时下流行的一句话，学会爱自己。

什么是爱自己？该不该爱自己？怎么爱自己？

最难是爱自己

昨天和先生电光火石陷入僵局。回想整个过程，其实整个大战起于他的一个短信。他问了一个是问题：我这个星期花了多少时间陪了孩子。

我当时就爆炸了。我知道隐含（赤裸裸）的意思说我花太多时间在自己身上了，尤其是新开始的写作。

我以为我平静，但实际上是怒气冲冲地回了类似写作对我很重要，他应该支持不应该指责。说他问这个问题是对我的不信任，云云。

这个对话最后在一来一往的短信里陷入了出不来的僵局。最后，他躲近了他的“岩洞”，不再出来了。而我则在岩洞外跳脚说你为什么又躲起来了，为什么不沟通？

后来自己越想越气，想到自己的辛苦，为了多陪孩子又能顾及工作又希望爱自己呵护自己的爱好和梦想。想到自己为了孩子早上醒来能看到我，夺命狂奔18个小时在路上辛苦的雅加达当天来回；想到他晚上好睡正酣，而自己毫无怨言孩子哼一哼哭一哭起来好几次去看去陪；想到自己在收到他短信的那刻也是半夜在飞机上等候起飞去出差的辛劳。

想了半天，我终于明白了。

我在平衡的不仅是工作和家庭，还包括爱自己。我的时间里除了工作和孩子，还要塞进去我自己，比如给自己读书的时间， 锻炼的时间，写作的时间和其他关乎自己的时间。我的总时间没有变，塞进去新的关注点意味着其他两个方面的时间被压缩了吗？尤其是和先生争吵的起因，花在孩子身上的时间被压缩了吗？

我的先生，这么多年来对我的工作无比支持，而当面临我的兴趣爱好的时候，遇到了挑战。从他的角度，工作是必须做的，而关乎我自己的事情是可以选择的。

而我之所以被他的一个问题很快引爆原因正是他问到了我的死穴。我对孩子忽视了吗？我对孩子关注不够了吗？我没有花足够时间在孩子身上吗？

我也明白关乎自己的事情可以选择，而且很多人也很清楚地选择了做出了牺牲。

因此，最难是爱自己。

难就难在爱自己的时候是否爱别人少了？不管哪个民族，推崇的都是把别人放在更重要的位置，就算在非常重视个体的欧美也不讲究自私也要鼓励回报社会，即爱别人。

什么是爱自己？

我认为，爱自己的定义完全可以参照马斯洛的需求金字塔。

马斯洛理论把人的需求分成生理需求，安全需求，爱和归属感，尊重和自我实现五类，依次由较低层次到较高层次排列。

第一层次：生理需求（Physiological)，包括呼吸，水，食物，睡眠，生理平衡，分泌和性

第二层次：安全需求(Safety)，包括人身安全，健康保障，资源所有性，财产所有性，道德保障，工作职位保障，家庭安全

第三层次：爱和归属感(Belonging)，包括友情，爱情和性亲密

第四层次：尊重的需要(Self Esteem)，包括自我尊重，信心，成就，对他人尊重，被他人尊重

第五层次：自我实现的需要(Self Realization)，包括道德，创造力，自觉性，问题解决能力，公正度，接受现实能力

在通用的五个层次之上，其实还有一个最高层次”自我超越“。自我超越强调的是超越小我的实现，是实现大我，关注自我以外的世界。

爱自己就是尊重自己这几个层次的需求，并努力让其得到满足。

这些需求的实现可以通过别人给予，比如马斯洛的理论被用在企业管理和激励制度的设计上，用以激励公司不同层面的员工。

然而，爱自己讲的正是不用等待和依靠别人，而是自己去争取和满足，实现自己的快乐。

在现代中国的生活中，大部分人第一和第二层次的需求不会存在太大的挑战。而第三层次以上的需求，很多人可能是部分满足或者放弃。

更可悲的是，很多人也许第一层次或第二层次的需求都放弃了，比如在家暴面前，许多人隐忍多年。

为什么要爱自己？

回答这个问题需要考虑两个方面。爱自己给自己带来什么？爱自己给别人（尤其是你的家人）带来什么？

简单的说，只有爱自己才能让自己快乐，只有自己快乐才能让别人快乐。

马斯洛揭示，人的快乐程度和满意程度随着更高需求层次得到满足而更快乐。

自我实现的需要是最高层次的需要，是指实现个人理想、抱负，发挥个人的能力到最大程度，达到自我实现境界的人，接受自己也接受他人，解决问题能力增强，自觉性提高，善于独立处事，要求不受打扰地独处，完成与自己的能力相称的一切事情的需要。也就是说，人必须干称职的工作，这样才会使他们感到最大的快乐。

