在四十多年的人生中，我发现，我特别需要看见和认同。那是滋养心的清泉和养料，没有了，心就会枯萎。
今天，我把自己放在观察者的位置，回顾几十年的人生，再去看：我的求看见，求认同的背后是什么？
我本来是一个不生不灭、不净不垢、不增不减，阴阳合一，圆满具足的存在。从我选择投胎到这个世界上来体验人生，完成我的使命，我便带着我的信念和价值观来到了这个世界。
我选择了我投胎的家庭，我的父母，在出生的创伤和童年的经历中，我确定明晰了我的信念系统，建起了一套防御机制，好让我在这个世界上能够生存并且能够活得感觉好一些。我是个女孩，是家里的老二。老大是我的哥哥。哥哥是长子长孙，备受家里的宠爱。虽然我这个女孩也是个比较被宠爱的女孩，但是和哥哥的受宠比起来，还是差的太多。我开始比较，开始了我的竞争。哥哥任性、顽皮、没规矩、爱惹事、乱说话。我要乖巧、懂事、听话、守规矩、会说话才能胜过他，更多得到宠爱。在我的努力下，我成为了我想要成为的那个自己。也获得了父母越来越多的宠爱。
我慢慢的长大，开始进入学校，接受教育，教育的经历又在强化。完善我的信念系统。哥哥不爱学习，爱惹是生非，欺负女同学，我就好好学习，守规矩，听老师话，做品学兼优的好学生，在我的努力下，我获得了老师的认可和喜爱，也获得了父母的认可和喜爱。父母提起我，就一脸的骄傲和满足的愉悦，提起哥哥，满是失望和无奈的叹息。这些更加强化了我的信念，更加坚定了我要做这样的自己的信心。
后来，参加工作，我的职业是做老师。在这个环境内，如何出类拔萃，显出自己的优秀？我的比较心、竞争心又开始起来了。我给自己定下了目标：我要做一个优秀的教师，被学生认可，被同事认可，被领导认可。然后，积极行动。一年后，我所教的班级平均分是年级最高，我的课在全区是优质示范课，学生喜欢我，同事认可我，学校又评我为“优秀教师”。我的光辉形象已经形成。
然后，10年的教师生涯，我的光辉形象不断的固化，获得的荣誉无数，我也是最年轻被评为一级教师的教师，但我的心开始慢慢觉得麻木，感觉进入了瓶颈期。我的生命就这样了，该有的名声也有了，荣誉也有了。这十年里，我结婚生子，日子也挺富足幸福，人生中重要的事情好像都已完成。我也成功的获得了好妻子，好女儿，好儿媳，好妈妈的赞誉。
麻木，需要找点刺激。平平淡淡的生活不值得活。我要富有激情，光芒万丈，丰富多彩的人生。我感觉我原来的学校，池子太小，盛不下我的梦想。我要更大的舞台，更绚烂的绽放。
我辞去公职，去了一个国内有名的私立学校。在这个学校里，我的视野进一步打开，我看到了更广阔的世界，我获得了更丰厚的薪酬待遇，我的孩子在幼儿园接受了极好的教育。我继续着自己的拿手表演，我讲的公开课获得极大好评，学校领导在全校师生大会上夸我的课讲的好，让学生听了就会终生难忘。也在全市获得大奖。现在的领导、同事们都很认可我。原来单位的同事们都很艳羡我。在私立学校三年后，想要的得到之后，我的心又开始不安分了。因为，我又厌烦了这个工作，劳累，辛苦，不稳定，有对未来不确定的担心和焦虑。我想要有舞台，有高薪，又轻松，又稳定的工作，我又更大的目标和追求了。
我选择了考研，是当时可以选择的几个选择中我觉得前途最光辉的一个。考研的难度是巨大的，可是只要选择了，为了我更加光明的人生，再大的苦我都能受得住。两年的努力后，我考上了国家统招的研究生。
