《自信向左，自卑向右》
搞明白自恋这种心理现象到底是怎么一回事✔
相信很多朋友都听过一个古希腊神话：就是在很久以前，古希腊住着一个长相异常俊美的男孩。因为长得美，身材棒，所以呐，他就理所当然的有一大群粉丝，不管是老的少的男的女的，甚至连神仙都渴望目睹一下他的风采。因为他习惯了别人的爱慕，所以他对别人异常地冷漠。现在来讲，他就是传说中的高冷男神。可是天理循环，因果报应，在他又一次拒绝别人后，他受到了复仇女神的诅咒。有一天，他去河边喝水的时候，看到了水中自己的倒影，因为受到诅咒的影响，他对水里的自己一见钟情，为了和倒影在一起，他一头栽进水里就消失了……这个男孩就是“自恋”的鼻祖。
我们对待自恋者的态度通常都是比较排斥的，经常可以听到这样的话：你这莫名的自信哪来的？这都是我们对自恋者的评价，一般我们所说的“自恋”指的都是自我崇拜，自我中心，自私自利等等。但是本书的作者马尔金博士却认为自恋有益，自恋可以给我们的身心都带来好处。
为啥他要这么说呢？今天，我们就从四个方面来讲讲这本书：第一就是让我们来认识自恋者和自弃者；第二我们来看看自恋人格的分类；第三就是自恋者的行为习惯；最后我们来讲讲在生活中如何与自恋者们相处。
第一部分
先来看看自恋者和自弃者有哪些特质。作者认为：自恋既不是难以改变的性格缺陷，也不是严重的心理疾病，它是一种正常的、普遍的人类倾向。简单说其实就是我们每个人的内心都觉得自己是独特的，而且自己在某方面比其他人都更好。华盛顿大学的心理学教授乔纳森·布朗通过数十年的“自我评级”结果显示，绝大多数人都认为自己并不普通，而是独特、唯一的。认为自己优于常人的受访者比谦卑的同辈活得更开心，更善于交往，身体也更健康。这些因素帮助他们挺过困难，走向更好的生活。
那么与自恋相对的自弃者，这类人他们不觉得自己独特，也不愿意吸引别人的注意，引起别人的关注对他们来说非常不舒服。如果有人关注他们，他们会觉得尴尬紧张，怕成为别人的负担，久而久之这类人就会没有“自我”的概念，最终失去得更多。
我们还有一个错误观点就是，一个人一生的自恋程度不会发生变化。但是作者发现，事实上一个人随着环境和年龄的改变，即使是健康的自恋也会忽起忽落。仔细想想，我们有时候还真是这样子，比如在工作中，突然有了晋升机会或得到了上司的认可，我们就会变得信心满满。但是如果工作中受挫，自己的作品不被认可，那我们就会变得自我怀疑，甚至失去自信。再比如我们在生病的时候，就需要别人更多的照顾和关心，这其实是我们自恋心理加重的表现。这个时候我们会觉得比起健康的家庭成员和同龄人，因为生病变得比较特殊，所以更值得也更有资格被他人照料。但是，这种自恋的高峰和低谷并不一定会持续，在外部环境回归正常状态后，这种自觉独特的感觉就会回到健康水平。
作者把从自卑到自恋比作一把直尺，从0到10，自觉独特的感觉从左往右递增。在直尺两端的人心理都不大健康，作者称他们为“极端自弃者”和“极端自恋者”，而在直尺中间的人被认为是“健康的自恋者”。
下面我们来讲两个极端者的例子。有一个女孩，她在工作中非常努力认真，给公司带来了丰厚业绩，这让老板十分赏识。于是，老板决定在她生日那天给她办一场聚会。但是，她对这场聚会十分排斥。虽然老板在秘密计划和筹备，但她还是感觉到了同事和老板的反常。这让她感觉非常不自在，甚至没办法集中精力工作，因为她一想起来这事就觉得尴尬和紧张。
