思考——我是谁？
清理问题童年中形成的负面想法，列出旧的认知目录，比如如果我拒绝，就会失去朋友，男人都是靠不住的，为家庭付出一切是理所应当的等等。写下心中显现的任何念头，让情感自然流露。
思考——我想成为什么样的人？
在审视过去的观念之后，建立全新的对现在和未来的看法，写下对自己新的正面、健康、均衡的评价。
坚守刚做的新决定，付诸实践。
建立支持系统，获得新的经验。
在实践的过程中，如果单枪匹马地战斗，力量会很薄弱，很容易滑回过去的模式。因此我们可以选择加入一个支援团体，或找一位值得信任的亲人或朋友，做你的新父母。
当然你也可以从自己的内在发掘力量，或者找一个信仰作为依托。
对于新生的人际关系，建立责任感。
画一张现有关系的图表，对现有的关系保持一份觉知，当旧有的模式浮现出来时，要将它揭露出来。特别是在情感脆弱时，要小心避开痛苦关系的陷阱。
绝对不要和情感或道德上不能对你付出，甚至敲诈你的人交往。虐待的征兆一出现，就要考虑马上结束关系。
对日常生活保持觉察，让未来的生命走上正轨。
路漫漫其修远兮，成长的过程决不会一蹴而就。外在，我们可以周旋，内在，却要对自己足够诚实。当心里不舒服时，看到那个不舒服，不要试图去粉饰太平，自我安慰。讨好别人，拖累自己，只是一种过期的生存策略，现在的你，有足够的力量保护自己，找到平衡。
爱是一种选择，让自己从圣坛上走下来，让觉照之光带给我们更多的自由。
PS：推荐一本教你如何摆脱不健康人际关系的权威书籍——《爱是一种选择》，作者: (美)汉姆菲特、米尔、米勒，译者： 王英，出版社: 中国轻工业出版社
无戒21天写作训练营之第六篇