反过来说，如果你的需求不能得到满足，你无法真正的快乐。

一位朋友的妈妈，遭遇家暴，但为了孩子，选择隐忍着维持婚姻。但是，她当然是不快乐的。没有爱情，没有人身安全的她面容悲伤，时常告诉她的孩子的是他们的父亲多么不好，自己多么可怜，告诉自己的女儿男人多不可靠。她以完全不爱自己的方式以为自己在爱孩子，可是，在这样的妈妈身边长大的孩子会快乐吗？孩子到一定年纪的时候，烦透了妈妈天天的受害者形象，又恨透了自己的父亲，更自责自己无法保护母亲，也无法改变父亲。于是那位朋友想尽办法逃离家庭。

反之，我的另外一位朋友，很年轻孩子很小的时候，因感情破裂，离婚做了单身母亲。这样的境遇她完全可以一辈子郁郁寡欢，并以照顾孩子为借口，潦草自己的事业。然而，她不仅事业蒸蒸日上，而且永远打扮得体，举止优雅，永远面带微笑，淡定地面对生活中的一切。她也没有停止自己对爱情的追求，她真诚地爱着，从不对人隐瞒自己离婚和又恋爱的事实。因为爱自己，她快乐，而她的孩子也和妈妈一样独立，快乐，优秀。

再假想自己，我这样一个不安分，爱折腾的人，如果放弃自己永远蠢蠢欲动的各种兴趣（尽管很多兴趣是三分钟热情），放弃做自己喜爱的事情，仅为了做一个简单粗暴定义为”孩子至上，为孩子牺牲一切的好妈妈“，我能快乐吗？而如果我不快乐，但压抑着心里的愿望，努力做一个好妈妈，我会成为什么样的妈妈？孩子能从这样的妈妈身上学到什么？放弃，无奈，郁闷大概是我能给孩子的唯一东西。

怎样去爱自己？

要爱自己首先要扫除自己的心理障碍，坚信爱自己的重要性，并勇敢地坚持爱自己的行为。其次要把握爱自己和自私之间的界限，并且在时间和精力方面适当地分配给爱自己和爱他人。最后，需要与周围的人，主要是家人沟通并得到家人的支持。

以我与先生之间的冲突为例子，如果没有意识到冲突的实质并坚持写作是自我实现的需求，是爱自己的表现，我可能会在先生挑战“我有否给孩子足够时间”这个责问下退缩。确实，那一天我心情很低沉，提笔写作也兴趣索然。

接下来，尽管我决定要坚持自己这些重要的爱好（即使以后放弃，此刻只要我从中得到满足感，我就要坚持），我还必须面对先生提出的关于我给孩子的时间，甚至我需要考虑是否因此而让我的先生牺牲了他的时间和乐趣。

关于这一点，列出一些可以采取的行动

1）做到早睡早起，利用清晨的时间写作，空出夜晚的时间陪伴孩子，和孩子玩耍，带孩子学习

2）利用一些写作利器，如群友推荐的语音记录工具，可以更好地利用碎片时间，提高写作的效率

3）和先生一起计划好各自的分工，时间表，更有效率地利用双方的时间

4）提高和孩子在一起的质量，比如与其心不在焉地身在孩子旁边整个夜晚，不如尽心地和孩子玩半个小时，然后让孩子自己玩，而我则可以去做我自己的事情

最后，需要和先生解释写作对此刻的我来说意味着什么，为什么重要，并且和他一起制定以上行动计划让其不再担忧我陪伴孩子的时间。

以上仅以争取坚持自己的兴趣爱好为例说明爱自己的方法。实际生活中，有更多种类的爱自己的挑战需要不同的行动来对待。

比如曾看到一位群友写道自己因男朋友屡屡晚归，而情绪失控，并茶饭不思，以致身体发生晕厥甚至休克等状况。不是十分清楚这位群友的具体爱情状况，但以其描述的情况，这位群友需要爱自己，即第一需要自爱，她为什么轻而易举让自己的情绪被男朋友回来的钟点控制，为什么要以自己宝贵的身体为代价仅为表达自己的伤心？第二需要面对现实，如果男朋友夜归因为有了其他的爱人，那么又何苦以苦情计相博？何不彻底谈清楚，该分手分手？

总之，爱自己就是勇敢地主动地去满足自己的多个层次的需求，以让自己快乐。爱自己不需要别人的批准，不需要别人的同意，但应该得到别人的支持。爱自己不等于倾占别人的快乐，爱自己不能极端成自私。

爱自己需要勇气，坚持和努力来实现。