昨天小宝跟我说，他们暑托班里有一个同学是他们同校同班的，两个小孩就自然坐到了一起。在听课的时候比较多动的小宝手撑到了同学的椅子上。

同学就叫：你干嘛碰我的椅子？

小宝说：椅子是学校的，又不是你的！

同学说：你向我道歉！

小宝就愤愤地说了句：对不起！

同学说：听不见，我要你说100遍“我很丑“我就原谅你！

小宝：我是最帅的，你才丑！

结果是两个小孩打起来，被老师教训了。好在，老师说你们都动手了，就算扯平了，后面不准记仇，也不准再吵。两个小孩第二天又成了朋友又一起玩了。

小宝回来跟我说：妈妈，我明明不丑，王xx非要说我丑。

我说：你是最帅最聪明的，道歉过了还吵的小朋友你不要理他，再吵就去告诉老师。另外，以后坐着也要尽量安稳坐着，小手不要摸来动去。

跟孩子说完，我的内心却有点后怕。

我的两个小孩在低年级阶段都成绩比较差，虽然现在小学里不准排名，但是事实上，小孩之间也会知道谁的成绩差谁的成绩好。长期相处中，成绩差的小孩很容易有自卑心理或自我怀疑心里。所以我总是尽可能给到孩子信心。比如我常常非常肯定地告诉他们：你是班里最帅的！大宝曾经写过一篇作文，说在四年级前一直坚信妈妈的话，直到四年级仔细照镜子才对妈妈的话产生怀疑。我也会告诉孩子你是最聪明的。现在很多教育专家说不能表扬孩子聪明，要表扬孩子努力，要表扬孩子做得好的地方。但我并不这样认为。我觉得对于本身优秀的小孩来说，可能表扬他们努力有利于他们戒骄戒躁，但是我的孩子不优秀，学习在班级的底层，通过短期努力也很难爬到优秀学生之列的情况下，表扬他们聪明是非常必要的。所以我的孩子虽然成绩不好，但是他们一直觉得自己很帅，很聪明，像妈妈说的一样，以后成绩会越来越好。

小宝因为有这个底气在，当同学要他说自己丑的时候，他才有勇气坚决反对。但是，如果我没有长期灌输这种观念呢？如果我一直骂他贬他呢？如果这个同学更坏一点呢？虽然我觉得这个小孩才一年级能说出这样的话，已经够坏了，没法想象他的父母是怎么样的，这个年龄的小孩的话大都是自己父母这里学来的。

上面这三个如果让我想到了一个词：pua（pick-up-artist)

PUA这词，在男女情感关系中用得比较多，是一种陷阱情感操控术。一方通过通过各种方式引起对方好奇，探索，然后让对方对自己着迷后对TA采取摧毁和情感虐待。目前被揭露的大部分是男性对女性的操控，而且很多是高学历优秀女性被低学历普通男性操控。比如北大女生包丽被男友长期精神控制，最终自杀；武汉大学教授陈优丽自称被丈夫PUA,长期进行各种变态式家暴；重庆扔下两亲生儿女的出轨男，高学历优条件的前妻就长期被这个初中文化的男人PUA。这些PUA者，有的是心理扭曲，有的是需要通过PUA手段来打击对方的优越感。比如我的一个朋友，她一边生意一边赚钱，性格开朗，勤劳节俭，她的老公收入不高，她并不嫌弃，她的老公身体怕累，她总是尽可能自己带小孩，多做事。但是她的老公却从不吃她烧的菜，只要她烧的，他扭头就去外面饭店吃；她用拖把拖地，她老公说搞卫生都需要趴地上用布擦才能干净；孩子大了喜欢光着屁股在家里爬，他会瞪着孩子冷冷地看，拿着牙签威胁强制孩子穿上；她垃圾没倒，常年出差周末才回来的老公看到，会把垃圾筒提到她面前一边倒一边念叨；更甚的是，她老公经常会在她雇来帮忙带小孩的保姆面前说她，损她，似乎他们才是一个列队.......慢慢地她开始产生一种念头：我真的没用，菜烧不好，孩子带不好，卫生搞不好.....但是当她一次次决定离开这个男人时，在所有人看来完全没有必要。这男人不赌不嫖不打人，所有的行为都是为孩子更好，为这个家更干净.......