于是她告诉她的上司，希望取消这场聚会，最后聚会被取消了，但这让一腔热血的老板十分失望。她把这件事告诉了她的心理医生，并说到她一想起自己会成为聚会的主角，就会觉得浑身难受，起鸡皮疙瘩，她不想成为别人的焦点，也不喜欢和别人太亲近。即使朋友给她送礼物，她也接受得十分勉强。在生活中，她也不喜欢麻烦朋友和恋人，一旦朋友或恋人要提出帮助她或让她做什么决定时，她就开始逃避。这导致她和恋人之间也出了问题，因为她的恋人感觉不到被需要和被依靠，反而觉得她对他们之间的关系非常敷衍。
这个女孩就是处在直尺最左端的“极端自弃者”，这类人对任何性质的关注都感到非常害怕，即使是表扬性质的。这并不一定是因为他们觉得自己不完美，而是他们认为“平凡”是最安全的生活方式。这类人通常都生活得非常劳累，因为他们不想麻烦别人，不敢承认自己的需求。他们不抱任何期待地辛勤工作或帮助他人，最后让自己陷入困惑和伤感。这类人还时刻警觉自己变得自私或自负，以至于无法接受别人的关爱。
我们再来看一位在直尺最右端的“极端自恋者”。24岁的加里是一名商学院的学生。他总是缺课甚至缺考，因为他说他要应付朋友开的公司。在同学警告他如果继续这样，他可能会被学校劝退的情况下，他依然不以为然。学校的院长是他爸爸的老朋友，而且他也深信，他会成为一名优秀的商人，甚至会成为整个商学院的骄傲。所以他依然我行我素，该干吗干吗。最后，连院长都忍无可忍，给他提出警告，而他呢？不是认识到自己的错误改正自己，而是开始想法儿搞个住院证明啥的，以保证自己不被学校开除，还能继续在外面游荡。他还请出了他爸，让他爸去向院长求情。
你看，这就是一个极端自恋者，他们几乎不考虑别人的立场，一切以自我为中心，自负、优越、咄咄逼人。在这类人的字典里，没有“自责”两个字。即使这种念头在脑子里一闪而过，他们也相信自己可以搞定。这类人通常都觉得自己是天才，比别人特殊，只是还未被发掘而已。而且这类人还有一个特点，就是当他们感受到一点点轻视，就会大发脾气，因为他们觉得自己特别重要，被别人轻视简直就是对自己的侮辱。他们的忠诚度通常也非常低，他们没办法从他人的角度看问题，而只把别人当作自己的延伸，他们可以为自己的目标做任何事。所以啊，和这类人做朋友是很累的。
第二部分
作者还把自恋人格分为3类：外向型、内向型和共享型。
外向型自恋者通常很好分辨，比如喜欢在公共场合标榜自己，让自己成为焦点，或者爱慕虚荣，炫耀自己的金钱和财产，他们每时每刻都努力成为关注的焦点，努力为自己的目标往上爬，美国新总统特朗普就是典型的外向型自恋者。而内向型自恋者就比较麻烦了，因为从外表来看这类人都比较容易害羞，而且待人接物也很谦虚谨慎，甚至对别人的关注都有点唯恐避之不及。这是不是很像我们前面说的极端自弃者呢？但实际上，他们内心和其他自恋者一样，深信自己比别人更好，并拥有未被承认的才智和天赋。但是他们又害怕受到别人的批评，所以对别人诚惶诚恐。这类人通常敏感脆弱，他们对这个世界“拒绝”承认自己的天赋感到不满。
共享型自恋者是最近才被心理学研究者承认的，这类人都特别爱把自己想象成一个乐于助人、乐于倾听的人。他们总爱标榜自己为别人付出了很多很多，但对自己的投入少得可怜。这类人对自己成为优秀商人、作家、建筑师都不感兴趣，他们就是要让自己成为别人眼中的“慈善家”和“馈赠者”。用这种形象来让自己从人群中脱颖而出，从而达到他们自觉独特的目的。
这三种类型的自恋者虽然方式不同，但成就他们行为的首要动力都是极度依赖于自觉独特的内心。
