“能借我6万块钱吗？”晚上10点多，大学同学发来长串语音，说买房还差十几万。

我犹豫了很久，不借，好像不近人情：借了，能不能要回来都不好说。

毕竟欠债的才是大爷。

谁年轻的时候，没当过冤大头呢？借钱堪称人间第一冤。

被借钱坑惨的“好人们”

“借钱时是大爷，要钱时是孙子。”经历过要债的人，都知道讨债的痛！

安徽姑娘小薛借给朋友8万应急，到期了朋友死活不还。逼急了，小薛砸了朋友的家。

这种极端的报复方式我们不提倡。可是小薛被朋友借钱不还，伤了感情的心情，我很能理解。

热播剧《余欢水》大结局的最后一句话是：“我是余欢水，我想重活一遍”。结合余欢水窝囊的前半生，我觉得这句话就像是他向世界说“不”的宣言。

借钱这件事，尤其体现余欢水对人际关系的转变。

余欢水借了兄弟吕夫蒙13万块钱，人到中年，买房买车手头紧了，讨债也是一波三折。

而这老赖，所谓的兄弟先是发微信不回，然后骗余欢水说在非洲。

最后理不直、气很壮地说：“就这么点小钱，你至于吗！提什么你要离婚、买车，你想要钱你直说啊！”

纳闷，就这么点小钱，你怎么不还呢？

余欢水被逼到崩溃，嘶吼着说出了广大讨债者的心声：

“还钱！我现在就要！”

“这是我的钱！”

还钱！还钱！还钱！

这俩字硬硬生生把老实人余欢水逼到面目狰狞，当着画展上百人的面，摔啤酒瓶子。

甚至吕夫蒙说要断交，余欢水也认了。

一场讨债，扯下成年人之间最后的体面。

谁都不想站着借钱，跪着要账。

借钱有风险，慷慨解囊需谨慎。

这两种钱尤其不能借！

要想不做被坑惨的老好人，那就只能做“狠人”。这两种钱，尤其不能借。

a. 救急不救穷

当年吴孟达失业，向同班同学周润发借钱，被周润发拒绝了。

是周润发穷吗？不是。是因为吴孟达那段时间一直在赌博，把钱都输了。周润发再给他钱，谁能保证吴孟达之后怎么样呢？

虽然吴孟达有很长一段时间怨恨周润发，可是周润发却是很道义的，牵桥搭线，帮吴孟达介绍工作。

在朋友想借钱时，我觉得需要像周润发一样有选择地考虑对方的情况。

急，往往是人生险境。穷，必须究其原因。

救急不救穷，才是明智的选择。 

b.  远离那些缺乏界限感的朋友

有小伙伴会说：“人家拉下面子来借钱，肯定是走投无路了才来麻烦自己的。更何况人家找自己借钱是对自己的信任，不好不借。”

很遗憾，不是每一个朋友都有界限感。

一位前同事，每个月到了8号，都会向我借300块钱，应急还花呗，借了半年之久。

最后我发现，她是预设好了最后一道防线：我的300块钱。

其实她每个月工资1万多，也没有什么危难，精打细算是不会欠债的。

知道自己成了别人的免息小金库，我感觉自己被骗了。终于，我拒绝了她的借钱。

不能别人一张嘴，你就认倒霉。建立界限感，首先要自己亮出态度来。

别人没你以为的脆弱

刚刚大学毕业的妹妹，借钱给别人钱的时候，豪气干云，差点以为她有几个亿：

“人家跟我借，我就要借啊！有两次，我都是从自己的借呗上借出来钱，转给人家。”

“那个学长在我大一的时候特别照顾我。所以昨天他跟我借1000块钱的时候，我都直接没有问原因，直接把钱转了过去。”

几个菜啊……喝成这样。

自己欠的借呗还有几千块钱没还清，急着充当陈近南做什么！

我很能理解妹妹为啥会这样做，因为她把自己对“拒绝”的感受，投射在了别人身上。

妹妹曾经跟我借钱，被我拒绝了。

她说，她当时心里很难过。

于是，她就认为“拒绝”会给人带来伤害，所以自己也不拒绝别人。

其实，不敢拒绝，就是把自己内心脆弱的一面投射到了别人的身上。

如果你仔细观察，就会发现别人没你想象的那么脆弱。况且你不是他唯一的指靠。

被拒绝，一定会难过。可是，你不能因此就打破门牙和血吞地去做债主。

每一个人的生存资源都是有限的。量力而行，才是对自己财务的负责。

不自量力借钱，只会让自己委屈

借钱时，过度牺牲会造成委屈，而委屈对关系又有极大的杀伤力。

一个闺蜜跟我吐槽了她爸最近是有多么可恶：

她爸爸一直在北京打工，给弟弟上学赚生活费。

她毕业之后，看不下去，拍胸脯说：“弟弟的学费，还有大四的生活费我包了！”

接下来的一年，闺蜜却失业了。即便如此，她依然倔强，不愿意让爸爸担忧，借钱给弟弟交生活费。

直到有一天，她发现爸爸给弟弟三千块钱考驾照，整个人都崩溃了。

她委屈地大哭：“我为了帮爸爸，自己背着债帮弟弟交学费和生活费，现在看来，他明明有能力给弟弟出钱啊！”她委屈，她觉得自己做出了牺牲，而且是一场大家都不怎么在意的牺牲。

我也很心疼这个闺蜜，因为她刚毕业，不仅给弟弟交着学费生活费，自己还背着自己的助学贷款。

她做了超过自己能力范围的事，帮助自己想象出来的“弱小”家人，结果换来的只是委屈。

委屈，只会把她和家人的距离推得越来越远——因为，人会本能地远离让自己委屈的关系。

正如心理咨询师吴婉莹在《关系界限》一书中说：

如果你一味付出，忽略了自己的需求，关系往往会达到崩溃点；

让关系避免崩溃的唯一办法，就是在崩溃点前，建立止损点。

允许你不借钱的朋友，才是真朋友

为什么中国人羞于拒绝借钱？因为太多人觉得，关怀自己＝自私。集体主义的逻辑是，他人的感受优选于自己的感受。

可是，自己需求无法满足，关系便没有意义。

同时，也会有人担心谈钱伤感情：“我拒绝给他借钱，他会把我拉黑吗？”

不借钱确实会伤一时的和气，但是，相比较能换来健康平衡的关系，忍受这种关系中的“张力”，我觉得是值得的。

真正的朋友，不会因为你拒绝借钱就离开你。拒绝一次借钱不等于拒绝这段关系。

可持续的关系，有弹性。

反之，不借钱就伤了和气的，金钱观不一致，也没有必要做朋友。

想明白之后，我给开头提到想借我6万块钱的大学同学，转过去1万，附上一段话：“明年我要换工作，交房租，所以需要预留一部分钱。只能帮助你这么些了。”

这段话发出去的时候，我心里舒了一口气：双方感受都考虑到的感觉，真好啊！

人还是要“狠”一点，“自私”一点。与其过分讨好别人，不如多爱自己一点。