这一生我们都是渴望被爱，被父母爱，被朋友爱，被老公爱。同样我们也会学着别人爱我们的方式去爱别人。我们总是希望自己的世界里永远充满爱。那种特别渴望别被爱的，一定很缺爱。
母亲今年已经八十岁了，我也已经不再年轻，也成为了母亲，妻子。但年轻时的过往一直是我没有办法释怀的。我有两个姐姐还有一个弟弟，不知道是不是因为我不是儿子害得母亲又多生了一个的原因，从我记事起母亲就对我很凶。
她对两个姐姐也不是特别的好，但总要好过我，家里最有地位的就是弟弟。在那个年代，儿子就是宝贝，闺女就是泼出去的水，最后会嫁人成为别人家的人。我们姐三个没念几天书就下地干活，补贴家用，弟弟一个人读了很多年书。
那时只有爸爸是疼我们的，他每次出门都会想着给我们带回点东西，也同样每次都被母亲骂一顿，说他乱花钱，说三个闺女就是白眼狼养了也是白养。父亲每次都是默默承受，不敢吱声，因为他根本就说不过母亲，母亲发起飙来我和父亲都很害怕。所以在众人眼里父亲是妻管严，母亲是家里最强势的，什么事情都是她说的算。
有一次，因为我贪玩回去晚了，天已经黑了我才回家。母亲对我又是破口大骂，骂得很难听，告诉我说：“你不是喜欢在外面玩吗，今晚别进屋，爱去哪里就去哪里，三丫今天我要是让你进屋才怪呢。”
我只听见哐当一声，母亲关上了门，还顺手把门插上了。母亲向来说一不二，没有人敢反抗，天黑了我真的很害怕，这个晚上我真的回不去家了。我只能一个人穿过一条长长的马路，到三姑家住一晚。
那天晚上母亲没有出门找过我，只有父亲半夜偷偷跑出来，连问了好几家才知道我是安全的。从那以后，我对母亲就没有什么爱了，我甚至害怕，害怕自己做错了什么，再让母亲惩罚。好在那时姐姐们会帮我圆场，安慰我，好在我还能感受到一点点父亲的爱。
一个不被爱的孩子，也许会变得特别的懂事听话，会一味地让自己变好很听话，很努力地去讨好那个不爱自己的人，希望自己的讨好能换来不爱自己的那个人的喜欢。也许会变得很叛逆，既然不爱我，我也不想讨好，只想做自己。
家里给我介绍了对象，那时准备年底结婚，但我年初到外面打工遇到了自己真正喜欢的人。他比我大好几岁，离异，对我很好，是我想要嫁的那种人。当我把这些事告诉母亲，我要退婚和别人结婚的时候，母亲觉得我违背了她的原则，又是一顿臭骂，说我是贱人，做了别人的小三，天下有哪个母亲不分青红皂白就骂自己儿女的呢？
结婚那天，嫁妆也没有，母亲也没有来参加婚礼。之后的来往也不是很多，从父亲病倒到去世让我对母亲彻底的失望了，我觉得自己不是亲生的，父亲也不是她的枕边人。父亲卧床那一年是我们姐弟几个轮流伺候的，母亲一天都没有陪伴过，她整天出去打麻将。父亲说想吃点他爱吃的，母亲就一句话，将死之人，还吃什么，早死早托生。
父亲走的那一天，母亲一滴眼泪都没有，母亲的心应该是铁打的吧。这一生蛮横，跋扈，父亲没有享一天的福，而她却自私地活得很自在。儿子是她的宝，在他眼里除了儿子，谁都不好。媳妇也是外来人，我们做姐姐的都看不下去他对媳妇的蛮横，更何况外人呢？
随着年龄的增长，她不但年龄长了脾气也很见长，骂人的精神头不减当年。我们也都有自己的生活，都在为了生活奔波，谁也没有那么多时间来照顾她，把她一个人放在家里又不放心。给她请了五次保姆都被她气走了，最后那个工资没拿就走了。
我们商量着只能把她送养老院，给她找了最好的，我的条件比他们几个要好一点，所以我出多点，他们出得少点。逢年过节接回来一起热闹热闹，我有时间了也会去看她，给她买很多她喜欢吃的，穿的，带着她去澡堂洗洗澡。
即使我做了这些，她也不领情，对我不冷不热，这一生我都没有得到她的爱。童年缺失的那些爱，我永远也没有办法找回来了。每次看完她我都会泪流满面，妈妈不应该是这个世界最爱自己孩子吗？为什么我没有得到妈妈的爱？为什么给我最多爱的人却是我的老公，那个离异大我几岁的男人。
有时候又觉得老天是公平的，她没有给我母爱父爱，却给了我一个幸福的家庭，一个视我如宝的老公，一个懂事听话的女儿，一个阳光帅气的儿子。
我深深地体会到了不被父母爱的那种痛，所以我是一个好妈妈，我给了自己孩子所有的爱。只希望他们能健康快乐的成长，他们很优秀，人格也很健康。
奥地利心理学界阿德勒曾经说过：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”一段友情的破裂，我们会懂得遇人不淑，也只是心痛一时，一段感情的失败，我们可能痛上一阵子，但时间久了，我们经历的多了，慢慢都会自愈。唯独亲情里的痛是一生的伤疤，不去碰触还好，一旦碰触就会隐隐作痛。
也许你还没有成家，也许你已经为人父母，总有一天我们都会成为孩子爸爸妈妈。那时的你一定要记得好好爱你的孩子，不管他是意外来的，还是怎样，每一个到来的孩子都是缘分。他们来到这世上需要被爱。
也许很多人认为我是不孝的，但我真的尽力了，因为我没有办法忘掉那些痛。不要吝啬你的爱，把它给身边那些需要的人吧，可能就是因为那一点点的爱，真的会改变一个人一生的轨迹。