那么，说了这么多，到底哪些人更容易自恋呢？我们在生活中碰到自恋的人该怎么应对呢？首先，我们来看看哪些人更容易自恋。 作者说，自恋的最大群体就是年轻人。特别是25岁以下的年轻人，而随着年龄的增长，这种自觉独特的想法就会慢慢减弱。这是因为随着年龄增加，生活阅历的增加，大部分人都能越来越理智地认识自己。而在自恋成瘾的范畴里，男性数量大大高于女性，是女性数量的两倍。作者分析，这与社会习惯有不可分割的关系。通常在大多数社会里，大声说话、展现自我的女性都会受到不同程度的批评或不被认可，而拥有相同做法的男性在社会中却被看成充满自信和竞争力，并且值得鼓励。所以男性的极端自恋者人数远远高于女性。
让我们再通过职业来看看哪些人更容易自恋。一般来说，一份拥有权力、赞扬和名声的工作，更容易吸引自恋者。阿帕拉契州立大学的两位心理学家把政治家、图书管理员、大学教授和牧师对比，发现政治家的自恋得分最高，教授和牧师处于正常水平，而图书管理员得分最低。随后，布莱恩特大学心理学家罗纳德利用“人格自恋测试”对自乔治•华盛顿以来，包括罗纳德•里根在内的每一位总统，根据他们的传记信息进行打分。不出所料，自我意识强的总统，比不那么强硬的总统得分高，而且几乎所有总统的得分，都足以被称为“自恋者”。
还有一个自恋者云集的行业，就是表演艺术行业了，这个行业也符合自恋者容易受到名声和赞扬的吸引这个特质。研究结果显示，演员处在自恋分布谱的中间，音乐家自恋程度最低，而电视明星则自恋程度最高。
第三部分
那么问题来了，如果我们在生活中碰到一些极端自恋者，该怎么应对呢？好，在想办法应对他们之前，我们要先识别我们身边的极端自恋或不健康自恋的人。作者通过几个方面，来描述不健康自恋的一些行为习惯，让我们来看看。
第一，就是一般的极端自恋者都缺乏安全感。这种安全感的缺乏，可能是他们在孩童时代缺乏父母的关心和保护，也有可能是在成年后的婚姻或工作中缺乏认可和肯定。他们为了支撑自己的人格，有一种办法就是自给自足。从别人身上得不到赞赏和肯定，他们自己给自己，坚持自己的内心世界不受别人的影响，避免承认自己的脆弱情感。这种习惯的副作用就是，一旦自己被外界影响，他就会加倍还击。比如有的人，自己晋升受挫或者考试失败，如果你在他面前提起你可能有晋升机会或者可能通过考试的话题，他们就会粗暴地打断你，甚至讽刺你不会成功。而且，他们一般都不会承认自己生气，即使是在大吼大叫的时候。这就是他们为了掩盖自己的内心世界被你影响到的反击。他们的愤怒其实不是针对你，而是针对自己被你动摇的内心。
第二，“击鼓传花式”的情绪传递。作者说，缺乏安全感的不健康自恋者，把不安的情绪传染给其他人，是他们摆脱负面情绪的方式。这是一种非常隐秘的投射形式，他们把负面情绪想象成一个物品，当他们不想继续拿着时，就把它传递给另外一个人。然后，他们真的就会摆脱这种负面情绪了。我身边有一个朋友就是这样，他有时候会莫名其妙地生气，让他周围的人完全搞不清楚状况。当别人因为他无缘无故的发脾气而生气的时候，他反而又恢复正常了。这常常让他周围的朋友甚至他的女朋友都很崩溃。他的女朋友对我说，其实很多时候她觉得我的朋友像一个负能量场，总是能把她拉进负面情绪的漩涡里。所以，这个女孩后来成了我朋友的前女友。
