狗成：
今天翻出这篇文稿，看着属下的日期是六月中，竟然觉得恍惚，好像你走，到现在远不止两月长。不知道你过的怎么样，却也没有夸张的思虑，你我都是自私的人，飞机穿过云那刻起，那边就是你的天，而这里却是我实实在在踩着的地，若我再夸大什么，你一定会对我这副嘴脸嗤之以鼻。
确实也是，意外比生活来得快，惊喜也比想象多，每多活一分钟就有多一分钟的事情，没有了多余的闲暇。你一定没想到吧，我现在竟然闷头过起了这样的日子，开始难免不适应，最想你的那天写了底下我加引号的这些矫情话，我加在最后了。
过了20岁，越发的活回去了，稍微有点头疼脑热就赶紧跑医院，每次也都被大夫两句话三片儿药的打发回来，下回还去，安全第一。可这些药片我却一次都没吃过，可能是为了找补回人气，就摆在床头，这两个月还真攒了不少，脖子笑我，说以前天灾人祸都是跑到夜店靠酒精避难，现在却成了个病秧子，我想来，累是一早就累了，身体也早就透支，只是对你私心太重，又让我拖了好久，到你走，终是扛不住了。念你最重的那半月，去过一次，长袖长裤，香槟喝了三杯，我就躺马路了，不知道自己睡了几个小时，北京那天下雨，我是被雨浇醒的，醒来的时候，我旁边围了一圈警察，全都是你不认，他们不认识我，可我却知道他们，因为我就躺在你永利楼下，二单元的台阶边，你住在这这么久，他们从这里出来，我这个逻辑多缜密。衣服湿透了半边，雨下的不小，维依姐把我领上去，给我弄了一碗米稀，我又像替你挡酒的那天一样胃绞着疼，可是这回我愣生生没掉一滴眼泪，心里就想着冷，身体感受自然是比想你更直接强烈，冷的我直哆嗦。和维依姐说了个再见，我回家了，神奇吧，我和我爸竟然和解了，非常平静的，就那样，和解了。我有家可回，也不用再为你喝大搞事而担惊受怕，所以也就没再喝酒了。躺了马路回家，现在看见马路都觉得亲切，像是自己的第二张床。
偶然翻到你可能认识的可爱女孩好像是在一起了，那个女孩前几天吹气吹大割了腕，但好在，没死了。只是我看见了她自拍的照片，白被子上全是血点子，就又想起来那个粉衣服女朋友威胁我时候发给我的那张照片，被噩梦缠了好几天，我把气瓶摆在了床头，是和你一起我买的那个，我每天睁眼看见它，就能提醒自己一遍，要活的有个人样，活着要有责任。这句话，我告诉你不下一百次了吧，你现在在听，是不是又有不一样的感觉。你在国外，一切好于这片土地的也总带着诱惑，你也知道，程度不一样，你踏半脚的深浅就由不得你，失足的概率大了，就不能去做。
你比我更理解规则和秩序，利弊分析你永远高我一头，深浅总是你一板一眼的教育我，这些你一定能做的好，所以就永远不要让我有小瞧你的机会，我都拼命戒了瘾不再碰的，你再沉溺里面，我自然瞧不起你。
加拿大天气冷了，我看手机的天气，你应该是出门都要穿外套了，就别再骚了，穿个破洞的裤子以为很帅一样，其实丑爆了。
你上次喝多给我发视频，我刚到阿拉善，你开着车160迈，风吹的音筒呼呼响，我大包小包都扔地上，抱着手机动都不敢动一下，你开了多久，我在路边站了多久。如果我没记错，从你我认识，不管你怎么威逼利诱，我都从来没拜托过你一件事，今天是我第一次拜托，拜托你喝了酒就不要开车，不喝酒也不要飙车，命重要。
你快毕业的那会，我满世界的找老黑胶厂，想把你的那首歌刻成黑胶，但是黑胶厂已经少之又少，更别说老黑胶厂，直到上个月才有一个人应了我，只是再想想，也没有要送的必要了，告诉你就权当你已经收过了这份礼物，看你发给我的新家，果真腾了一间录音室，好好热爱老天爷给你的天赋，毕竟我是被你声音吸引才上了贼船。
贼船易上却难下，温柔乡太甜了才容易醉。
彼一时浸溺沉醉，此一时幡然清醒。
所幸不是大梦，未得一场空。
细碎的东西，早在那些个想起你的晚上被我一遍遍嚼烂咽下去又因为吃得太急，噎了出来，反反复复了不知道多少次，现在都也被慢慢的消化在这皮肉里，不成大疾，只是偶尔小犯，会有一点点难受罢了。
世界在我眼里就是一分天，两分地，现在匀了三分给你，四分念及父母，就也对这个世界生出了一点点的情意。
我想我盯着你眼睛给你讲了无数个道理，现在除了你的平安康健，我没有别的担心了。