在我看来，PUA的核心就是用各种方式对受害者进行精神控制，既而让对方陷入接受贱踏的低价值陷阱。

现实中，除了男女两性关系之中，还有大量的孩子也在被PUA。

对孩子PUA的群体中，首先是家长。

心理学家武志红说：在中国，你要当皇帝，只要生个孩子就行。生孩子不需要多大的能力，却是能对另一个生命完全掌握支配权的途径。越无能的父母，越想在孩子面前逞能；越无能的父母，越喜欢用打骂来控制孩子，显示自己作为家长的地位感。很多人成为父母后，无师自通成了PUA高手。

孩子踢被子，他们用打骂来控制（怕孩子冻着的爱的名义）；孩子不肯吃饭，他们用打骂来强制（怕孩子饿了的爱的名义）；孩子成绩好，他们给孩子泼冷水（怕孩子骄傲的爱的名义）；孩子成绩不好，他们拿别人来比较（希望孩子好的爱的名义）.......父母所有PUA的手段都带着爱的名义。有的父母还会不断强调自己对孩子的付出，让孩子产生内疚感，有的甚至用记帐的方式要求孩子长大了还钱，让孩子产生沉重感。有的父母动不动用“我不要你了”来威胁孩子，关小黑屋的方式惩罚孩子，孩子在害怕中会拼命抱住父母，此时，有的父母就会趁机要孩子不断重复“我错了，我以后再也不敢了”这些话......

写到这里，满是心痛，因为我清楚，也看到过很多这样的案例真实存在。好在，怕自己在教育上出错太多，我学了心理学，时时觉察提醒自己。但是，我自己的觉察有时也制止不了孩子的父亲会产生这些PUA手段,越清楚越心痛。比如当看到小宝爸爸压着孩子作业到很晚，以至孩子开学后频繁生病；孩子教不会时在孩子面前摔书摔东西；孩子玩汽车不肯吃饭时折断他最爱的小汽车时.......爸爸可以没有任何限制地在孩子面前，以“为你好”的方式去强力控制孩子。好在，爸爸也在慢慢改变，孩子的可爱和对父母无条件的爱也在融化着爸爸的心。

那么家长如何防止自己无意中对孩子PUA呢？

首先，破除掉我们作为家长的自负。我们所有的优势只在于孩子还小，而并不是自己有多厉害。当一个孩子经常表示“我不”，“我的”时，家长应该知道，孩子需要他自己的控制感，家长要给予孩子理解，并要为孩子的成长感到开心，并慢慢适当放手。

另外，我们一定要能多感受孩子给我们的爱。我们的付出一定是基 于我们心甘情愿的基础上，而不是牺牲式的付出，要求回报的付出。我们付出了自己的爱，同时也得到了孩子的爱。我们应该去多感受并感激孩子带给我们的爱和温暖，还有孩子在家里给我们创造的归属感。

除了家长，孩子还很容易在学校被PUA，这种PUA，常常是家长和孩子共同承担。

如果一个孩子比较顽皮，控制力不强，虽然他的品格良好，也常常会被归为“坏小孩”之列。我说的品格良好是指孩子除了和同学玩，并无伤害的恶意，也从无贪小便宜的恶意，但是他们可能没法控制纪律和自己的小动作，或者玩的轻重程度。如果这样的孩子成绩好还好，如果成绩又不好，很容易会被帖上“顽劣无救”的标签，有些老师会通过反复批评，反复惩罚，让孩子成为“众PUA之的”。

《窗边的小豆豆》真实再现了这样的案例。小豆豆在之前的学校，就是一个话多，扰乱纪律，学习不好，“顽劣无救”，老师只能开除她。好在她的妈妈并没告诉她被学校开除的事，也没有因为她被开除而骂她，或对她表示出失望，而是默默地给她换了一个学校。幸运的是新学校的校长居然会听她一直“唠叨”半天，然后让她爱上学校爱上学习，最终长大成为一名作家。

学校是个大家庭，孩子遇到好的老师是幸运，遇到不好的老师也要接纳。家长应该做的是，不仅自己不要对孩子进行PUA行为，更要在孩子在外面受到PUA行为后，及时给予支持力，让孩子跳脱到自信阳光的圈层。

好在，父母应该相信，师者仁心，特别是大城市的师资，大部分老师不仅教学经验丰富，还非常懂孩子的心理，老师们会用很多方法去提高孩子的自信心。

如果你的孩子在小朋友中遇到一个会PUA的小朋友，也不要过份担心。对别人的孩子心怀慈悲，对自己的孩子正确教育引导，相信孩子一定会健康成长起来。