第三，对控制权的持续需求。自恋者通常对请求或需要别人的帮助感到十分不安，他们内心深处认为这样会让其他人看到自己的虚弱或依赖别人的事实。所以，与其请求别人，不如主动出击。因此，他们经常策划事件，从而得到自己想要的。这种控制可能不是像你的上司或长辈那样直接，它是非常隐秘且持续的。你可能会在不知不觉中就被这种隐秘的控制给征服了。例如，你身边可能有这样的朋友，在你早早就确定好自己的周末行程后打电话给你，让你加入他，去做另一件刺激好玩的事情，你答应了他，于是改变了自己原本的计划。可是，在你准备好出门去找他的时候他又打电话给你，行程取消。他们把你拉入他们的计划里，操控你对他们来说非常有趣。
第四，盲目的崇拜。对健康的自恋者来说，把自己身边的朋友和爱人视为更好的人是良好关系的基础。把身边人看成更好的人，同时觉得自己也变得更好。这也是为什么用积极的眼光看待我们的伴侣，两性关系会更和谐、幸福感更高。但是，对不健康的自恋者来说，他们不是忽略身边人的某些缺点，而是完全消灭别人的缺点。一旦他们陷入对某个人的崇拜，他们就会把那个人想象成天神一般的存在，他们不会去考虑那个人其实只是个普通人，也会有普通人的缺点，犯和普通人一样的错误。他们一旦想到这些就会感到非常失望。所以，和这类人在一起会让人感觉特别不自在，因为自己背上了“偶像包袱”，被这类人认识的自己是不完整的。这就会破坏这段关系的亲密程度，因为偶像崇拜付出的代价，就是缺乏深度连接。
第五，也是最后一点：双胞胎幻想。分布谱右侧的人在与别人相处的过程中都有一个有趣的习惯，就是不断寻找彼此的共同点。比如，一对恋人，其中女孩子在恋爱过程中总是在找男孩和她相似的证据，证明男孩和她很像。事实上，女孩搜集证据的同时也在灌输给对方同样的想法，就好像双方是同一个人，视彼此为知己、唯一。两个人的爱好、担忧、想法都完全一致，就像在照镜子一样，这就是“双胞胎幻想”。
双胞胎幻想其实不止在极端自恋者身上出现，在我们普通人身上也经常出现。作者说，这种幻想是我们证实自身的不竭源泉。因为不论是我们的想法有没有道理，自己的需求重不重要，身边都有一个人和我们一样。有这样一段关系，就足以说明我们与众不同。不健康自恋者之所以产生如此强烈的双胞胎幻想，是因为他们认为，有一个和自己一模一样的人能降低自己的恐惧感，没有差异就没有失望。想法和需求一致的时候，就不用担心对方会拒绝你，因为我们都是一样的，我想要的就是你想要的。哪怕对方并不是真的想要，他们也会用各种方式控制你和她去做一样的事。
双胞胎效应虽然听上去不错，但是这种关系一般都无法长久。因为世界上没有两个人完全一样，等相处得久了，彼此的差异就会越来越明显。在这种时候，健康的自恋者就会摆脱双胞胎效应的想法和习惯，慢慢接受真实。但是，不健康自恋者在这种时候开始疏远对方，开始寻找下一个目标。其实，“双胞胎幻想”不仅仅在恋人之间，有的家庭父母也有隐秘的自恋倾向，他们会把自己小时候没有完成的梦想强加在子女身上，甚至不管自己的孩子到底愿不愿意去完成那个梦想。
以上就是不健康自恋者们在人际关系中的特点和征兆，他们隐藏正常的脆弱情感，比如悲伤、恐惧、孤独和担忧，而且往往难以表现出悔改和自责，因为他们认为这些情感的表露会影响他们在别人心中的形象。这些行为想法是人们目光短浅，仅重视自己的重要性。长此以往，这类人身边往往难有真正亲密的关系。
第四部分
说了这么多，看起来好像极端自恋者很麻烦，那如果你发现，在你身边有这样的朋友或者恋人该怎么办呢？是该留下来还是离开？作者告诉我们，是否该离开，什么时候离开，答案取决于状况是否有希望改善。