还有一句，是我翻出了你所有的秘密赶到工体想要质问你的那次，就是我举着酒杯说喝杯酒所有一笔勾销的那次。
那天你晚到了一个小时，我就在那一个小时里原谅了你。
你和我碰杯的时候，我自言自语“你既然想瞒，我就帮你一辈子不被人发现。”
我走的阔步从容，出门朋友陪着买醉，我却顶着一脸花掉的妆穿着不合群的衣服散着一身浓腥的酒气，在早上九点的北京站嚎啕痛哭。六月初的北京太阳站在头顶，来来往往的人，我故意把自己弄的无处可去，就那么哭了将近半个小时，那是我第一次讨厌自己的理智，那是我第一次厌烦自己的自私，因为怕受伤所以擅自翻出了你的秘密却没力承担，看见你那些对我来说镜面一样的秘密却无能为力，那些秘密的当时我没有救自己，现在也救不了你，所以恨自己。因为那么喜欢你可是我理智习惯了一直在推开你所以恨自己。因为看见你的眼神你的脸我却还是说出了不要当真，一笔勾销这些故作潇洒的话所以恨自己。
你和我说过一句话“你不知道你，所以你是你。”
我如鲠在喉。
对你要讲的，便就是这些字了。
这些东西就存在我的这条朋友圈，既然担心已经打破了我的理智，我就再给我自己留一点点面子不发给你了，也想告诉朋友，当作我补了一个和朋友介绍你的诺言。
至于最后想说的，两个月前的结尾我便写了，到现在依旧不改，我放上来了。
“你临走之前，我们说好的那顿酒，还是没喝成。
想说好几个早知道就跑去找你，但是根本没有什么早知道。
我自己和自己说，你是我20年来一次太意外的失控，连喜欢都失控的不着边际。
我去纹了一个枫叶，底下那行是你的位置，没问你还会不会回来，如果可以，不要回来了，这个地方的空气都不自由，你不属于这里。
我循环了一宿的《玫瑰》，这是你爱听的歌。你放着这首歌喊我去找你的那天，我没去，我犹豫了，我怕我见了你，我就没办法放你走了。
我昨天退出了微信，在你上了飞机以后我才上来看。你发的消息是我收藏起来的每一条，你的声音在脑袋里转圈，感觉自己甩不掉你了，你可真是个魔鬼。
朋友们看着我，任由我一头扎进你温柔乡里。
我没发任何一张你的照片，我不想要和任何人分享，在你身上做什么都想温柔一点，再温柔一点，想要把指甲剪秃再去抚摸你的肚皮。
我记得你低声叫我每一声宝贝儿时候的音调，记得你满是肌肉的胳膊绕着我脖子搂着我的每个晚上，我用下巴戳在你的胳膊上摩擦，想要画个“我爱你”给你，但这三个字我只有看着你眼睛的时候说过那一次，不知道你看见了么，说完我其实掉眼泪了，我知道你要走，可是这么彻头彻尾的爱你这辈子我也只敢讲这一次，你捡了大便宜。
被你抱着入睡的日子，不知道你每天晚上都会做什么样的梦，一入睡就会像一只牵线木偶一样被拽着动，先是胳膊抖一下，又是大腿抖一下，整个人处于一种无意识的被梦魇掌控的状态。我躲在你臂弯里，你胳膊抖的时候我就按住胳膊，大腿颤动的时候就按住大腿，企图告诉你的梦魇“别乱搞啊，有人在深夜也看护他爱着他呢。”
现在又没出息的掉眼泪了，想到你为了哄我吃饭耍浑无赖的嘴脸，早知道你走的这么快，那个时候就要一把把你拽过来亲个不停。在你身上，是我最少表达爱的时候了，我把对你的爱都放在自己心里，我说不出来，文字和说话的表达能力都太弱，不及我爱你的十分之一。
我也记得你对我的不好，可是就连不好我都爱死了，我一定是疯了。
你一定不知道我假意闭上眼哄骗你我睡着的那些个晚上，我都是听着你的呼吸变得平稳以后睁开眼盯着你看，偷偷拿手摩擦你的头发，我记得你全部的样子，那些时间连睡觉都变成了一件极其浪费的事情。
你长得一点都不好看，可是我却再也没有看过别人半眼，你拉我的时候我心头一颤你知道吗，我浑身的细胞都在告诉我“我好爱你”这件事情，它们都在渴望你，昨天是爷爷百天祭，爷爷走的那天我认识你的，昨天应该去见你的，前天应该去见你的，每一天都应该去见你的。
但是不是有首歌唱了吗
“送君千里直至峻岭变平川”
“惜别伤离临请饮清酒三两三”
“一两祝你手边多银财”
“二两祝你方寸永不乱”
这首歌没唱三两酒要怎么唱谁来饮，那第三两，就为你永存着想象，且祝你好，什么都好。”
一八年中.六月凌晨