研究生毕业后，进入现在的单位，实现了我的梦想：有舞台，有高薪，又稳定。在这个单位，为了站稳脚跟，成为这个舞台上最优秀，最光辉灿烂的演员，我又拼命努力，得到了快速的步步升职、无数的荣誉和诸多领导的肯定和认可。
又是一个10年。10年后，一次升职的机会，我失去了。我的心告诉我，这不是我想要的，我都没有去努力。可是，我的小我告诉我，你失败了，就是领导和同事们对你的不认可，就是你无能。失落痛苦伴随着我，如影随形，一年都没能过来劲儿。
一年之后，又雪上加霜，单位人事变动，给我又换了一个部门，是单位里我认为最不重要的一个部门，工作清闲，也没什么难度，当然，也干不出什么成绩。对于那么在乎重要性，那么在乎别人认可、那么自认为工作能力强大的我来说，是极大的侮辱，也是一个极大的打击。我彻彻底底从接近峰顶的地方跌到了谷底，虽没有粉身碎骨，但是心也真的是支离破碎，难以缝合。我真的失败了，从一个重要的人变得可有可无，强大的工作能力变得没有用武之地。
到现在，又是一年半多过去了，我一直在疗伤。我所有的学习成长都是围绕这个主题：疗伤。这个伤对于我来说，太痛了，也太重了。
儿子能够看得到我的痛。有一次，我儿子对我说：“妈，你在现在这个部门，拿的钱少吗？”我说：“不少啊，和以前一样。”我儿子说：“那你还烦恼什么？工作少，钱不少，如果是我，会开心的不得了的。”想想，儿子说的很有道理啊！我原来那么拼命努力奋斗，不就是为了这个目标吗？可是，我怎么走着走着，就忘了呢？
可是，虽然，明白了这个道理。到如今，还是没有彻底的放下。
穿越时光，我看到了我从一个纯净无暇的本来的我，从出生，经历了童年的经历，形成了自己的信念和价值观，建立起了一套坚固的防御机制，创造出一个人设：我是优秀的、强大的、能干的、成功的、重要的、光芒四射的人。给自己戴上重重的面具。扮演好人生的每一个角色。我最核心的恐惧就是：我是不重要的，我是可有可无的，我是无能的，我是失败的，我是黯淡无光的。为着这个人设，这个我认同的“小我”，我拼尽全力，做一个好演员，演着演着，我完全认同了这个“小我”，忘了我是谁，我从哪里来，要到哪里去。
需要看见的背后，真相是什么？
真相就是：这么多年，我做的一切，就是“小我”在为着那个信念和价值观，自导了一部部戏，而且在倾力表现，倾情演出。我需要观众的看见、认可、鲜花和掌声。否则，我的表演就失去了价值和意义。黯淡无光的人生不值得活。就像《黑天鹅》的妮娜，为了能完美的呈现角色，甚至不惜牺牲自己的生命。忘了自己只是个演员，而不是黑天鹅本身。
然后，一步步，离真实的我（心的本体）越来越远。
我，是一个装在套子里的人。
我，还活在楚门的世界里。
我，需要醒来。
幸运的是，我现在看清楚了，我是一个演员。我来体验人生百味，要演出种种角色。但演出过后，洗去铅华，我是那个素朴的演员。我要回归到自己的中心，回归那个不生不灭、不净不垢、不增不减，阴阳合一，圆满具足的我。我也是一个导演，戏要怎么演，我说了算。
我的初心是带着一种信念和价值观来体验生命，通过种种的经历，看清自己的本质，领悟生命的真谛，提升生命的意识层次，完成人生的使命，让灵魂更加的纯净美好，最终回归本来的自己，回到生命的源头，与生命的大力量合一。
只要时刻不忘初心，灵魂就能找到回家的路。
人生上半场，演出结束。看透幻象，回归本我。
人生下半场，我要自编自导自演好自己人生的戏。不用观众的看见、认可、鲜花、掌声。我为我自己在这里，为我的意识层次提升而演，为我的灵魂净化而演。
演什么？怎么演？我说了算。
演好？演坏？我为结果负责。