很多人都相信，自恋者无法改变。他们认为，既然自恋者觉得自己那么完美，他们怎么会尝试改变呢？但是我们可以反过来想一想，如果这个世界上所有的自恋者都没办法改变，那待在他们身边的人会怎么样呢？作者通过临床发现，一般自恋者身边都会有一个自弃者陪伴。一些非常喜欢照顾人和富有同情心的自弃者，常常都会被自恋者吸引。自弃者与关注自己相比，更喜欢关注他人，但是这样的关系模式无疑是使自恋者变本加厉，自弃者的迎合与沉默让自恋者更加证实自己的特殊，也使他成为这段关系中拥有唯一话语权的人。
好在书中提到，最近有一项叫作“那喀所斯变形记”的实验，这个实验的三位心理学家发现，数十年的研究结果证明，自恋者倾向于贬低爱与奉献的价值，他们频繁地欺骗伴侣，对和蔼体贴的伴侣没兴趣，而更喜欢“花瓶式”的丈夫或妻子，因为这样才能证明自己的重要性和魅力。但是这个实验团队很好奇，如果有正确的“提醒”，能够唤醒自恋者们的爱和奉献精神吗？答案是肯定的。试验中得出结论，如果以一种更温和的方式接近自恋者，让他们觉得获得了有安全感的爱，作为回报，他们也会变得更有爱心，更负责任。那我们要怎么做才能唤醒他们呢？
首先，我们必须深度挖掘自己。有时候面对自恋者的高傲和麻木，我们自己也会变得愤怒和麻木，在这种情况下我们很难分享更深的情感。因为害怕他们的离开或背叛，我们穿上厚厚的盔甲来保护自己，虽然这样保护了我们，但同时我们也失去了别人理解和回应的机会。这就很难帮助自恋者们走出情感的密封舱，开始真正亲密的关系。
其次，在我们深度挖掘自己的感受后，要向他说出这段关系的重要性和表达自己的感受。比如我们可以告诉他“你对我意义重大”或者“我非常关心你，因为你对我很重要”等等，这种表明能够保证自恋者意识到自己的特殊和重要，促使他们对这段关系产生思考，将“我和你”转移到“我们”。并且，要重点表明我们愿意提供有安全感的爱。我们可以拿纸记下来我们的一些感受，直接描述那种痛苦。如果我们仍然觉得生气或麻木，就要继续深挖自己的感情，可能是孤独、无价值感或者自卑。
作者告诫我们，当我们在描述痛苦或伤感的时候，要确保温和地传达我们的感受。不要一边尖叫着一边说“我很伤心”，这样往往可能事倍功半。如果我们没有感觉，就不要说话。情感必须真实地涌出，对待他们要慢慢来。
唤醒能够让我们分辨能改变和不能改变的人。在我们清楚地表达了自己的痛苦和感受后，我们的朋友或者伴侣，如果陷入沉默，最后说抱歉或安慰我们，那就是他们改变的第一步了。我们可以继续陪伴在他们身边，慢慢地让他们表达自己正常的痛苦感受，分享彼此的脆弱情感。“自恋”其实是一种瘾症，这种“毒品”控制着他们，我们需要给他们一些时间和空间来帮助他们放弃。但是，如果我们竭尽所能地尝试多次唤醒，他们依然不肯正视这段关系中存在的问题，就是不肯改变，那么说 byebye 是最好的选择。我们的工作不是成为别人的治疗师，在清楚地表达自己的情感后，我们也就做了所有能做的事情。所以，如果我们尝试多次唤醒，对方依然没有任何的缓和迹象，那么改善的机会就很小，说再见也是对我们自己最好的选择。
总结一下，这本书主要讲了四个方面：第一，让我们认识了生活中的极端自弃者和极端自恋者；第二，自恋人格分为3类，即外向型、内向型和共享型；第三，自恋者的5种行为习惯，即缺乏安全感、负面情绪的传递、对控制权的需求、盲目崇拜和双胞胎幻想；第四，作者教我们如何与身边的自恋者相处，首先认清自己的情感，其次表达自己的感受，最后在改变无望的情况下，勇敢地说再见。
自恋，不论是发生在自己或身边的人身上都不可怕，可怕的是明明我们或身边人已经对周围造成了破坏和影响仍不自知。只要我们能够认清并勇敢地承认，改变或许真的没有那么难，你说对吗？
